我不知道作文(通用15篇)
無論是在學(xué)校還是在社會中，大家總少不了接觸作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創(chuàng)造性。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編幫大家整理的我不知道作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。
我不知道作文1
當(dāng)這世界還未萌生我這號的時候
我不知道
是我倔強，又或許是神的旨意
我沖破層層束縛
只為了能夠來到這個世界上
我毫無一丁點兒意識
只是在心中駐扎著一個信念：
生長、生長，決不能停止
在媽媽懷里的日子里
每天都過得好喘息
似乎下一秒就要停止呼吸
我被束縛著、束縛著
終于
我學(xué)會了掙扎
停止了啜泣
用盡自己的力氣
掙扎著、掙扎著
我不知道
是否能夠掙脫
但是為了能夠看看外面的世界
和滿足內(nèi)心的吶喊
“生存下去！生存下去！”
我一直堅持著
最后
我掙脫了束縛
我可以解脫了
此時
我大聲地喘氣著、喘氣著
……
不久后
我來到了這個世界
我不知道
是什么原因
讓自己的親人
對自己“刮目相待”
他們看我的眼神
好不一般
讓我有一種閉上眼睛的沖動
不想看到那種眼神
我寧愿享受黑暗中的世界
我眼前所看到的
是無邊無止的黑暗
但是
反而給我一種
無可明喻的安全感
我喜歡這里
幾年后
在我潛意識里
我多次被迫來到河邊
差點要投入到河伯伯的懷抱
在我身邊的這個男人
在生氣之中
想無情地把我拋棄
我不知道
自己的存在是否是一個美麗的錯誤
還好
在男人的身邊
還伴有一個溫柔的'女人
她如此激動、如此竭力地
維護我
我被那個男人抓住著
感到被他抓著的部位
臂膀好疼好疼
頃刻之后
男人走了
徒留我大聲啜泣著
又幾年
我成為一名小學(xué)生了
我擁有自己的學(xué)校
自己的老師
自己的同學(xué)
我可喜歡他們了
特別是
我愛上了在那課本上跳動的文字
那密密匝匝的
我不知道
那是否是神派給我的玩伴
我只是
在自己寂寞的時候
會想起那一個個“跳動著”的文字
好喜歡那阿拉伯?dāng)?shù)字
那是什么呀？
一個個小人兒
呵！我笑了
我把它們當(dāng)成是自己忠實的朋友
如果可以的話
我愿意永遠陪伴著它們
而它們
也將會是我——
最忠實的聽眾！
我不知道作文2
我不知道，因為我對此無意，我不知道，因為我只是個過客。
曾經(jīng)有些人說過：“我是先知，沒有任何事情或者什么我是不知道的。”也有些人講過：“我什么都不知道，因為我是笨蛋。對于我，我兩種都不贊同，因為我不會是先知，也不是笨蛋。”
我，是誰，來自哪里，我又將去哪兒？
可能會有人回答我，我是米焱，來自自然界，要去到未來。不過對我來講，我卻不這么認(rèn)為。
雖然我是不認(rèn)為，但我自己卻也不知道真正的答案，就連一個小小的問題“我是誰？”我也答不出來。不過我最近看了一本書，書上說：“‘我是誰，我來自哪里，我又將要去哪？’這個問題不是宗教或者科學(xué)問題而是一個真正的哲學(xué)問題。假如你能回答出，那么你可以不必要去學(xué)習(xí)或者其他的什么，現(xiàn)在便可以去北大清華教書了。”我讀到這兒，我對此問題的答案可是又迷茫了。所有到現(xiàn)在，我還不知道，也許有可能，在我死的那天我還不知道。
