了不起的挑战第二季,花与爱丽丝,篠田步美

思念有多少心情隨筆

　　思念有多少

思念有多少心情隨筆

　　總是在喧鬧的街頭，錯身而過的人群，相似的身影，片刻的失神；總是在囚禁自己的昏暗小屋，看見每一件事物，聽見每一陣聲響，思念起那個人；總是在夜半冰涼的被窩無法自制的呢喃著一個熟悉到不能再熟悉，又遙遠得不能再

　　思念，有多少重量？

　　需要多少堅強、理智才能夠承載？

　　總是在喧鬧的街頭，錯身而過的人群，相似的身影，片刻的失神；

　　總是在囚禁自己的昏暗小屋，看見每一件事物，聽見每一陣聲響，思念起那個人；

　　總是在夜半冰涼的被窩無法自制的呢喃著一個熟悉到不能再熟悉，

　　又遙遠得不能再遙遠的名字；

　　總是在心底，有個小小的聲音提醒自己：

　　為什么還是忘不了？

　　……總是，總是被思念緊緊纏繞。

　　學習著承受分離，卻學不會承載思念。

　　氣溫最近下降得有點嚇人，

　　不知道那個不會照顧自己的人有沒有記得加衣？感冒了嗎？

　　你說過，有些時候會特別想念從前，我知道一個人在生病時，

　　是最容易懷念消逝的時光的，因為那時侯的人比較脆弱。

　　熟悉的歌又在耳邊回蕩，只是冬天的風比起上個季節多了一份刺骨的痛，

　　讓人想起愛情離開后冰冷的疼痛。

　　去年此時，是怎樣的風景？凜冽的風里，始終有一雙溫暖的手緊握溫度，

　　冰冷的夜里，總是可以相互取暖；

　　每一次流淚，臉上都還有未凝結的笑容。一年，周圍的一切似乎還是那樣，

　　只是，那個他（她）從我的世界里退出了。

　　淚，記不得這個東西離開自己多久了？如果流淚是悲傷的代表，

　　我想我希望永遠這樣，可是，耳邊分明有個聲音低語：想哭哭不出來才是真正的悲傷！

　　也曾對愛有過玫瑰色斑斕的幻想，

　　來了、停了、走了；笑了、哭了、痛了。或許吧！

　　做夢的年齡過了，殘酷的現實容不下過于美好的夢境，

　　于是，每個夜里的驚醒，伴隨的都是惡夢。

　　想再見嗎？當然。只是多久沒見了？又多久沒有消息了？

　　再見面，要有怎樣的表情才合適呢？

　　我想，自己還在那場早該醒來的該死夢里吧？

　　那樣，見面只會加深將來的思念，也不會減輕現在的思念，

　　我已經無力承擔思念了。那么，算了，還是不見面吧！

　　天真的以為自己可以守侯他的心，可一顆已變的心又如何留的住。

　　那么久的一段感情怎樣割舍得下？投入的全身心怎樣可以抽離？

　　沒有人能比自己更愛他。

　　可是，愛他有什么用？就算你是最愛他那個人又如何？

　　這個世界有很多人都在傻傻愛著另一個人，

　　都認為自己是最愛他（她）的，可結果呢？

　　有幾個被愛的能和那個最愛自己的人一起呢？

　　即便是他們感動過，感激了，

　　卻不一定要用愛來回報你的愛呀！

　　只是那已經是別人停留的港灣了，

　　再承載不起你的愛。僅僅是因為心里最軟的地方被碰觸了，

　　再不是因為愛的心疼。別傻了。如果最愛執意要離開，

　　我們唯一可以做的，是好好善待自己，已經被傷害了還要第二次嗎？

　　兇手不要是自己。

　　重新認真的打扮自己，又會像從前那樣放肆的大笑，雖然心里最深的是痛，永遠。

　　付出過，真心的，誰又能不感動呢？

　　我們感動過多少次？又愛過幾個人？不同的。

　　難過嗎？難不難過也是自己的事情了。

　　轉身走了以后，臉上沒有淚水，身上只有背負的回憶，很重很重。

　　前方是絕路，希望在轉角。

　　忽然很想問一聲：你好嗎？

　　故事是否更加深刻

　　這段邂逅接近尾聲了，經歷的，享受過的歷歷在目，有段時間嚷著想要快點結束在學生會里的日子，現在可以離開了，心中卻感傷了。

　　原因是什么，我也不清楚，我矛盾過很久，我想過自己的生活，卻又放不下部門里的事情。

　　如今還是退了，我想自己的生活還是偏重一些吧，這樣我就能把精力多用在自己的學業上，我喜歡自己選擇的專業，我喜歡專業課那些嚴厲的和藹的可親的老師們的教導；這樣我就能有時間陪著自己小圈子里的朋友們，做我們喜歡做的事情了。

