寫給男孩的感人情書
龍：
情人節快樂！
想不到情人節前的此時我會提筆寫下你的名字,不過既已落筆,我便已是經過反復的思量,才決定這么做的.在如今有著各種溝通渠道的時代,我卻選擇了這原始的溝通方式——書信。希望能通過這些文字讓你感覺到我的感覺。
我這個被你在感情上婉拒的女生，在這段沒有你消息的日子里，我每天都會不同程度的想起你，就像我第一次見到你就已開始喜歡你一樣，不能將你忘記。也是從見到你那一刻起，我就開始憧憬著一切一切會與你共同體會的美好。我以為，我等的就是你。
有人說，戀愛中的女人智商為零，我想這句話是有道理的。
這段失去你消息的日子，我失眠過，我想念過，但我知道我不該打擾你，所以我從不讓我的短信或電話發出去，我更加理解了一句話：“不是因為寂寞而想你，而是因為想你才寂寞。”
被拒絕，卻還要寫這段文字給你，你知道我要鼓足多大的勇氣，和我對你有多深的不舍得。我的好朋友說我那么好勝，這么做不像我的性格，但我卻認為這樣做值得。如果我們真的合適，為我們真的能走到一起努力，我認為我這么做值得；如果我們在一起會幸福，現在什么樣的插曲都將會是甜蜜的回憶；如果兩個人有緣攜手走一輩子，那么誰為誰付出的多一點少一點是不能計較的。誰先牽誰的手都不重要，重要的是能有緣相互包容，一生攜手。
我認為我不是那種有著斤斤計較的小女人脾氣的人。
我知道，到我們最后話別的那一刻，其實你也沒有真正的知道我是一個什么樣的人，同樣，我也無從了解你的一切，但我覺得，你遇到我，和我遇到你是一樣的不容易，所以我不甘心讓我們就這樣錯過。所以，我愿為有可能是我們兩個人一輩子的幸福去努力。如果，你真的會是陪伴我一生的人，那么我為什么不現在就為你，也是為我們做點什么呢……
我決定，我要在近幾天里，去看你。我愿照顧你的生活及你的一切，也希望我能有機會為你做點什么，也希望我在疲憊的時候可以靠一靠你的肩膀。
此時，將多日里對你的思念沉淀成這些文字，你是否可以感覺得到我對你的感覺？梅艷芳有一句歌詞可以更好的詮釋我對你的想念——“也不是你無影蹤，只是我想你想得太濃”。
在沒有情人的情人節思念你的—絲絲
寫給男孩的感人情書 [篇2]
女生寫給男生感人情書一：
一個泰州女孩寫給一個男孩的情書
明：
好久不見了，不知道你現在過的怎樣?
細雨飄飛的初夏，夾雜著慵懶、傷感、郁悶、悸動、希冀……
我們常去的稅東街那家茶吧還是那樣喧鬧，躲在一個角落心是靜的;看著窗外車來車往，行人西去東來……仿佛你仍然坐在我的對面，我一如往常似聽非聽，有心無心地聽你絮叨工作、愛情種種……我的思緒卻自由地在海闊天空中夢游。
今天我在你坐得位置擺放了我最喜歡的透明玻璃杯，倒上我們常喝得顏色漂亮的果茶;傾聽外面的雨聲，敏感的心弦很容易被拔動，這個時候最適合懷想一段往事，懷念一個人，你那張青春臉龐在那盞透明的玻璃杯后面漸漸地清晰起來……
說實話你笑起來并不好看，能觸動我的是洋溢在你臉上的溫暖，所以我愿意這樣暖暖地想起你——不顧一切愛上我，二十六歲的你!
我對你說過：不要愛上我，你會受傷。
你卻信心滿滿：沒有什么可以壓倒我，我寧愿受傷也不會讓你受傷。
最終你還是帶著傷痛離開了!在喧鬧中，在寂廖的角落，我懷想你對我的種種的好，悼念逝去的“愛情”。
每當你說：特別怕失去我。我總輕蔑地回答：你從來沒有擁有過我，所以談不上失去。
事實上你擁有過我對你的牽掛，對你的擔心，對你的關心，這應該是歸在愛的范疇里的吧，只是我沒有說出來。
當你說要愛我一生一世的時候;我嘲諷你，輕視你的感情和你的存在，世上怎么可能有天長地久的愛?