再回到“我不知道”，“我不知道”不是失敗，那是因為你對此只是一個匆匆忙忙的一個“過客”。所以我敢于承認(rèn)我不知道，而不是去驕傲的相信自己的才能而說自己是一個偉大的先知；也不會抹滅了自己的信心而說自己是一個笨蛋，一無所知。
不過也會有可能一個人看了我的文章后還會說，我是一虛偽的人，只知道對別人過分的'謙虛，就是個沽釣名譽的人。也許有人會認(rèn)為當(dāng)我知道這個評論之后，我可能會大發(fā)雷霆而去痛斥只個人。不過你可能不會想到的是我知到后我不僅會去說這位讀者，而是默默的去思考，思考我是否真的做的太過了。
現(xiàn)在我知道的事情雖然不少，但是與我不知道的事情相比，那可是九牛一毛了。雖然你可能會想到我以后知道的事可能會很多，但是我卻認(rèn)為我是絕不會所有事情都知道。例如：現(xiàn)在連科學(xué)家都有那么都的事情還未解，那就不要說我了。所有如果你讀到這你可能便會相信我所說的話了。
我不知道，因為我還未探索，我不知道，因為我正在準(zhǔn)備去知道。
我不知道作文3
媽媽，你愛我，我不知道。你每次生氣的時候，都會打我，都會罵我，我還時常頂嘴，不把你的話記在心里，我一直在心里抱怨，為什么你要打我，罵我，難道你不愛我了嗎？不然，為什么要這么狠心，但是我不知道這是你愛我的一種表現(xiàn)，一種方式。你愛我，我不知道。
爸爸，你愛我，我不知道。我是一個從小害怕蟲子的人，甚至連渺小的蚊子都怕，爸爸總是幫我消滅，不露出一點兒不耐煩的.樣子，有時還鼓勵我，讓我自己去消滅，我覺得這是理所當(dāng)然的，因為，你是一個男人，力氣大，又勇敢，不怕蟲子是應(yīng)該的。爸爸，你愛我，我卻不知道。
外婆，你愛我，我不知道。我每次犯了錯誤，遇到不會做的題目，你總是耐心幫助糾正錯誤，教我做題目，你為了我的成績，每天都絞盡腦汁想出種種辦法。你愛我，我不知道。
親人，你愛我，我不知道。這些都是愛的謎團，我會解開，因為，你們愛我。
我不知道作文4
我是我們班的信息員，就是每天放學(xué)時寫一張紙的信息，信息里有當(dāng)天的作業(yè)，還有老師告訴我的一些重要的話，再給發(fā)信息的老師，通過電腦發(fā)到每個家長的手機里。
今天，我寫好信息，正準(zhǔn)備交到發(fā)信息的老師手里，這時候，鄧若楠跑來對我說：“唐瀅呀，你還能幫我一個忙？就是在信息上把我的名字涂掉。”她指了指信息上寫的：鄧若楠最近學(xué)習(xí)成績下降，請家長配合教育這句話，又說，“我最近成績也沒有下降呀，為什么老師要把我的名字記上去？”“我不同意！”我堅決的說。鄧若楠哭喪著臉說：“這事要是讓我家長知道了，他們肯定要罵我一頓，然后給我做好多題目。”她死纏硬拽，拉住我不放。最后，我終于同意了她的要求，逃開了。不一會兒，杜思璇又追上我，把我拉到教室里說；“唐瀅，我今天也沒有抄別人作業(yè)。”“停一下，你是不是讓我把你的名字也給涂掉？”我問道，她說：“答對了，加10分！”我苦笑了一聲，說：“不行了，我已經(jīng)幫鄧若楠改過了，不能再改了。”杜思璇說：“你看，鄧若楠也是你的朋友，我也是你的朋友，既然你幫她把名字涂掉了，就可以把我的名字也給涂掉。”她軟泡硬磨，我實在沒辦法，還是改了。