　　我是不是自私了呢？

　　和部長聊了很多，談了很多心事，她想我留下來幫助胖子打理部門，部門里的事情總讓我心很累。

　　我還記得關于這次邂逅，很多的記憶很多的小故事。

　　我還記得當初我們軍訓著，學生會的納新是在一個晴朗的晚上，那個晚上我換上了自己手繪的年畫T恤，去參加學生會面試，在那里相遇了很厲害的小韌學長，相遇了戴著個黑框圓形鏡框眼鏡的哈利波特學姐，她讓我模仿“新年快樂”的pop字樣，那天我很緊張，我的前排就坐著我現在的部長，我寫著上臺自我介紹的草稿，拿給她看，請她幫我看看哪里有不妥之處，到我以后卻出奇的順利，是納新面試里唯一兩個直接通過考核的人的其中一個。

　　我選擇了宣傳部，因為我想享受繪制海報過程中的那份快樂，我還記得我的第一張海報是與其他三個同學合作完成的，是新老生見面會的海報，我畫了個Q版人物，現在去看那張海報總覺得很丑丑的，我的第二張海報是哈利波特學姐管理的學校電影院對一部勵志電影的宣傳，一樣是大家合作出的。

　　不久之后，帶領我進入宣傳部的小宇學姐因為學業原因離開了，我記得我見她的時候，她眼眶紅紅的，她說她難受了一天，那時的我不懂，不懂她為什么要難受為什么哭？

　　我不喜歡我們的部長，只是那時，這個部長我不熟悉，總覺得她不愛笑，總是板著面孔很厲害的摸樣，我從不知道她的苦衷她的不容易，我還是喜歡那句話，是誰說的我忘了，“每個人的背后都有自己所背負的故事”。我和她爭吵過，爭吵的原因多是部門里的事情過多的壓在我身上，感覺很累，那時忘記了，她也很累忘記了小胖也有累的地方，讓他們失望過。

　　不知道從何時起，變得經常和部長談心交流，慢慢的發現我們有相似的地方。

　　我很感謝學生會，發自內心的，原因我在曾經一篇文章里提到過，我很感謝宣傳部里這一群家人。

　　我的過去從來沒有在宣傳部里的這段日子里輝煌過，我以前總是那么的不自信，成績吊車尾，得不到別人的認可；當初進入學生會，當初聽到學姐的那句：“你放心去畫海報，我相信你。”被感動的快哭了，從來沒有被這么肯定過，那時我便下決心，要在部門里好好做事，后來還是覺得厭倦了吧，抱歉，還是未能堅持到最后。

　　感謝老部長，也就是哈利波特學姐一直以來的支持與鼓勵。

　　不知道為什么我會這么感傷，我似乎體會到了小宇學姐當時退部門的心情。

　　是一種對部門已經產生了深刻情感的'感受吧，一種舍不得，卻又不想繼續下去的牽絆。

　　是這樣的。

　　這段日子，我會好好珍藏在記憶里，學生會宣傳部教會我的道理與知識我會記住，牢牢的記住。

　　這張全家福，會深刻的記在腦海里，也許在我很老很老以后會把這些經歷寫成故事呢。

　　父親和樹

　　一男孩一出世就愛在樹上玩，爬樹、樹蔭下睡覺，樹也很喜歡他。

　　男孩漸長，與樹慢慢疏遠了。有一天，男孩回到樹下說：“我想要玩具。”樹很欣慰，說：“你可摘我身上果子去賣了再去換玩具。”男孩照做了，但很久沒回來，樹有些擔心。

　　又一天，男孩回來了，樹好一陣激動，但男孩說：“我已是男人，得養家糊口，我缺少住房。”大樹說：“你可砍下樹枝蓋房去吧！”男孩毫不猶豫去砍了。

　　又是一段漫長的時光，樹十分孤獨，一個炎熱的夏日，樹見男孩又回來了，很是興奮，可男孩說：“我活得太累，想去航海放松一下，你能給我一條船嗎？”“用我的樹干造吧！”男孩船造了，海也去航了。

　　過了多年回來了。樹說：“孩子，我已沒東西可給你了。”男孩說：“現在我只需要休息。”樹說：“太好了！我這老樹根不就是最好的倚靠和坐位嗎，坐上來吧！”男孩坐下，樹很高興，但已是老淚縱橫了！