當你說要把愛情保鮮期延伸到生命的終點的時候;我譏刺你，以為你是癡人說夢，世上怎么可能有如此癡情之人?
我對你說過我與生俱來的憂郁，莫明其妙地驕傲，注定是要給愛我的人帶來傷害的。上帝給了我生命，給了我病痛，卻忘了教導我如何去愛，所以我找出一堆諸如年齡、性格的差距拒你于千里這外，根本沒有用心地去考慮是不是真得可以試著好好和你相處?
拒絕的方式殘酷、絕決，不準打電話，不準見我，甚至不允許發短信，從沒有考慮你內心所受的相思煎熬。
那時你在我眼里不是戀人，不是情人，不是姐弟，不是親人，甚至不是朋友…只是一個追求者而已。
可是你一點也不氣餒，你說發郵件是不可以拒絕的，所以你常常寫情書給我，說真得當時我沒有認真地看過，因為根本沒有打算和你有什么發展，那些對我沒有任何意義。
隨便看幾眼就能讀出你對所表達的愛意，表示的忠誠，以及對“我們未來”的暢想。你的決心很大，試圖讓我看到白頭偕老一起共看夕陽的將來。
漸漸地我不能再漠視你的執著，輕視你的愛情;慢慢地你每次和我見面時奔跑而來的身影，成了我心中揮之不去的印記……
習慣孤獨，享受孤獨，本是我平靜生活中的基調，被你一點點地打亂，在某時刻你沒有打給我電話，心中會有一點點的異樣……我不知道這樣的孤寂，這樣的驕傲還能堅持多久?
去年那個雨天，陰雨不斷我沒有外出吃飯，上了一天班的你不辭辛苦把飯菜送了過來。我看到你怕飯菜涼了，把羽絨服的帽子摘下來用來包裹餐盒;我還看到你的衣服被淋濕了，那一刻我的心中涌上了一種叫做“感動”的感覺。
如果不是愛?不是熱烈，真誠的愛?在這樣一個雨天你怎么可能擔憂我吃沒吃飯?
也就是從那天起，你在我心中占據了一個重要的位置，成了我生命中最重要的人，一個值得依賴和信任的人。
你說那一段時間你是最幸福的，好象我就是你的妻子，謝謝我給了你照顧我的機會。
再麻木，冷酷的心也會被觸動吧。從來沒有想過要嫁給你，那一刻有那么一點點的沖動：“你的確是一個不錯的丈夫，無論誰嫁給你都會幸福的”這是我和你相識以來說得最富有感情-色彩的話了。你回復我說：“你也會是一個好妻子”
我沒有想過我可以成為某個人的好妻子，而在你這里只要允許被你好好地呵護，就是好妻子，你的這個理論幾乎打動了我。
回想起來我什么都沒有為你做過，我為自己的輕視，自己的傲慢羞愧;我能記得的就是那一件事—曾親手為你沏得一杯熱咖啡，不經意地對你說：以后這個咖啡杯就給你專用。
當你端過咖啡用幸福的眼神看著我的時候，那個眼神我一輩子都不會忘記。那個時候我也明白了原本我就不能承受愛情之“重”的，我的心太輕了總是飄著，不知道自己想要什么?
其實我沒有權力傷害你，愛一個人是無罪的;但是我還是傷了你，在不平等的愛面前，你在付出我卻頤指氣使;我太過隨意地批評你的朋友，你的為人處事的方式……沒有考慮你的感受。
有時也會對你說：對不起!你總是寬容地笑笑：永遠都不要說對不起我，因為是我要愛你的，所以一切都由我來承擔。
可是到最后你是受不了我溫柔的折磨?還是根本看不到我們的未來?所以你選擇了逃跑。
是啊，這種如履薄冰的愛，讓你太累了。我太不把你當回事，有時想見一個面都是一種奢望，我老是強加給你霸王約定，多長時間可以打一次電話，多長時間可以見一次面，什么話可以說，什么話不可以說……我不明白的是，你當時為什么要答應我這些無理的要求呢?為什么當時就不離開?
如果真如你所說：只要我開心，快樂，就是你的最高目標。那么你真得很高尚!