我把信息送走后，又轉(zhuǎn)念一想，我這樣是不是很對不起同學(xué)的成績，也對不起她們的家長。要是她們以后還這樣做，那就是我釀成的大錯了。同時也沒有完成老師交給我的任務(wù)，我是不是有點不稱職。我要是回去改信息的話，就對不起同學(xué)了，我已經(jīng)答應(yīng)她們了呀，我可怎么辦呀。我想了又想，還是決定去把信息改過來，于是我又調(diào)轉(zhuǎn)馬頭，跑到信息室去把信息改了。我又覺得我應(yīng)該告訴她們一聲，這樣，她們好做好思想準(zhǔn)備。于是，我去告訴杜思璇、鄧若楠，我把她們的.名字加上去了，杜思璇聽了以后，哭了，把我拉到信息室，求發(fā)信息的老師別發(fā)她的信息，也別告訴她的班主任，發(fā)信息的老師大概也很心軟，就不發(fā)了。
這件事我真的不知道對還是錯。
我不知道作文5
對不起，我不知道六月飛霜的無情；對不起，我不知道殘花敗柳的結(jié)果；對不起，我不知道那樣做會傷了您的心……對不起，這不是您的錯。
我從小愛書，但是有一個“壞”習(xí)慣——看書時不希望被別人打擾。而您，就是那個唯一喜歡“干擾”我的人。
今天，我又坐在書桌前品嘗書中的“美味佳肴”，正當(dāng)我在書的領(lǐng)域里飛翔的時候，一個不識趣的家伙正把我從書的世界里拉出來。抬起頭，一看，又是您，就是您一次又一次地把我從夢里拉出來。我冷冷地望著您，您放下一杯牛奶，輕聲說：“別看那么久，喝杯牛奶吧。”您站在我面前，似乎想聽到我的答復(fù)。許久，我才拋出了一句令您傷心的話語：“拿走！沒看見我在看書嗎？！”說完習(xí)慣性地用手把牛奶打翻在地下，繼續(xù)看書。我不知道這是我打翻的第幾只杯子，也不知道您的心碎了多少次。可是，這一次，我聽到杯子的落地聲還有一丁點的“伴奏”，那是什么呢？我連忙再次抬起頭，看蕳了。我看見了什么，我看見了您的眼眶里都閃爍著晶瑩的淚珠。我被您的舉動驚住了，為什么您會流淚，為什么您要用自己的.淚水來為杯子的落地聲“伴奏”？難道我這一次是真的傷了您的心嗎？
您看見我停止了翻書，正在望著您的時候，您趕緊用您那布滿皺紋的收胡亂地擦了一下眼睛，然后微笑地對我說：“沒事，你繼續(xù)看書吧，媽媽把房間整理一下。”說完，轉(zhuǎn)身出去。我仍坐在椅子上，靜靜地看著您那滄桑的背影，心里竟有一種說不出的罪惡感。
對不起，您做的一切都是為我好，而我卻一次一次地讓您傷心、失望……
對不起，您不用跟我道歉，那不是您的錯，是女兒不能理解您的愛，是女兒不能體會您的愛，是女兒不懂報答您的心意……
對不起，我不知道那樣做會傷了您的心，是我不會理解您的心。但是，現(xiàn)在，我看見了，我感受到了，我有所體會了。您的愛，我看見了，也感受到了。但——
對不起，陽光總會出現(xiàn)，再大的冰山也會融化。
我不知道作文6
我最敬佩的人是一個不知道名字的叔叔，每當(dāng)想起他，我就有一種不能表達的溫馨。
那是一個伸手不見五指的夜晚，我匆匆地走在空無一人的大街上，夜已經(jīng)很深了，這條漆黑的大道上顯得格外陰森可怕，旁邊的.一座座巨大的建筑物，好象一只只可怕的怪物，隨時要把我吃掉……
突然，我感到腳下一滑，我重重地摔在了地上，我感到了一陣強烈的感覺向我襲來——那就是疼痛，我真想這時候有一個人過來扶我一把，把我拉起來，可是這條白天很熱鬧的街道現(xiàn)在卻變的很冷清了，沒有人幫我，……正在這時，從遠處傳來了一陣腳步聲，啊，一個人來了，我多么希望能扶起我啊！近了近了，一個傾斜的影子向這邊走來，啊，他是一個殘疾人，那時候我覺得我的希望落空了，他，一個殘疾人，會幫我嗎，畢竟他連路都走不穩(wěn)啊，這時候，他走過來了，看見了我，沒說什么，用拐杖撐著身子扶起了我，那時侯，我覺得他的手是世界上最溫和的手了，他輕輕得扶起了我，踉踉蹌蹌地走了，消失在黑夜之中。那時候我連他的樣子都沒記清，只記得他中等的個，理得整整齊齊的頭發(fā)，雖然是一件小事，但我至今都記得……
