感謝好朋友的日志
清晨起床，看到了夢曦的日記。突然真的感嘆你的成熟我的幼稚，一如放假見到你時帶給我的觸動，孤身一人在俄羅斯學習，陌生的語言陌生的環境陌生的一切人事物，很快你如魚得水，這中間的辛酸付出也只有你自己最能體味。
引文：“2:38 10月1日 終于完成了性別心理學的論文，一貫不熬夜的我此刻卻突然卻睡意全無。看到了兩年前的十月初自己寫的日志，恍然明白踏上這片遙遠的國土已經快三年了。天冷了，雨無常了，這個秋天似乎不像以往那樣風和日麗，而我依舊是沒有養成出門帶傘的習慣。
我從沒仔細思考過這么長時間來自己的變化，路過語言系看到大一新生那么年輕充滿了朝氣的面孔，似乎依稀看到了當年她們身上我的影子，只是我已經不是當年的我了。
蓄長了頭發，雖然我的理由出奇的簡單，在國外理發是一種奢侈消費。長長了又剪掉，三年看自己的頭發短到長，長到短，劉海，中分，側分，卷卷直直，但是一直沒有去染成期盼依舊的栗紅，又或是留成自己親自繪的發型。給故友看照片，說我看起來成熟了，她說是發型，我淺笑，是眼神。
沒有了以往的暴戾恣睢，少了孤戾和桀驁不羈，我不在依賴搖金屬宣泄我積壓的抑郁和攻擊性，事實上大家都覺得我是個平和的人，或者說我是典型的南方的女生，有著柔和的性格。這么多年，慢慢內斂起極端，明確著集體行為的形式和社會意義從個體走出，融入到團體中。也許我確實不知不覺在尋求自我認同的路上走出很遠了。就算有時我堅持否定自己的轉變是趨善的，但是沒有人會認為這是一種退行，社會的規則永遠是需要去遵從的。進入到團體中，內化是比不可少的連接過程。迫于團體環境中的壓力而采取與團體一致的行動。為了更好的生活，去提高自身的實力，去面對競爭和挑戰，以及義無反顧投身于浩浩蕩蕩的考G考T的大流中，就如那些所謂的前赴后繼的“淘金者”，我真的明確我想要的生活我想走的路了么，我表現出的價值觀和我真正渴求的價值觀整合為一了么?
每個早上醒來，面對著托福的詞匯書，習題，筆記感覺自己手中紙張摩挲的質感，床墊的柔軟與溫暖還有放學回家路上的饑腸轆轆才明白這就是生活，是實實在在的時刻感受體驗到的，是我可以掌控的生活，是所有我擁有的真實存在的一切。收集的過去兩年每一場音樂會的門票，朋友臨行前寫滿祝福的明信片，貼在墻上的計劃表，旅行計劃，對未來生活的美好憧憬，這些都不是當下，最急迫的最具現實意義的事物，他們是屬于我的時間，只是在過去或者將來，而我必須走在我的生命之路上，學會如何與時間相伴而行，并在它的疆界內盡可能充實地活著。不是羈留在過去，而是將它整合進現在，為未來的路做選擇并好好去走。當我有了現實的粗壯的神經我就再沒心情對著過去的一身累累傷痕抒情了，沒心情對著茫茫蒼穹思緒游離，沒心情滴不盡相思血淚拋紅豆。因為我沒那么多韶華徒耗于沒有結果地儂情或是唏噓自己的遇人不淑。
這么多年其實都一直是形單影只一個人煢煢孑行。一程程的旅途，旅伴輾轉流離，都只是曾經一個交集。三年了，當初一起熱血踏上這片國土的舊友們，新識們，畢業回國的，工作的，留級的，轉校的，服軍役，抑或是那些朝著既定目標投奔而去的，早已殊途。我依舊很感性，但終于我不再信誓旦旦或者傷感離別了。我依舊對未來心懷期望，但如今我只相信我自己并只依靠我自己的手去開創屬于我的天地。當自己對自己的心誠實的時候，沒有什么可以欺騙你。
