薔薇式愛恨的作文
無法預料愛恨形成的確切時刻，薔薇卻常在荊棘中生長。
——題記
愁云茫天，怨念把空氣凝固得密稠，踩踏著隨處可見的水洼，被心靈描摹成一條游弋的魚兒，向著水母似的惆悵之云撲去。
于是，那些由心聲鑄就的水平線，突然眩暈的蒼天，回響著那堅定神秘的音符：“愛恨。”
我便是為尋找于此而來。
（一）深埋
“你愛什么呢？你恨什么呢？”我撫摸著溫馴的乖乖。它慢慢踱步到我的跟前，閃爍著黑亮的大眼，眼睛里似乎藏滿了真理，想聽，卻什么也沒有，于是無言不斷無息敲打在心幕上。
“我恨什么呢？”起身站立在鏡子前，耷拉著腦袋，伸出手指著鏡子里的我，“你會愛什么呢？”
這個愛恨的問題，仿佛是自己被禁止揣測的謎，仿佛自己只能盲目地受它指示，企圖解開卻是徒勞。
“簌簌——”被風兒追捧瘋玩的鈴兒無辜地搖晃著，我聽到它在說，“愛與恨的距離如同搖擺的風兒。”
那，風兒有多寬多長，愛與恨之間的距離有多遠？我想要測量，卻怎么也抓不住風兒，當我將它小心翼翼禁錮于密封瓶里時，它便悄無聲息地逝去了——去了哪兒？愛與恨之間究竟多遠？是近在一念之間，還是遠在天壤之別？
苦苦抓繞著頭發，“撲騰……”似乎有什么從腦海里飛了出去——愛和恨之間只有一條交界線，它為你分辨，是愛，還是恨。有時愛多了就會變成恨，有時恨多了就會變成愛。
（二）荊棘
驀地，云捎來了我最渴求的信息——其實我愛的是父母。有人會問我，你有恨過他們嗎？以前的我，回答是：恨。
少時懵懂，對父母的厭惡之入骨，因為他們束縛我與朋友嬉笑的時間；那時候母親的脾氣暴躁，整個家里充滿了火藥味兒，心里的叛逆，使得自己總是不識趣兒地成為燃燒點；那時候父親的工作很忙，應酬很多，渾身總是散發著酒味兒。雖然那時候只是小學生，但總是能夠堅毅地熬到十二點過，門吱呀地開了，劈頭蓋臉的總是一陣叫罵，疲倦俯身嘔吐的父親，不停念叨的母親，吵，真是吵！
躲在被窩里發抖的時候，總是咬緊牙關，心里無知地怨念著：
總有一天也會這么報答父母。于是，陣陣煙霧席卷而來，蒙蔽住那童真——困了，睡了，倦了。
恨，之所以恨。
（三）萌芽
我想，在那寶藍色的深邃的星空之上，那億萬光年的距離之外，一定有一種溫暖和慈悲的力量聽到了我的禱告與夢想，并且對我寄予了夢想，灌輸了力量，堅固了信念。
不知道是誰告訴的我：要一直一直地畫畫，描出黑暗中的一縷希望，即使只是蜘蛛絲一般的渺小。回想過往，賜予自身勇氣的大概也就是這執著的追求吧。
那段時間也像此時淅瀝瀝的雨。
媽媽告訴我，有一個家具設計的繪畫比賽，我是那么的興奮，在一個小時內把作業全部都認真收拾完畢。立即提筆就開始描繪，畫畫，停停，停停，畫畫，像是平時推敲作文一般，這樣設計的主旨是什么？透視角度該夸張還是現實？布置該密還是稀？
媽媽一直看著我，還煮了一碗夜宵，就那么一言不發地望著我，望著我揮動的筆，而不是像別的家長那樣心急火燎地告訴我該怎么怎么畫——媽媽任由我畫，只是提醒我要小心一點，不要把顏色涂出黑線外——實際上，此時此刻，那些由心聲鑄就的水平線，我終于邁開了步伐，跨過了恨，擁抱著愛。
嘀嗒嘀嗒，時間大步向前，媽媽也就這么陪著我，熬到兩三點才準備入眠。
漫苦的等待。
宣布的那一天，我清晰地感覺到渾身都要燃燒起來，燦爛的陽光終于灑滿了我的世界。我驚奇我興奮，我樂得手舞足蹈，那時的心情，比中了五百萬還要欣喜若狂——那是我至今為止最高的榮譽，小學組第一名，我意外地得到了兩千元和披著陽光的獎杯。
這時，周圍二三等獎的孩子的爸媽早已放下了顏態，一直一直親著自己的孩子，甚至把孩子拋在空中。我有點失落地轉過身去，見媽媽頗顯驚奇的臉色漸漸平靜下來，余光瞥見了媽媽的笑意，欲言又止，卻不難看出媽媽在深深地為我祝賀。
我抬起頭來，風停，雨淚也干了，幽藍的天空，遼遠而又純凈——這是愛的晴天，一群又一群鳥兒撲打了翅膀，歡叫著，劃過透明的青天，飛啊飛啊飛……
回憶起四歲的時候，媽媽就曾告訴我：“想做什么就撒開手去做，不要給自己留下遺憾。”現己驀然恍悟——那追求是媽媽寄托予我的。
“這世界上有一種人，愛一定會比恨多得多，那個人就是養育你的家人。”隨即，我也理解了這句話。
（四）怒放
我曾為這個問題糾結許久，荒廢時光。
現在有那么一刻，我撕碎了篇篇草稿，看見雪花似的紙屑飛舞：我想，不論是多情的詩句，漂亮的文章，還是什么理性的表露，任何東西都不能代替我現在想要吼出來的：“未來的情感雖然無法預料，但是我如今已然堅信，薔薇雖然有刺，但她在荊棘中，能燦爛綻放！綻放出艷麗芳香的花！”
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