對你的小傷害我都記不清了，可是那三次的所做所為至今我也不能原諒自己，即使是朋友也不應該說那樣絕情的話。
去年圣誕節的前一個月，我堅決要求不再和你見面，你沒有犯任何的錯，就是因為我討厭前男友的糾纏，盡而把不快都轉嫁了你的頭上。你看了我的那封郵件幾乎要發瘋了，我的電話都被你打爆了，我還是有二十天沒有和你聯系。我以為你會放棄，可是你沒有，你說又涉險過了一關。
我是冷漠的，無情的，雖然和你一起過了圣誕節，然而在你想我的時候我卻沒有想你。盡管你說只要你想我就行了，今天想來是一種罪。
去年的元旦我幾乎是摧毀了你，白天接受了你的百合花晚上卻跟你說永世不再和你見面，你同樣沒有犯什么錯，只是旁人的一些流言飛語我也歸究于你。我看到了你在我的樓下徘徊，就是不下去見你;我也聽到了你的電話那頭傷心無助地哭泣，我的心卻像石頭冷冷地對你說再打電話給我就報警。
我是冷酷的，殘忍的，雖然后來恢復了來往，可是在你傷心痛苦的時候我卻像是什么事都沒有發生過一樣。盡管你說我給你的一切你都會毫無怨言地去承受，今天想來是一種罪。
就在年前你忙于工作的變動疏于對我的照顧，我卻莫名的煩燥起來，你的怠慢激怒了我，我又和你一刀兩斷了。
我一直在問自己，我可以這樣一邊拒絕又一邊享受被愛嗎?我是說過我不會愛你，但我考慮會接受你的愛，你很有信心要把我這座冰山溶化掉，你差一點就做到了，可是我們終究是輸給了自己和時間。
時間真得可以改變一切，證明一切的，你也曾經這樣對我說過。也許是的，因為你沒有再堅持了，也許你說的三年，五年，十年你還沒有放棄，我真得會成為你的妻子也不一定?也或許我們是沒有血緣關系的最親的親人?
這兩種關系都比你現在的逃跑要好不是嗎?即使在我身上不能實踐你的愛情“一生”保鮮理論，你也不應該逃跑。人非草木孰能無情?你說你此生的最大遺憾是我不能成為你的妻子，我曾有過心動，你留給我太多美好回憶我都會珍藏永遠，或許對你應該是一種安慰吧，我希望是這樣!
我會在圣誕節想起你，想你的圣誕樹!
我會在元旦想起你，想你的百合花!
我會在生日想起你，想你的緣生石!
我會在雨天想起你，想你的熱飯菜!
我會在散步時想起你，想你的左右陪伴!
我會在生病時想起你，想你的細心照顧!
我會在公交站想起你，想你的依依不舍!
我會在睡覺前想起你，想你的午夜來電!
……
原來你為我做了這么多?旅游、喝酒、逛街、購物、吃飯、k歌、泡茶吧、吃零食……原來你已經滲透到我生活的方方面面這么深入?
如果有來世，我會好好地愛你，一定會嫁給你!
那只咖啡杯還記得嗎?我會永遠為你留著，我的心有一個位置也會為你留著。如果在這個物欲橫流的世上混累了，還當我這是你心靈的家園，歡迎你回家!
我還會為你沏上一杯滾燙的咖啡!