高考完，我的同志小說擱了淺，再也沒有提筆續寫，就如我擱置的畫筆一樣。尼泊爾依舊是一個遙遠的夢，聽客很多，只是沒有同行的旅伴。罷了，既然是自己的夙愿也要自己去圓。一個人走更能平心靜氣地感受旅途中的一切。旅行的初衷不再了，過去的羈絆和情感都不復存在了，強要給文章收個尾不是狗尾續貂么。我想我還是會選擇從樟木出境，一路上聽著銀子彈的《加德滿都》懷揣著《lonely planet》和韓素音的《青山不老》一路向西去看看喜馬拉雅南麓下的博克拉，看那魂縈夢繞的佩瓦湖和魚尾峰，去尋找當年嬉皮士的蹤影，走一條自己的朝圣路。
播放列表里的歌也不記得何時都換得干干凈凈了，不再disturbed ,Mudwayne,lacrimosa ,arch enemy ,Eternal tears of sorrow，the used.....取而代之的是勃拉姆斯的op.25和 拉赫馬尼諾夫的悲歌,QQ列表里死磕青年那一欄曾經的鐵桿兄弟么，如今連名字都那么陌生。進到三年都沒看過的空間里，翻看當年走的時候寫給搖友們的日志，給聽到謝天笑的“向陽花，如果你開在黑暗中，你會不會害怕”霎時眼眶內一陣盈熱。我突然很想你們，周舟，原原，許珩，老武，屠，還有痞子。曾經的約定，固然是美好的，可是終承受不了現實之重。我突然明白，原來在迷笛的現場被瘋狂pogo的人群踐踏都是那么不可向往的一種境界，更不要說和自己喜歡的人去Woodstock。成熟是一件好事，而衰老則不然。
宿舍門口的白樺樹又一次進入年邁期，光輝地謝頂了。趁著晴朗的天，太陽繼續在每天下午兩點開始肆地掃蕩我家小窩，每個旮角都不放過。我家的書到我家的靴子，全部排成排昂著頭等著光榮的檢閱。 我援引我兩年前寫過的這個句子，第三年，我從四樓搬到了二樓然后又搬到了三樓。大學的生過走過了一半。不會再抱著兩本牛津英漢字典大的大俄汗字典糾結脊髓白質內傳導束抑或丘腦的分區，卻可以不用電子詞典整理出一沓思路清晰的報告。沒有很決絕，就那樣戒掉了抽了三年的煙。不是為了取悅任何人，只是想更愛惜自己一些。不知不覺完成了整個心態的轉變與調整，也許該感謝假期實踐時候接受的督導。不苛責自己，完整地接納自己，無論是自己的缺點還是優點，將自己視為一個獨一無二的個體并無條件地給予自己關注，愛和支持，相信自己的有機體和與生俱來的發展能量。只是一個delete,將自己放了三年的簽名“暗地里的病孩子，面孔幽藍，眼神嶙峋”給換掉了。心情異常平靜。接受自己是一個平凡人，告訴自己不用所有事情都一定要做得非常好，允許自己犯錯誤并原諒自己。然后從此刻當前向要達成的目標跨出一個小步，然后再一個小步，每次只是一點點努力，然后再多一點堅持。”
你的生活生活變得很簡單很充實，被大量新的小習慣填充著。
你告訴我你總是早起，在鏡子和鏡子邊的瓷磚上貼著寫滿單詞的紙條，一邊刷牙一邊看。早餐只用viola的奶酪，喜歡用電爐的余溫在煎鍋里將面包烤得酥軟。還有每天出門前將自己的盆栽放到窗臺上讓它在入冬前曬足陽光。每天放學回家改坐7路,穿過長長的шевченко拍固定的幾棵老樹，然后在дом.5的餅店買一個самсу с мясом，只吃掉餡，將外面的'皮一路走一路撒下來喂鴿子，哈哈。
我們笑著說到還是老樣子，那么喜歡頻繁地洗手，輕微的神經敏感性潔癖，喜歡下在課回家后小睡那么一會兒，就20分鐘，還喜歡將硬幣攢起來然后一次性花掉，泡Lipton紅茶時間總是在10秒，那么多的曾經相似的細節。
