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我的家人優秀作文

　　大學期間，總會有人問起，唉你怎么那么會做飯呀?感覺你生活閱歷好多呀。。。

我的家人優秀作文

　　其實沒有人天生就會的，是靠慢慢積累起來的，我也不是什么都會。記得小時候我爸媽老在我耳邊說，媽媽沒空不能做飯，你得一點一點的學會做飯洗衣服啊，不要等著媽媽工作回來再煮飯，那樣很晚同時媽媽好累的，你要乖乖的學，等長大后幫媽媽做事情。。。。

　　在我第一次煮飯的時候不是水放少了就是水放多了，放少了米沒煮熟也不同，等到人家干活回來吃才發現這半生不熟的米，把我一頓罵過之后接著又說，你呀水要多一些，再次啟程，聽媽媽的話我把水放的可多了結果熟是熟，但。。不知道自己煮的是飯還是粥，結果還說被說，哎呀，這飯夠你學的了。是啊，我不僅要會燒飯我還得會燒火，每次一燒飯，都會被熏得夠嗆，在這種環境下燒飯讓我變得挺堅強的，但多少會有些自卑，在反反復復的燒飯的這一過程中，煮好一鍋飯不在是比登天還難的事情。不過就是很少聽到跟表揚有關的這兩個字。燒菜我倒是學的很快，可能就是在會做飯的一點點基礎上曾加步伐的吧，但有些時候食鹽還是放多了害吃我的飯的家人都不得已邊吃飯邊喝水。后來慢慢我就這么成為了媽媽的后盾，成為了家里的小能手，上的天堂下得廚房小小小能手，記得當時我還在讀小學，具體不是哪個階段，但只記得當時我還小，還記得因為太小，剛煮好的飯要總能灶上抬下來，當時我家的灶臺高到我肚子上一點點，那次煮的飯挺多的，還是稀飯，在把它下來的時候，因為夠重和燙，使得不小心大翻了，那些飯就直接倒在我大腿上，不提有多疼了，但我卻清清楚楚記著，我沒哭，跑去用水沖了一下，用自己種的蘆薈涂了一下，火辣辣的很難受，之后燙到的地方起了很多很大的水泡，，，，

　　可能你們會問你的其他家人呢??我的家人，當時我的家人有八個人，最辛苦的是我媽，其次是我奶奶，之后是爸爸，我有還有兩個哥哥你年紀跟我不相上下，有一個跟我們一起住的伯伯和臥床的爺爺，當時那個時候討老婆不是很容易，（現在更不容易）再加上我們家的情況，就更不用提了，我不知道我媽是怎么被我爸騙來的。雖然伯伯是跟我們一起住的，但小時候對他卻沒有什么映像。爺爺我就不多介紹了，當時爺爺很老了，臥病在床，還需要照顧，有個映像就是我牽著他的手，扶著他去某個地方，這個映像到底是不是真的我也不想再次去思考，真真假假都不重要。奶奶身體還好，她有些行動變，因為她有一條腿是無法彎直和長短不一，所以無法像正常人走路，每次走路都只能用腳腕和身體的擺動前進，腿永遠無法靠在一起。對奶奶現象最深的是奶奶給的三毛錢，有次早上不聽話，沒去上學，想要錢買吃的才去，哭了半天媽媽還是不給，因為當時太窮了，桌上能有些野菜吃就不錯了更別說是大魚大肉了。無奈要妥協后奶奶拿出了應該是放了許久的三毛錢給我。其實每次想到我奶奶和那三毛錢我就會哭，我說不上來為什么會哭，包括現在。在奶奶去世當天，我就守在棺材那，直呆呆著望著哭泣的親人們和來參加葬禮的親戚們，我沒哭，我也不知道我為什么沒哭，，，，我沒有奶奶已經走了的概念，死對于當時的我沒那么恐怖，心里會想奶奶已經走了應該還會在回來。對，在去世不久后奶奶真的回來了，但只不過不是我們家，聽說她在我另一個親戚家哭的特別傷心，說沒有人給她吃的喝的，她好累。。。。媽媽聽到了特別著急，不明白為什么會這樣，大人們連忙去我奶奶在的親戚家，而媽媽則在家里點上了香祭拜，到現在我都不知道，奶奶為什么哭著回來，她是跟人一樣活著回來？還是她的影子。。。。反正她是回來了，可能你們會說這件事很靈異和恐怖，但我從來沒覺得。我喜歡我奶奶，映像中我有跟著奶奶一起去放牛、一起去挖草藥掙錢，即使我奶奶行動不便。。。。我的爺爺，爺爺是先去世的，對于他的離開我沒有映像，我跟他感覺沒有多少的接觸，我不知道是不是這樣，我現在就只記得這些，對小時候的映像多少有些恐懼，，，