　　感謝我們的父親，父親節那天，別忘記祝福我們的爸爸節日快樂！

　　雪地里的紅鞋子

　　夢是我們自己傳遞給自己的信息，我們為了理解自己就必須理解夢。——弗洛姆

　　許多年前的某一天下午，我夢見自己穿上新買的紅鞋子走到街上時，外面正下著雪。一大朵一大朵的雪花落在地上，像要長成一片片光閃閃的白樺樹。在濕潤、清涼的空氣里，紅鞋子閃著熠熠的光，像圣誕樹上的紅蠟燭，在飄忽不定的雪花里閃爍、跳動。

　　街上沒有多少人。我的雙腳像兩只紅帆船在白色的浪花里翻涌前行。正走得起勁，忽然遇到了一個鄰居，我正準備禮貌地和他打招呼，他詫異的目光緊緊地盯著我的兩腳，我不由自主地把鞋子往雪里埋了埋。他慌慌張張地向我點點頭，逃也似地走了。雪停了，三三兩兩的人從我身邊走過。我聽見兩個女人的嘻笑聲從我的身后傳來，我回過頭，見兩個女人的頭挨得很近，殷紅的嘴唇一張一合，露出白森森的牙，映著雪的白光。鬢角處垂下的發絲，燙得彎彎曲曲，像秋風里的黃瓜秧蔓，時而分離，時而絞在一起，隨著呼出的呵氣一顫一顫。我在干冷、滯重的空氣里艱難地挪動著雙腳，每向前移動一步，前路就照亮了許多。那條原本熟悉的路走了很長很長時間。

　　天黑下來，我的前方仍是白色的世界。刺目的白光使我準確地找到了家門。當我的手摸到了門把手時，我又感到找回了我與世界唯一的聯系。我折進屋子，僵硬的雙腿使我栽倒在床上，頭風車般眩暈。紅鞋子光芒四射，灼灼地照耀著黑黝黝的屋子。在這樣黑的屋子里，我又夢見了外面的白雪世界，似乎還夾帶著春風的沙沙聲，并且看到了在我趟過的雪的溝壑里，開滿了一排排夾竹桃。

　　記得當時年紀小

　　今天無意中和同事聊起了小時候看的電視劇，還珠格格，武林外史，水滸后傳~都成為屬于我們這一帶85后的記憶。后來從電視劇聊到了歌，又聊到了羽泉，動力火車。晚上突然想起了同桌的你這首歌，讓我想起了我小學時的同桌。笑起來很陽關，有點壞壞的男生。三四年級的時候還是比我矮的調皮小屁孩，到了六年級突然比我高出了半個頭，從小男孩變成了翩翩少年，也就是那一年，突然覺得他的笑不一樣了，有種說不出的動人的陽光和溫暖，也就是那一年我再也不會像小時候一樣和他打打鬧鬧。我開始會因為像小時候一樣和他相互抓著手大家而在這后回憶半天，我會因為和他互相咯吱被同學取笑二臉發熱，我會開始故意躲著他，不和他說話，會在他和別的女生打鬧玩笑的時候莫名的氣惱。開始有意無意的疏遠他。每次和他說話我心里都會喜悅又緊張，但表面上還是一副不屑一顧的姿態。其實心里有時候卻會自卑到塵埃里，雖然后來我覺得自己的自卑簡直莫名其妙~但那時我從來不認為自己會喜歡他，當時我總覺得作為班里學習最好的女生我喜歡的是我們班學習最好的男生，而不會喜歡這個總是拉下全班平均分的拖油瓶。

　　呵呵，直到上了初中，我們分開了，我才知道當時的感覺是什么。那個全班成績最好的男生幾乎從來沒有被我想起過，而我的回憶里全是他。然而早熟而叛逆的他卻在剛上初中就早早有了女朋友。我第一次知道什么叫心痛的感覺。但我還是那么驕傲，再見到他時一副不屑一顧的表情，甚至從不打招呼，當有原來的同學偶爾拿我們開玩笑的是很我還會故意很大聲的說我對這種智商低的人沒興趣~甚至希望他可以聽到這話，這樣我會覺得很痛快~呵呵。但私底下，我留意著關于他的一切，他戀愛，分手，有人追他，他打架，他轉學~

　　初二快結束到初三的時候我和同班的一個男生成了好朋友，當時覺得在一起很開心，一起放學回家，一起比學習，上學的時候也總是希望能不期而遇。后來我們又升入了同一所高中，然后他成了我第一個男朋友。無論怎么看好像我們都很匹配。而我們對彼此的感情也是真誠的，真誠的喜歡。后來我們很快分手了，主因是高中的壓力力，但是畢業了我們也沒有在一起。其實我們都努力過想在一起，但是我總是找不到該有的感覺，我們終究是錯過了時機~如果沒有高中那么大的壓力，如果我們當時沒有說破，而是像初中那樣開心的做朋友，等到畢業在選擇在一起，也許會是另外一個結果。但歸根到底我們那時候還不成熟，感情飄在空中，不是在現實中成長起來的。