我敬佩他是因為他一個殘疾人，在那么深地夜晚還會停下腳步，幫我一個不相識的人。
我不知道作文7
誰說女生都愛LV？我對它可沒有興趣。不少人都女生的喜好觀點真是太片面，他們認(rèn)為女生肯定會喜歡逛一逛衣服，包包，大一些的女性呢，就還會喜歡化妝品什么的。那我就要鄭重聲明——我，對這些的感情只有無聊罷了。它們實在是引不起我的興趣。
我可是一個迷戀電子產(chǎn)品的主。最愛逛一逛的，無非就是手機，電腦，諸如此類的當(dāng)然也會是我的口頭禪。
當(dāng)然了，想歸想，念歸念，要論道買不買，那作為一個還要依賴父母的未成年人同志來說，可還得要看父母的臉色啊！有時候?qū)⒛切╇娮赢a(chǎn)品趕出我的視線外，我也可以冷靜地想一想——我其實也找不出理由買。
最近呢，又迷戀上了一款學(xué)習(xí)機。我也用它來幫助我預(yù)習(xí)預(yù)習(xí)下學(xué)期的.功課，倒是起了些作用，通過它這個介紹人呢，我對我即將謀面的朋友也略有些了解了。一來二往的，竟對它也有了些迷戀。這也很符合我愛電子產(chǎn)品的性格。
不過呢，這玩意兒可不是說說就能買的，這個價格雖說不上是有多么多么的貴，但也不算便宜。因此，我也和往常一樣，只是在心里念叨念叨，并不擺到嘴邊來講。省得給自己潑一盆冷水，也多半會是浪費爸媽的錢。
媽媽看我常用它來預(yù)習(xí)，看得倒也認(rèn)真，于是有了想要買的念頭，但仍然有一個顧慮。
她三番兩次地問過我：“我給你買可以。但是，你能保證上學(xué)了，還會經(jīng)常看嗎？我真擔(dān)心你沒有時間去看，那豈不是浪費錢嗎？”
我真的很想說“我能”，但是不知為什么，總是說不出來，被閉得嚴(yán)嚴(yán)實實的嘴給封在了里面。我只說了一句——我不知道。
我感覺自己真的變了。變得成熟，懂得考慮了，而不像從前那樣莽撞，那樣不顧后果。若是從前，我必定會毫不猶豫地說我能，然后就不知什么原因，慢慢地冷落了它。
我的確是不知道。因為明年我的學(xué)業(yè)一定是繁忙的，作業(yè)都快堆成山了，哪兒顧得上別的呢？
但是或許也不是。或許我可以很早地完成作業(yè)，騰出更多的時間來。
但或許歸或許，正因為未知，所以才會或許。
總之，我沒有預(yù)知未來的能力，所以這個問題，我不能斷言什么，我不能給出準(zhǔn)確的答案，我只能是不知道，這個答案雖然有些模凌兩可，但是很負(fù)責(zé)。
我不知道作文8
下一個夜，我會在哪里，我·不知道
仰起臉，一顆、兩顆、三顆、、、、滿眼的星光，這一刻，我不知道我臉上有沒有久逝的天真神采，有沒有寧靜細(xì)膩的模樣……。
拈一朵蒲公英輕輕吹落，看一把把小傘在月光下宜人飄動，是不是她們也在找一片值得信賴的泥土，我·不知道。——每一朵花
，只能開一季，只能享受一季的熱烈的或溫柔的生命。
蒲公英，下一季，你會在哪里呢？！
夜，深了，也黑了，走在回房間的小路上，好像又回到了那個夜晚一樣。當(dāng)所有的指責(zé)紛紛指來時；當(dāng)所有的解釋都無力垂落時；當(dāng)說不出的痛濺起層層淚花時，當(dāng)竭力找尋卻找不到一絲信賴時，我沉默了——因為，這樣好累！
呵，又想起了，不是對自己說要忘了么？不是告訴自己，已經(jīng)忘了么？不是固執(zhí)的相信時間會沖淡一切么？那么現(xiàn)在，我又是怎么了？
