混夢想的心情隨筆
年少的時候，總單純的以為夢想嘛，必須得博大而高遠。于是，我的把我狂妄的夢想寄托在余純順孤獨的腳步里三毛的撒哈拉流浪里，投射到那些千百年前的文字里，追尋到唐詩宋詞的意境里，幻想在那些纏綿悱惻的愛情故事里……
但幾乎所有的夢想都與現實無關，不知是因為想做作的刻意想與現實脫離而自以為是的故作清高，還是源于骨子里想留住孤獨的一種空靈的信仰……
我的夢想素來與文字音樂愛情有關，與疏離孤獨有染，做作的那么自私那么明顯……
我的夢想從來與現實無緣，與工作無關，與親人無關，缺乏責任感缺乏溫情，骨子里只向往一種逃離，為此，我不知多少次強行抑制住突然想徒步出走的那種莫名的沖動……
為此，我一直責怪是自己讀過的文字太多，給自己日后的善感埋下了伏筆。
上學時，曾經有兩年訂閱旅游雜志，但我知道，我的夢想不是旅游，是像余純順那樣的天涯孤旅是像三毛那樣在撒哈拉里無意中撿拾一塊人或動物的頭蓋骨……
那是一個想放逐自己的夢，因為夢的太過像夢而不得不擱淺……
而那個關于文字里的夢，亦是在奔走中的情感梳理或者抒寫一段偶遇的愛情記憶。只是因為沒有了奔走，一切便開始感覺世俗……
于是，奔走不再純粹，文字不再純粹，愛情亦不再純粹……
總之，一切都不符合我最初的夢想……
終于，每年可以抽出一些時間和金錢去向往已久的地方走馬觀花一下，但因為再沒有了當年那種只帶車票一路靠陌生人資助的勇氣而顯得那么興味索然。我再也不會是那個喜歡獨自走夜路敢于和陌生人吻別的瘋狂女生。不管我走到哪里，我也只是和周圍的絕大多游客一樣，拿著照相機到處拍照留念的傻瓜，當年的那種孤寂的.甚至做作的感傷連想一想都覺羞恥。
終于，我還是開始在文字里再次追尋夢想的足跡，但一切都是物是人非。比起多年前自己的幼稚單純的手筆，我的文字越發的慘不忍睹。朋友說你可以試著做寫手，但那離我的夢想卻相去甚遠，當年的空靈和狂放只剩下一點咀嚼過后的殘渣……
終于，我已經開始不再幻想愛情，因它已經在該開花的年月開到荼靡。成年人的愛情不過是一場猜心遠動，疏離了愛情的本質，不符合我的幻想。摻雜了過多的****過多的自私過多的無奈的東西再也難見單純，即使得到也是一種負累……
終于，終于，我的夢想就這樣被日子一點點稀釋甚至面目全非……
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