琴
2015月5月8日 晚
女生寫給男生感人情書二：
一位異地戀女生寫給男生的一封情書
又是一年的8月18，這樣一個值得紀念的日子。5年前的今天我們在東湖邊牽手，開始一段漫長的異地戀。我們相隔千里，不能經常見面，電話、短信傳遞著彼此的思念。很慶幸，我們一路走過來，還彼此牽著對方的手，雖然愛情之路有坎坷有曲折。
不知不覺，5年的日子就這樣過去了，腦海中卻清晰地記得那些永遠也抹不去的片段：
02年的十一，我第一次踏上從武漢到北京的火車，從那以后，我倆經常奔波于這條京漢愛情線，記不清為鐵路事業做了多少貢獻，但還記得你在給我的一封信里這樣寫到“有人說，月臺是分離的場合。可對于我來說，月臺也是歡聚的標記。當我遠遠地看著你向我跑來，滿身的疲憊早已煙消云散。我拼命地抱住你，深吸著你身上的體香，世界上仿佛就只剩下了我們彼此。我好想就這個樣子，緊緊地抱在一起，直到走向生命的盡頭啊……”
03年你的生日，我孤身一人千里迢迢奔赴北京，一下車就看到天空飛舞著漫天的雪花，我由于旅途的勞累和氣溫的變化，發燒了好幾天。那一次，我第一次見你落淚，你說對我照顧不夠，由于千里漫長的距離，不能讓我覺得更幸福，由于沒有太多的錢可以給我更多的呵護。我卻在心里偷笑，這個傻瓜。
03年我的生日，你不顧非典的危險跑來武漢看我，看到你下車，手里還捧著一束玫瑰，我覺得你的樣子好傻，可是幸福的眼淚已經奪眶而出。付出的代價是你在家被隔離了三個月，失去了直接保上研究生的機會。
03年的10月，你帶我去了美麗的北戴河，陽光，沙灘，并排的.腳印，沉醉的斜陽，大海見證了我倆的愛情。
04年我的生日，你送我99朵玫瑰，我第一次覺得玫瑰花也會那么的沉，就像我們沉甸甸的愛情。
04年的十一，你用寫書賺的錢帶我去了濟南，青島，威海旅游，你是那么的細心，安排好所有的行程和細節，我只顧甩著手跟在你后面。盡管沿途也有爭爭吵吵，你還說以后再也不會帶我出去旅游了。可是現在覺得那些爭吵的片段也是那么讓人回味。那年一起游玩的三對戀人，如今只剩下我們一對。
04年保研，我只有一個念頭，來北京和你在一起，哪個學校都無所謂。你和我一起上網查學校，找導師。共同努力的感覺是那么的好!
05年4月，我們的愛情迷失在畢業的前夕，分手了。那是一段我人生中最灰暗的日子。
05年6月，我順利地畢業。當我再次來到北京，下車了居然找不到西站的出口，原來以前每次過來都是閉著眼牽著你的手前行，幸福的女人不記路。
05年10月，我們分手后再一次見面，第一次見你留著胡子的樣子，覺得好蒼老。心里有一絲痛，半年的努力瞬間崩潰。
06年的一年是復合后艱難的磨合期，你用極大的耐心，愛心和寬容撫平了我很多次的無理取鬧甚至是荒唐的報復舉動。分手讓我們彼此成長。當再一次牽手的時候，我們都明白什么是真正的愛情。
現在的你，很努力的實習，找工作，你說要讓我過上幸福的生活。我知道你絕對不會讓我失望，不過還是希望你不要那么累。
你對我說你一生有三件幸運的事情：一是成為你父母的兒子，二是當年考上北大，三是遇到我。不管是不是哄我，我都記在心里了。
我很少在你面前夸過你，總是說這也不滿意那也不滿意，還戲稱你為癩蛤-蟆，其實在我心里，你一直都是最棒的那一個!
女生寫給男生感人情書三：
女生寫給男生的超感人情書
世界上最難挨的是什么?不是饑餓，不是疼痛，而是相思."春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始干".一直以來我都不盡懂這兩句的含義，知道遇上你我才明白原來相思之苦真能如此傷人，我不知道我對你的感情是從什么時候開始的，是一見鐘情還是日久生愛?不過現在這些都已經不重要了，因為你的影子已經深深在我的心里扎下了根.你知道嗎?每次遇見你我的心總會跳的很厲害.我期待著你對我說話，期待著你對我微笑，仿佛你的言行帶著一種神奇的魔力，總會讓我感到一種莫名的滿足，這大概就是愛吧，我常常這樣想.
說實話，當我認識到我的心事時，我曾拼命的壓制過，但沒有用，我忍不住的就是要想你，看到別的女孩偎依在男友身邊，在公園里幸福的徜徉，我就會想有一天我們是不是也會像他們一樣在這里談天散步?那樣的話我該是多么幸福啊～～～我這樣是不是很傻?
"此情可待成追憶，只是當時已惘然."我喜歡這首詩，卻不喜歡這樣的結局，所以我下定決心寫了這封信，，不知道你看后會因此怎么看我，但我已經顧不了那么多了，這份感情壓的我的心好沉好重好累，而現在我終于對你說啦，我不想寫太多，只要你能夠明白我的心就夠了.每個故事都得有個結局不是嗎?我期待著你的回答，你會喜歡我嗎?