朦朧的眼角，瞥到了一束刺眼的星光，閃了眼，有些疼，就像久埋心頭的，揮之不去。天意弄人吧——最想忘掉的，卻死命的記住了；平日里最不在乎的.，卻是感傷時最痛的一抹；好似孑然一身的我，卻只是需要一份信賴的目光…
想象中的美，或許在現(xiàn)實中并不存在。所以，原來的解釋從最初褪色到了現(xiàn)在的蒼白，亦或是我沒我想象中那么堅強…
所以那些過往，總被自己抹上了唯美的色彩，這一刻才懂，在別人的生命里，或許找不到真正證明存在過的截點。所以最終不了了之，最終一笑而過，最終各走各的，最終繼續(xù)生活…
終于，開始麻木，開始逃避；終于，開始受傷，開始習(xí)慣——一個人落寞…
撫一撫窗前的白紗，看風(fēng)留下的痕跡。終是誰使弦斷，花落肩頭，恍惚迷離
紗似飄又落，若心的浮浮沉沉，心微動奈何情己遠，物也非，人也非，事事非，往日不可追。恍惚間，我似乎嗅到了風(fēng)的氣息。為什么要把原本絢麗的生命，蒙上一層看不到的灰色？為什么要把原本獨特的生命，定格成別人的形態(tài)？
在這夜里，在這風(fēng)里，在黑暗里，我問我自己。得到的答案依舊是——我·不知道！但這次我想我沒有敷衍！
是不是我也有一把屬于自己的鑰匙，而我卻把它交給了別人？
我·不知道——我說…。
下一個夜，你會在這里，就在這里！——風(fēng)說
我不知道作文9
時間推移、情緒變換莫測。
我喜歡深夜、我也懼怕它、它無形的拉扯我的心、一直定不下來。
我們在長、這世界的是是非非、太亂，困于心。一生注定：誰也不會是誰的誰!
在這樣黑的夜晚、只能聽到公路上汽笛聲，它們穿梭著，但我看不到它們在黑夜里劃出的色彩。我一個人躺在床上、心撕心裂肺、淚水在自己的角落里很不爭氣，沒有我的'一點倔強。
我一直想找個我信賴的人說說話、聊聊天、陪我談?wù)勑摹？梢恢睕]有機會、或許是我沒有珍惜。爸爸這兩個字在我心中份量很重!可是你們都沒讓我體會到。
有誰會知道，在這樣的深夜我只想找人說說話，卻找不到、又怕打擾，自己只能躲在角落看星空。
他慢慢的進來了，他說有些事情是真的控制不住的，我說我相信你、他說他連自己都不相信。我也不知道以后會發(fā)生生什么，不管發(fā)生什么，我都不愿意看到你辜負(fù)你頭頂?shù)哪敲毒?徽、它是我最向往的帽子、最喜歡的徽章、只是不想讓你知道罷了!
我就這樣被束縛著，張不開翅膀，迷茫著、小魚怠慢了、回頭時后面一片黑暗。
我不知道作文10
我最敬佩的人是1個不知道名字的叔叔，每當(dāng)想起他，我就有1種不能表達的溫馨。
那是1個伸手不見5指的夜晚，我匆匆地走在空無1人的大街上，夜已經(jīng)很深了，這條漆黑的大道上顯得格外陰森可怕，旁邊的1座座巨大的建筑物，好象1只只可怕的怪物，隨時要把我吃掉……
突然，我感到腳下1滑，我重重地摔在了地上，我感到了1陣強烈的感覺向我襲來——那就是疼痛，我真想這時候有1個人過來扶我1把，把我拉起來，可是這條白天很熱鬧的街道現(xiàn)在卻變的很冷清了，沒有人幫我，……正在這時，從遠處傳來了1陣腳步聲，啊，1個人來了，我多么希望能扶起我啊！近了近了，1個傾斜的影子向這邊走來，啊，他是1個殘疾人，那時候我覺得我的希望落空了，他，1個殘疾人，會幫我嗎，畢竟他連路都走不穩(wěn)啊，這時候，他走過來了，看見了我，沒說什么，用拐杖撐著身子扶起了我，那時侯，我覺得他的.手是世界上最溫和的手了，他輕輕得扶起了我，踉踉蹌蹌地走了，消失在黑夜之中。那時候我連他的樣子都沒記清，只記得他中等的個，理得整整齊齊的頭發(fā)，雖然是1件小事，但我至今都記得……