你說，喜歡在周末坐在在黃昏中暗去的房間看西天的余暉，看貼在窗戶上的祈愿條被風吹得上下翻動。生活被課業和備考托福塞得滿滿的，偶爾閑下來也會覺得有些悶。要是arina還在就好了，那個小家伙，我知道你一定好想念他。
我們都走在備考的路上，你向著自己的目標，一次一小步，步步鏗鏘，即使走得慢，但是絕對不回頭，而我總感覺自己在停滯不前，周圍同學的目標是我幾年前的，是否我該重拾的幾年前的目標，而當初我為何不能堅持下去呢。光陰荏苒，從前已不再復返。慚愧的是，我還伴著時光地流逝原地踏步，甚至一度偏離了軌跡，失去了方向。你們都以為，我還是原來那個我，原來那個自命不凡的奮勇向前的勇敢自信的我，可是在不知不覺中，消耗了青春虛度了年華并鮮有積累，鮮有知識和社會經驗的沉淀，自知生于憂患死于安樂，逡巡過去的時間并沒有帶來內心的強大，反而更加軟弱，幼稚得可笑，如同傻子一樣整天嘿嘿嘿嘿，不知所謂的忙碌，毫無收獲的生活。
記得懺悔錄買回家后我的興奮，如今那本書靜靜地躺在鋼琴上嘲笑我，僅僅看了十幾頁后就因我嫌一個個翻字典麻煩擱置了，想來一本書都不能堅持看下去，我又確實能干成什么事兒呢，理想與夢想在我手里都似乎虛無。物競天擇本就是一場殘酷的角逐，現實是為了生存，人類社會有弱肉強食，落后淘汰，個人國家都一樣，我又有什么資格安逸于現狀。我的朋友們，伙伴們都目標明確地在努力在前進。揮霍青春只會讓我付出半生的慘痛代價。但我認為不存在食物鏈，只有金字塔。學會生存，學會做金字塔里的一塊磚。別無選擇。清晨起床，看到了夢曦的日記。突然真的感嘆你的成熟我的幼稚，一如放假見到你時帶給我的觸動，孤身一人在俄羅斯學習，陌生的語言陌生的環境陌生的一切人事物，很快你如魚得水，這中間的辛酸付出也只有你自己最能體味。
引文：“2:38 10月1日 終于完成了性別心理學的論文，一貫不熬夜的我此刻卻突然卻睡意全無。看到了兩年前的十月初自己寫的日志，恍然明白踏上這片遙遠的國土已經快三年了。天冷了，雨無常了，這個秋天似乎不像以往那樣風和日麗，而我依舊是沒有養成出門帶傘的習慣。
我從沒仔細思考過這么長時間來自己的變化，路過語言系看到大一新生那么年輕充滿了朝氣的面孔，似乎依稀看到了當年她們身上我的影子，只是我已經不是當年的我了。
蓄長了頭發，雖然我的理由出奇的簡單，在國外理發是一種奢侈消費。長長了又剪掉，三年看自己的頭發短到長，長到短，劉海，中分，側分，卷卷直直，但是一直沒有去染成期盼依舊的栗紅，又或是留成自己親自繪的發型。給故友看照片，說我看起來成熟了，她說是發型，我淺笑，是眼神。
沒有了以往的暴戾恣睢，少了孤戾和桀驁不羈，我不在依賴搖金屬宣泄我積壓的抑郁和攻擊性，事實上大家都覺得我是個平和的人，或者說我是典型的南方的女生，有著柔和的性格。這么多年，慢慢內斂起極端，明確著集體行為的形式和社會意義從個體走出，融入到團體中。也許我確實不知不覺在尋求自我認同的路上走出很遠了。就算有時我堅持否定自己的轉變是趨善的，但是沒有人會認為這是一種退行，社會的規則永遠是需要去遵從的。進入到團體中，內化是比不可少的連接過程。迫于團體環境中的壓力而采取與團體一致的行動。為了更好的生活，去提高自身的實力，去面對競爭和挑戰，以及義無反顧投身于浩浩蕩蕩的考G考T的大流中，就如那些所謂的前赴后繼的“淘金者”，我真的明確我想要的生活我想走的路了么，我表現出的價值觀和我真正渴求的價值觀整合為一了么?