　　我的兩個哥哥，小時候總覺得我家人老是對這樣個哥哥比對我好，有我大哥不知道去哪了沒趕上晚餐，我媽就拿個小碗給大哥稱好吃的，我當時就耍脾氣了，不吃了，躲在房間里想為什么要給好吃的給他，現在長大了才明白，大哥那次沒趕回來吃飯，是因為他去放牛回來晚了，大哥也辛苦，就比我們大一點，不管刮風下雨都得要去放牛，有時候想像個小孩一樣舒舒服服的在家呆著，但卻無奈的要去放牛，二哥。。。我也真沒什么映像，唯一記得就是去照相館拍照的事，照相館是親戚家的所以不要錢，當時媽媽讓我跟兩個人合影，可我是死活哭著不愿意，其實不是我不想跟二哥合影，只是我害怕拍照，因為我認為，只要一拍照，我就會帖在相片上回不來了，所以我恐懼，所以小時候的照片我只有那么一張跟我媽和兩個哥哥所拍的，那次聽媽媽說也是哭著死活不要，好不容難拍真的很難得，不過不知道為什么，現在的我特別喜歡拍照或被拍，專業還是編導方向的。

　　其實當時很多人都很重男輕女，包括我家，但我感覺我家沒有那么嚴重。因為我知道我爸爸對我很好，雖然他話很少，但從爸爸對女兒的某種感覺上，我覺得爸爸是喜歡我的，我家沒有其他人那么封建，最年老的就是我爺爺奶奶，我奶奶沒有，但我爺爺有，從媽媽來家了的一天，媽媽不斷為我們家做了很多很多，還不懂事的時候，媽媽是只能一邊背著我們某個一邊干活著，回來晚了，飯也煮晚也會被爺爺罵，我們吵鬧嘰嘰喳喳的也會被爺爺罵，感覺媽媽做什么都會被罵，爺爺脾氣很差，爸爸就是隨他，小時候家里總會有源源不斷的吵架聲，我很恐懼，直到現在我還害怕我身邊的會吵架，一吵架我的心總會跳著不停，很難受，或是會哭，我很緊張。都說生活中難免會有吵架這一過程，我明白，但我不知道怎么辦，所以能遠離遠離，初中的時候我終于離家求學了，我以前不想在家呆著因為因為怕聽見爸媽吵架，所以我想遠離，但后來上了初中我更擔心，我不在之后他們會不會吵的更加激烈，在每次周末返家的時候，在家吃飯的時候我都是先做好飯在家他們來吃飯，而是先自己快速吃完，很少與我爸媽一起同桌，因為我懦弱，因為我不知道待會他們吵起來我該怎么辦，我是去阻止還是逃離，所以我先自己吃完飯，有些時候我還沒吃飯的時候他們就不知道為什么就吵起來了，我會裝著我生病了，飯就不吃了，每次都是這種伎倆被知道了，但我還是會使用這種伎倆，所以我爸媽就多次的認為我肚子可能是有什么了，但多次去檢查也無效果，就連我自己都這么覺得，我的肚子是有問題的，，，

　　小時候的.事畢竟不是現在，每次與舍友聊天她們總會問如果時間能回到回去你們想回到哪里，她們都想回到小時候無憂無慮的時候，而我只想當下。我愛我家，我更愛我家人，如果要回到過去我有可能會厭倦這個家，我怕了，我怕了過的日子。

　　現在的日子伯伯已經結婚成家有個小兒子，大哥今年畢業也找到了工作，二哥初中完就不上了，我還在多大學今年大三，老爸老媽也很少吵架，畢竟在我面前極少，我很欣慰，我的努力沒有白費，因為隨著時間的流逝我長大了，膽有那么一點點大了，在老爸媽吵架的時候做出了我的立場，（我不想你們吵架）久而久之他們好像都領略到了，現在待在家總覺得多了許多的安全感。比起以前的日子我真的更喜歡當下，雖然每年的會為我們的學費擔憂但只要家里面沒人有吵架我都會覺得很幸福，不過我也還是會有提升的，老爸媽雖然現在不是已經吵架但也還會吵，不過我不會過多干涉，因為生活難免吵架，只要他們不吵的過于激烈我都會感覺很幸福。

　　我不知道我是外向的還是內向的，或多還是話少的，平時因為怕別人尷尬，我話會很多，但會被覺得我跟媽媽似的。。。對于我，我感覺我很不懂我自己，我很自卑但我沒表現出來、很難過我也沒有表現出來、我有很多想法看法但我不知道怎么呈現出來、我們家或許就是這樣話在嘴邊就是說不出來，，，，

　　有時候我不知道哪個是真實的我或者我是不是真實的我，所以我不知道我是這么好的還是不好，我怕別人對我失望，所以不并不奢求某些人對我好，只要對我好的我加倍奉還，但會怕同時有兩個人對我好，我再去對兩個人好，在這過程，我怕另一個人會傷心，我沒有對她好，所以每次做什么都會小心翼翼，都會膽戰心驚，但最后也還是沒做好，總覺得沒有一件事是好的，，，，，，可能這就是我，一個還在不斷進步不斷努力的我吧。

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