　　而在那些年里我始終難以徹底放下對那個笑容的牽掛，但我知道我那時真心喜歡那我的男朋友。直到大一寒假，我在同學小聚時與他重遇，見面之前還有些莫名激動，見面之后我徹底釋然。見到他的時候我終于明白了自己這么多年牽掛的只是自己停留在記憶里的想象，而從來不是真實的的他。那一刻我突然覺得整個世界都更加明亮了。我不是刻意的放下或是忘記，我是徹底的釋然。

　　又過了兩年我有了現在的男朋友，又是我的同班同學，不過這個是大學的。而卻別在于那時的我成熟了，我的愛實在在，我愛他的所有，我愛真實的他，而不是自己的想象，而且是愛，不再是喜歡~

　　現在當我聽到同桌的你還是會想起他，但是那只是一段回憶，關于我成長歷程的一段回憶，是我自己的回憶，它很美好，但它的美好與他人無關~

　　兩道彩虹是團圓

　　當我的唯一是你的時候，在我的世界里只看到你，只聽見你的聲音的時候，你是否能為我而停下我根本就追不上的腳步嗎？一直都是不喜歡狂風的，沒有風的時候你離我很近，讓我可以慢慢的欣賞你的五官輪廓。為你而著迷為你而迷失自我，我們彼此的距離就像風箏一樣。你在這一端我在另一端，凝視著你是我習慣的動作，多么希望你可以回回頭，發現了在你身后的我。

　　當第一眼看到你的時候，就有一種似曾相識的感覺，似乎我們在以前就已經認識了。以前，是上輩子嗎？我也不知道，也不想知道。只想知道你有沒有與我同樣的感覺。迷戀上你，只是那幾秒鐘的時間。很多時候，人總會堅持一些永遠都沒有結果的堅持，這樣，受傷的往往總是自己。

　　似乎我來到這個世上，就是為了要等待與你相遇的那一刻。我的生命在漫長的等待中一點一點地消逝。只有到了那一刻，我的生命不再灰暗，開始有了絢麗的色彩。一道彩虹是半圓，我經歷了都很多個春夏秋冬。只為等到天邊出現另一道彩虹，兩道彩虹就是團圓。這樣我與你就有個很美好的結局了。

　　我的命

　　這幾天心里頗不寧靜，想寫點東西，卻又不知從何說起，就以自己的命運作題，在精神空乏與理想缺失之中，讓疲乏脆弱的靈魂找到出口吧。幾天前一高層領導檢查我的工作，本來自己心意滿滿，不虞卻被狠批一頓。也許是我比較自尊，比較敏感吧。

　　流年似水，時光如刀，人生往事一幕幕在腦海重現，心中的海浪在上下翻滾。由河南到新疆，回憶起來或痛苦，或甜蜜，而眼前現實則是苦澀和無奈。我不但漸漸改變了自己的模樣，也銷蝕了勇氣，改變了性格。

　　16年前，我以708分縣文科高考第三名的成績進入大學，自認為貌雖遠遜潘安，但才還可比宋玉，至少才學在中人以上。進入社會從事中等學校教育行業后，才知道自己的理想和現實之間有多么大的鴻溝：我耳聞目睹了太多權力對自己所從事職業之人的無恥掠奪和種種尊嚴的傷害。我深信一位詩人的名言：“當一個組織開始燒書的時候，若不加以阻止，它的下一步就要燒人；當一個組織開始禁言的時候，若不加以阻止，它的下一步就要滅口！”相信歸相信，命運并不因自己的座右銘而改變。

　　跳出中等教育圈后，才發現自己已經失去到其他行業謀求更好人生的能力了，只能在遙遠的邊疆找到這個看似比以往職業有點光鮮的崗位，我自信自己是個受學生喜歡的有個性的教育者。吸取教訓，最好長年機械地照本宣科。我發現這個單位存在比內地還要多的規則，自己混得遠遠不如那些無能、無才、無德的三無人員。我無法改變這些規則，無論是明的，還是暗的，無力改變也無才改變。自己只能在生存艱難、精神困厄、權力控制的多重擠壓中，幾近窒息。

　　反思自己這半生的經歷，早已被命運磨掉了棱角，甩掉了年少的輕狂和自大，不僅不敢為民請命，舍身求法，亦不敢為己請命，求人守法。在今天的崗位上，深知自己是三等公民，為五斗米只有如履薄冰，謹小慎微，惟有埋頭苦干，拼命硬干。在空閑時，守在那被高墻圍住四角的天空里，想象外面世界的精彩，卻又沒有能力與勇氣走出去。

　　命運對我來說就是一張無形的網，我無力掙扎，也無力反抗。

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