寫給男孩的感人情書 [篇3]
那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足說：“我在地毯的那一端等你！我等著你，曉風，直到你對我完全滿意。”我抬起頭來，長長的道路伸延著，如同圣壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。
德：
從疾風中走回來，覺得自己像是被浮起來了。山上的草香得那樣濃，讓我想到，要不是有這樣猛烈的風，恐怕空氣都會給香得凝凍起來！
我昂首而行，黑暗中沒有人能看見我的笑容。白色的蘆荻在夜色中點染著涼意。
這是深秋了，我們的日子在不知不覺中臨近了。我遂覺得，我的心像一張新帆，其中每一個角落都被大風吹得那樣飽滿。
星斗清而亮，每一顆都低低地俯下頭來。溪水流著，把燈影和星光都流亂了。我忽然感到一種幸福，那種渾沌而又淘然的幸福。我從來沒有這樣親切地感受到造物的寵愛——真的，我們這樣平庸，我總覺得幸福應該給予比我們更好的人。
但這是真實的，第一張賀卡已經放在我的案上了。灑滿了細碎精致的透明照片，燈光下展示著一個閃爍而又真實的夢境。畫上的金鐘搖蕩，遙遙的傳來美麗的回響。我仿佛能聽見那悠揚的音韻，我仿佛能嗅到那沁人的玫瑰花香！而尤其讓我神往的，是那幾行可愛的祝詞：“愿婚禮的記憶存至永遠，愿你們的情愛與日俱增。”
是的，德，永遠在增進，永遠在更新，永遠沒有一個邊和底——六年了，我們護守著這份情誼，使它依然煥發，依然鮮潔，正如別人所說的，我們是何等幸運。每次回顧我們的交往，我就仿佛走進博物館的長廊。其間每一處景物都意味著一段美麗的回憶。每一件。事都牽扯著一個動人的故事。
那樣久遠的事了。剛認識你的那年才十七歲，一個多么容易錯誤的年紀！但是，我知道，我沒有錯。我生命中再沒有一件決定比這項更正確了。前天，大伙兒一塊吃飯，你笑著說：“我這個笨人，我這輩子只做了一件聰明的事。”你沒有再說下去，妹妹卻拍起手來，說：“我知道了！”啊，德，我能夠快樂的說，我也知道。因為你做的那件聰明事，我也做了。
那時候，大學生活剛剛展開在我面前。臺北的寒風讓我每日思念南部的家。在那小小的閣樓里，我呵著手寫蠟紙。在草木搖落的道路上，我獨自騎車去上學。生活是那樣黯淡，心情是那樣沉重。在我的日記上有這樣一句話：“我擔心，我會凍死在這小樓上。”而這時候，你來了，你那種毫無企冀的友誼四面環護著我，讓我的心觸及最溫柔的陽光。
我沒有兄長，從小我也沒有和男孩子同學過。但和你交往卻是那樣自然，和你談話又是那樣舒服。有時候，我想，如果我是男孩子多么好呢！我們可以一起去爬山，去泛舟。讓小船在湖里任意飄蕩，任意停泊，沒有人會感到驚奇。好幾年以后，我將這些想法告訴你，你微笑地注視著我：“那，我可不愿意，如果你真想做男孩子，我就做女孩。”而今，德，我沒有變成男孩子，但我們可以去邀游，去做山和湖的夢，因為，我們將有更親密的關系了。啊，想象中終生相愛相隨該是多么美好！
那時候，我們穿著學校規定的卡其服。我新燙的頭發又總是被風刮得亂蓬蓬的。想起來，我總不明白你為什么那樣喜歡接近我。那年大考的時候，我蜷曲在沙發里念書。你跑來，熱心地為我講解英文文法。好心的房東為我們送來一盤卷，我慌亂極了，竟吃得灑了一裙子。你瞅著我說：“你真像我妹妹，她和你一樣大。”我窘得不知如何是好，只是一徑低著頭，假作抖那長長的裙幅。
那些日子真是冷極了。每逢沒有課的下午我總是留在小樓上，彈彈風琴，把一本拜爾琴譜都快翻爛了。有一天你對我說：“我常在樓下聽你彈琴。你好像常彈那首甜蜜的家庭。怎樣？在想家嗎？”我很感激你的竊-聽，唯有你了解、關切我凄楚的心情。德，那個時候，當你獨自聽著的時候，你想些什么呢？你想到有一天我們會組織一個家庭嗎？你想到我們要用一生的時間以心靈的手指合奏這首歌嗎？