每個早上醒來，面對著托福的詞匯書，習題，筆記感覺自己手中紙張摩挲的質感，床墊的柔軟與溫暖還有放學回家路上的饑腸轆轆才明白這就是生活，是實實在在的時刻感受體驗到的，是我可以掌控的生活，是所有我擁有的真實存在的一切。收集的過去兩年每一場音樂會的門票，朋友臨行前寫滿祝福的明信片，貼在墻上的計劃表，旅行計劃，對未來生活的美好憧憬，這些都不是當下，最急迫的最具現實意義的事物，他們是屬于我的時間，只是在過去或者將來，而我必須走在我的生命之路上，學會如何與時間相伴而行，并在它的疆界內盡可能充實地活著。不是羈留在過去，而是將它整合進現在，為未來的路做選擇并好好去走。當我有了現實的粗壯的神經我就再沒心情對著過去的一身累累傷痕抒情了，沒心情對著茫茫蒼穹思緒游離，沒心情滴不盡相思血淚拋紅豆。因為我沒那么多韶華徒耗于沒有結果地儂情或是唏噓自己的遇人不淑。
這么多年其實都一直是形單影只一個人煢煢孑行。一程程的旅途，旅伴輾轉流離，都只是曾經一個交集。三年了，當初一起熱血踏上這片國土的舊友們，新識們，畢業回國的，工作的，留級的，轉校的，服軍役，抑或是那些朝著既定目標投奔而去的，早已殊途。我依舊很感性，但終于我不再信誓旦旦或者傷感離別了。我依舊對未來心懷期望，但如今我只相信我自己并只依靠我自己的手去開創屬于我的天地。當自己對自己的心誠實的時候，沒有什么可以欺騙你。
高考完，我的同志小說擱了淺，再也沒有提筆續寫，就如我擱置的畫筆一樣。尼泊爾依舊是一個遙遠的夢，聽客很多，只是沒有同行的旅伴。罷了，既然是自己的夙愿也要自己去圓。一個人走更能平心靜氣地感受旅途中的一切。旅行的初衷不再了，過去的羈絆和情感都不復存在了，強要給文章收個尾不是狗尾續貂么。我想我還是會選擇從樟木出境，一路上聽著銀子彈的《加德滿都》懷揣著《lonely planet》和韓素音的《青山不老》一路向西去看看喜馬拉雅南麓下的博克拉，看那魂縈夢繞的佩瓦湖和魚尾峰，去尋找當年嬉皮士的蹤影，走一條自己的朝圣路。
播放列表里的歌也不記得何時都換得干干凈凈了，不再disturbed ,Mudwayne,lacrimosa ,arch enemy ,Eternal tears of sorrow，the used.....取而代之的是勃拉姆斯的op.25和 拉赫馬尼諾夫的悲歌,QQ列表里死磕青年那一欄曾經的鐵桿兄弟么，如今連名字都那么陌生。進到三年都沒看過的空間里，翻看當年走的時候寫給搖友們的日志，給聽到謝天笑的“向陽花，如果你開在黑暗中，你會不會害怕”霎時眼眶內一陣盈熱。我突然很想你們，周舟，原原，許珩，老武，屠，還有痞子。曾經的約定，固然是美好的，可是終承受不了現實之重。我突然明白，原來在迷笛的現場被瘋狂pogo的人群踐踏都是那么不可向往的一種境界，更不要說和自己喜歡的人去Woodstock。成熟是一件好事，而衰老則不然。