我敬佩他是因為他1個殘疾人，在那么深地夜晚還會停下腳步，幫我1個不相識的人。
我不知道作文11
在應(yīng)試面前，我已經(jīng)再也走不動了。
承認(rèn)自己以前太懶散，以至于考了半天還是中游。我不愛比，但是不能說，因為這樣會有幾個小心眼的人說你虛偽……
站著說話不腰疼不是我的性格，但是我確實在說“別人的時候自己先看看自己有沒有做到？”的時候讓我自己卻輸給了自己……這是一個題外話，但的確不是個題外事情。我把我跟他鬧別扭的原因僅僅告訴我我的媽媽，因為只有我媽是我的知心大姐。當(dāng)然，我會一直鄙夷他，因為它確實不配我搭理他，盡管上帝說要“愛你的敵人”。
聽人讀了幾篇文章，“我”的天空基本都是黑色的，不知道為什么，現(xiàn)在的孩子，尤其是初中生越來越敢說實話……我在想：考不上高中該干嘛？寫小說，念神學(xué)，無業(yè)游民還是去外出打工？職業(yè)面臨的問題是個大麻煩。
幾個同學(xué)都在我面前說班主任破罐破摔之類的，這點的確得到了我昨天的證實，學(xué)校不光破罐破摔，連新罐子也會砸成破罐子。
有太多話想對博客說，應(yīng)試機器讓我頭暈眼花，更可笑的是一個學(xué)習(xí)挺好的同學(xué)，但是孤陋寡聞卻是他的.一貫作風(fēng)。他跟我的思想不一樣，我學(xué)習(xí)中游，但竭力想學(xué)好，他卻一邊諷刺我還有一些組員，我問他為啥這樣，他說這是激勵別人……我一時不知該怎么回復(fù)他，笑笑就走了。
曾經(jīng)試過列個計劃表，但是只有決心沒有實力的學(xué)習(xí)生活我已經(jīng)受夠了，所以一咬牙，一跺腳寫了一個嚴(yán)格的學(xué)習(xí)計劃，努力地完成了第一個星期的任務(wù)。要證明給所有應(yīng)試機器說：應(yīng)試是不可行的行為。
報個特長，考及格就可以進了我們這里唯一的好中學(xué)，但是我的思想總是那么簡單，考慮了很久只憋出一個字：“學(xué)”！
我們離九年級差不了多遠了，教科書，輔導(dǎo)書買的不多，桌子上的課外書倒成了學(xué)校的第二個閱讀室，同學(xué)們一邊喝水，一邊借閱免費的圖書，何樂不為？
只是這些雜書屢遭禁止，要不是班主任是個教語文的，我還不知道邀請多少家長……
團員的工作還沒結(jié)束，負(fù)擔(dān)這么大，是我怎么喘得過氣來？
等待到中考后，在回首往事，我也許會痛哭不止……
我不知道作文12
“一閃一閃亮晶晶，滿天都是小星星……”夏天的夜晚，躺在母親的懷抱里唱著童歌，夜晚的風(fēng)暖暖的，柔柔的，在風(fēng)的帶領(lǐng)下去做夢，做成長的夢，做成才的夢。童年幼稚的我天真地躺在她懷里問：“媽媽，你有夢嗎？”母親總是笑笑，然后看向天邊那顆最亮的星星……
漸漸的童年已離我越來越遠了，兒時的童歌已飄蕩到了遙遠的天邊。沉重的學(xué)業(yè)疏遠著我與母親之間的距離，使之成為一個深深的代溝。與母親間的沖突也加多了。只是我不知道，每天清晨起來后的那一陣清香，是母親每天早起后的勞作；只是不知道，每天深夜那一杯熱騰騰的牛奶，是母親晚睡的心血；只是我不知道，每天回家后巷口的那個身影，是母親每天的`期盼；只是我不知道，不知道……
夜已降臨，在這黑暗的世界里，大家都進入了夢鄉(xiāng)。只有我的臺燈還在工作著，不辭辛苦地。這時房門突然被打開了，正在沉思著的我被這聲音嚇到了。回過頭去，只見母親拿著一杯熱牛奶進來了。本已煩躁的心更加得煩躁了：“媽，你就不能小聲點嗎？你就不能管自己去睡覺嗎？”我大聲叫出來。母親聽了我的吼聲愣了愣，又慢慢地走了過來，放下手中的牛奶走了出去。突然，又轉(zhuǎn)了回來把窗戶關(guān)緊了，原來窗戶沒有關(guān)緊，怪不得剛剛一直覺得冷。母親走了出去，并關(guān)上了門。