寒假過后，你把那疊泰戈爾詩集還給我。你指著其中一行請我看：“如果你不能愛我，就請原諒我的痛苦吧！”我于是知道發生什么事了：我不希望這件事發生，我真的不希望。并非由于我厭惡你，而是因為我太珍重這份素凈的友誼，反倒不希望有愛情去加深它的色彩。
但我卻樂于和你繼續交往。你總是給我一種安全穩妥的感覺。從頭起，我就付給你我全部的信任，只是，當時我心中總向往著那種傳奇式的、驚心動魄的戀愛。并且喜歡那么一點點的悲劇氣氛。為著這些可笑的理由，我耽延著沒有接受你的奉獻。我奇怪你為什么仍作那樣固執的等待。
你那些小小的關懷常令我感到。那年圣誕節你是來不易的幾顆巧克力糖，全部拿來給我了。我愛吃筍豆里的筍子，唯有你注意到，并且耐心地為我挑出來。我常常不曉得照料自己，唯有你想到用自己的外衣披在我身上（我至今不能忘記那衣服的溫暖，它在我心中象征了許多意義）。是你，敦促我讀書。是你，容忍我偶發的氣性。是你，仔細糾正我寫作的錯誤。是你，教導我為人的道理。如果說，我像你的妹妹，那是因為你太像我大哥的緣故。
后來，我們一起得到學校的工讀金，分配給我們的是打掃教室的工作。每次你總強迫我放下掃帚，我便只好遙遙地站在教室的未端，看你奮力工作。在炎熱的夏季里，你的汗水滴落在地上。我無言地站著，等你掃好了，我就去揮揮桌椅，并且幫你把它們排齊。每次，當我們目光偶然相遇的時候，總感到那樣興奮。我們是這樣地彼此了解，我們合作的時候總是那樣完美。我注意到你手上的硬繭，它們把那虛幻的字眼十分具體他說明了。我們就在那飛揚的塵影中完成了大學課程——我們的經濟從來沒有富裕過；我們的日子卻從來沒有貧乏過，我們活在夢里，活在詩里，活在無窮無盡的彩色希望里。記得有一次我提到瑪格麗特公主在婚禮中說的一句話：“世界上從來沒有兩個人像我們這樣快樂過。”你毫不在意地說：“那是因為他們不認識我們的緣故。”我喜歡你的自豪，因為我也如此自豪著。
我們終于畢業了，你在掌聲中走到臺上，代表全系領取畢業證書。我的掌聲也夾在眾人之中，但我知道你聽到了。在那美好的六月清晨，我的眼中噙著欣喜的淚，我感到那樣驕傲，我第一次分沾你的成功，你的光榮。
“我在臺上偷眼看你，”你把系著彩帶的文憑交給我，“要不是中國風俗如此，我一走下臺來就要把它送到你面前去的。”
我接過它，心里垂著沉甸甸的喜悅。你站在我面前，高昂而謙和，剛毅而溫柔，我忽然發現，我關心你的成功，遠遠超過我自己的。
那一年，你在受軍訓。在那樣忙碌的生活中，在那樣辛苦的演習里，你卻那樣努力地準備研究所的考試。我知道，你是為誰而作的。在凄長的分別歲月里，我開始了解，存在于我們中間的是怎樣一種感情。你來看我，把南部的冬陽全帶來了。我一直沒有告訴你，當時你臨別敬禮的鏡頭烙在我心上有多深。
我幫著你搜集資料，把抄來的范文一篇篇斷句、注釋。我那樣竭力地做，懷著無上的驕傲。這件事對我而言有太大的意義。這是第一次，我和你共赴一件事，所以當你把錄取通知轉寄給我的時候，我竟忍不住哭了，德，沒有人經歷過我們的奮斗，沒有人像我們這樣相期相勉，沒有人多年來在冬夜圖書館的寒燈下彼此伴讀。因此，也就沒有人了解成功帶給我們的興奮。
我們又可以見面了，能見到真真實實的你是多么幸福。我們又可以去作長長的散步，又可以蹲在舊書攤上享受一個閑散黃昏。我永不能忘記那次去泛舟。回程的時候，忽然起了大風。小船在湖里直打轉，你奮力搖櫓，累得一身都汗濕了。
“我們的道路也許就是這樣吧！”我望著平靜而險惡的湖面說，“也許我使你的負擔更重了。”