宿舍門口的白樺樹又一次進入年邁期，光輝地謝頂了。趁著晴朗的天，太陽繼續在每天下午兩點開始肆地掃蕩我家小窩，每個旮角都不放過。我家的書到我家的靴子，全部排成排昂著頭等著光榮的檢閱。 我援引我兩年前寫過的這個句子，第三年，我從四樓搬到了二樓然后又搬到了三樓。大學的生過走過了一半。不會再抱著兩本牛津英漢字典大的大俄汗字典糾結脊髓白質內傳導束抑或丘腦的分區，卻可以不用電子詞典整理出一沓思路清晰的報告。沒有很決絕，就那樣戒掉了抽了三年的煙。不是為了取悅任何人，只是想更愛惜自己一些。不知不覺完成了整個心態的轉變與調整，也許該感謝假期實踐時候接受的督導。不苛責自己，完整地接納自己，無論是自己的缺點還是優點，將自己視為一個獨一無二的個體并無條件地給予自己關注，愛和支持，相信自己的有機體和與生俱來的發展能量。只是一個delete,將自己放了三年的簽名“暗地里的病孩子，面孔幽藍，眼神嶙峋”給換掉了。心情異常平靜。接受自己是一個平凡人，告訴自己不用所有事情都一定要做得非常好，允許自己犯錯誤并原諒自己。然后從此刻當前向要達成的目標跨出一個小步，然后再一個小步，每次只是一點點努力，然后再多一點堅持。”
你的生活生活變得很簡單很充實，被大量新的小習慣填充著。
你告訴我你總是早起，在鏡子和鏡子邊的瓷磚上貼著寫滿單詞的紙條，一邊刷牙一邊看。早餐只用viola的奶酪，喜歡用電爐的余溫在煎鍋里將面包烤得酥軟。還有每天出門前將自己的盆栽放到窗臺上讓它在入冬前曬足陽光。每天放學回家改坐7路,穿過長長的шевченко拍固定的幾棵老樹，然后在дом.5的餅店買一個самсу с мясом，只吃掉餡，將外面的皮一路走一路撒下來喂鴿子，哈哈。
我們笑著說到還是老樣子，那么喜歡頻繁地洗手，輕微的神經敏感性潔癖，喜歡下在課回家后小睡那么一會兒，就20分鐘，還喜歡將硬幣攢起來然后一次性花掉，泡Lipton紅茶時間總是在10秒，那么多的曾經相似的細節。
你說，喜歡在周末坐在在黃昏中暗去的房間看西天的余暉，看貼在窗戶上的祈愿條被風吹得上下翻動。生活被課業和備考托福塞得滿滿的，偶爾閑下來也會覺得有些悶。要是arina還在就好了，那個小家伙，我知道你一定好想念他。
我們都走在備考的路上，你向著自己的目標，一次一小步，步步鏗鏘，即使走得慢，但是絕對不回頭，而我總感覺自己在停滯不前，周圍同學的目標是我幾年前的，是否我該重拾的幾年前的目標，而當初我為何不能堅持下去呢。光陰荏苒，從前已不再復返。慚愧的是，我還伴著時光地流逝原地踏步，甚至一度偏離了軌跡，失去了方向。你們都以為，我還是原來那個我，原來那個自命不凡的奮勇向前的勇敢自信的我，可是在不知不覺中，消耗了青春虛度了年華并鮮有積累，鮮有知識和社會經驗的沉淀，自知生于憂患死于安樂，逡巡過去的時間并沒有帶來內心的強大，反而更加軟弱，幼稚得可笑，如同傻子一樣整天嘿嘿嘿嘿，不知所謂的忙碌，毫無收獲的生活。
記得懺悔錄買回家后我的興奮，如今那本書靜靜地躺在鋼琴上嘲笑我，僅僅看了十幾頁后就因我嫌一個個翻字典麻煩擱置了，想來一本書都不能堅持看下去，我又確實能干成什么事兒呢，理想與夢想在我手里都似乎虛無。物競天擇本就是一場殘酷的角逐，現實是為了生存，人類社會有弱肉強食，落后淘汰，個人國家都一樣，我又有什么資格安逸于現狀。我的朋友們，伙伴們都目標明確地在努力在前進。揮霍青春只會讓我付出半生的慘痛代價。但我認為不存在食物鏈，只有金字塔。學會生存，學會做金字塔里的一塊磚。別無選擇。
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