“我不在意，我高興去搏斗！”你說得那樣急切，使我不敢正視你的目光，“只要你肯在我的船上，曉風，你是我最甜蜜的負荷。”
那天我們的船順利地攏了岸。德，我忘了告訴你，我愿意留在你的船上，我樂于把舵手的位置給你。沒有人能給我像你給我的安全感。
只是，人海茫茫，哪里是我們共濟的小舟呢？這兩年來，為了成家的計劃，我們勞累著幾乎虐-待自己的地步。每次，你快樂的笑容總鼓勵著我。
那天晚上你送我回宿舍，當我們邁上那斜斜的山坡，你忽然駐足說：“我在地毯的那一端等你！我等著你，曉風，直到你對我完全滿意。”
我抬起頭來，長長的道路伸延著，如同圣壇前柔軟的紅毯。我遲疑了一下，便踏向前去。
現在回想起來，已不記得當時是否是個月夜了，只覺得你誠摯的言詞閃爍著，在我心中亮起一天星月的清輝。
“就快了！”那以后你常樂觀地對我說，“我們馬上就可以有一個小小的家。你是那屋子的主人，你喜歡吧？”
我喜歡的，德，我喜歡一間小小的陋屋。到天黑時分我便去拉上長長的落地窗簾，捻亮柔和的燈光，一同享受簡單的晚餐。但是，哪里是我們的家呢？哪兒是我們自己的宅院呢？
你借來一輛半舊的腳踏車，四處去打聽出租的房子，每次你疲憊不堪的回來，我就感到一種痛楚。
“沒有合意的，”你失望地說，“而且太貴，明天我再去看。”
我沒有想到有那么多困難，我從不知道成家有那么多瑣碎的事，但至終我們總算找到一棟小小的屋子了。有著窄窄的前庭，以及矮矮的榕樹。朋友笑它小得像個巢，但我已經十分滿意了。無論如何，我們有了可以歇息的地方。當你把鑰匙交給我的時候，那重量使我的手臂幾乎為之下沉。它讓我想起一首可愛的英文詩：“我是一個持家者嗎？哦，是的，但不止，我還得持護著一顆心。”我知道，你交給我的鑰匙也不止此數。你心靈中的每一個空間我都持有一枚鑰匙，我都有權徑行出入。
亞寄來一卷錄音帶，隔著半個地球，他的祝福依然厚厚地繞著我。那樣多好心的朋友來幫我們整理。擦窗子的，補紙門的，掃地的，掛畫兒的，插花瓶的，擁擁熙熙地擠滿了一屋子。我老覺得我們的小屋快要炸了，快要被澎湃的愛情和友誼撐破了。你覺得嗎？他們全都興奮著，我怎能不興奮呢？我們將有一個出色的婚禮，一定的。
這些日子我總是累著。去試禮服，去訂鮮花，去買首飾，去選窗簾的顏色。我的心像一座噴泉，在陽光下涌溢著七彩的水珠兒。各種奇特復雜的情緒使我眩昏。有時候我也分不清自己是在快樂還是在茫然，是在憂愁還是在興奮。我眷戀著舊日的生活，它們是那樣可愛。我將不再住在宿舍里，享受陽臺上的落日。我將不再偎在母親的身旁，聽她長夜話家常。而前面的日子又是怎樣的呢？德，我忽然覺得自己好像要被送到另一個境域去了。那里的道路是我未走過的，那里的生活是我過不慣的，我怎能不惴惴然呢？如果說有什么可以安慰我的，那就是：我知道你必定和我一同前去。
冬天就來了，我們的婚禮在即，我喜歡選擇這季節，好和你廝守一個長長的嚴冬。我們屋角里不是放著一個小火妒嗎？當寒流來時，我愿其中常閃耀著炭火的紅火。我喜歡我們的日子從黯淡凜冽的季節開始，這樣，明年的春花才對我們具有更美的意義。
我即將走入禮堂，德，當結婚進行曲奏響的時候，父母將挽著我，送我走到壇前，我的步履將凌過如夢如幻的花香。那時，你將以怎樣的微笑迎接我呢。
我們己有過長長的等待，現在只剩下最后的一段了。等待是美的，正如奮斗是美的一樣，而今，鋪滿花瓣的紅毯伸向兩端，美麗的希冀盤旋而飛舞，我將去即你，和你同去采擷無窮的幸福。當金鐘輕搖，蠟炬燃起，我樂于走過眾人去立下永恒的誓愿。因為，哦，德，因為我知道，是誰，在地毯的那一端等我。
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