我回頭注視著那扇門，回想著剛剛那個滄桑的背影。不知什么時候起，母親那頭烏黑的頭發(fā)，已有了根根銀絲；不知什么時候起，母親那挺直的后背已變彎曲了；不知什么時候起，母親的那雙美麗的手爬滿了歲月的痕跡，不知什么時候起……
童年的歌聲在耳畔響起，媽媽的笑臉在眼前浮現(xiàn)，突然間明白了母親那笑，她似乎在告訴著我，她永遠都會像天邊那顆最亮的星星一樣伴著我。這就是母親的夢，只是我不知道……
我不知道作文13
直戳腦袋，微怒地喊著：“你這么怎么笨？大腦里在想些什么？李家單子在這里，你把那單子放到誰家里了？自己看看！”低下頭，仔細(xì)翻閱，哎呀，真的分錯了，今天不是第一次這樣了，唉
趕快修改，豈料你的話又如連珠炮一般向我迸迸射來“那十張單子你怎么加的，是讓你加它的金額，不是張數(shù)，而且你也不想想，這里有一千多張單子嗎？肯定是錢啊。別寫了，重新?lián)Q張，涂涂改改，在這里都不好好學(xué)，我讓你做的可是最簡單的.，還回家嘞，我都不知道你回家后能不能學(xué)好，這里都這么呆滯了！”唉，是哦，自己又能為她做些什么呢？
我真不忍看你這么辛苦，我只想只想為你出分力，可是自己真不中用，這點最簡單的小事都做不好，我真沒用！
我不是沒見過你憔悴的面容，于心不忍。你每天的平均睡眠只有四個多小時，中午沒的睡，回到公司，就是一大堆貨單等著你，計算、收賬、記賬、掃描……似乎這些公司事已決定了你的人生就得為它們而活。
我又何嘗不知道，自己不懂事，用錢從來不會打算，屬月光一族。妹妹調(diào)皮，看到什么就要什么，一沒錢就把手伸入你的包包。你這么辛苦，不都是為了我和妹妹嗎？
每次，沒吃早飯，你要擔(dān)心“早飯不能不吃，不吃以后得胃病怎么辦？”肚子疼“沒事吧？快喝杯姜紅茶，暖暖胃，再吃點熱食”感冒了“怎么這么不小心，感冒可大可小的，多喝熱水”
快遞行業(yè)的時清時忙，現(xiàn)又處在忙碌季，更加重你肩上的擔(dān)子，睡眠時間亦減少。
而我能做的卻只是幫你跑跑腿，買買手機充值卡，數(shù)數(shù)單子數(shù)量，收收發(fā)貨額，一些雞皮蒜毛的小事，根本不能減輕你的重?fù)?dān)。
你曾經(jīng)說過公司的事不要我瞎操心，專心讀書、帶好妹妹就是最好的幫助。但我，卻連這莫大的幫助也不能給你，你說，我應(yīng)該怎么做？我真沒用！
請你告訴我，我能為你做什么？慈母
我不知道作文14
“他那是為你好，他兇你是因為愛你，你什么時候才會明白？”
“爸爸根本不愛我！”
每次被父親罵的原因都是一些小的不能再小的事，而大的事他卻沒管過幾次。每次被罵之后，都會在自己的小小的房間里撕心裂肺地喊“爸爸討厭我，他根本不愛我，別人的爸爸不是這樣的”之類的'話，不管媽媽怎樣苦口婆心地勸，跟我講道理，當(dāng)時倔強的我都不曾理會過。
媽媽說爸爸愛我，可那時我不覺得，就算愛，我也不知道。日子一天一天地過，父親因為生我的氣和時間的推移，頭上的白發(fā)一天天增多，我看了也會心疼。媽媽說爸爸長了許多白頭發(fā)是因為為我操心，可當(dāng)時無知的我不信，我反駁她，人老了本來就會長白頭發(fā)的。
都說父愛是一杯淡淡的茶，要仔細(xì)去品味才能明白它的味道，我太過心急，沒有慢慢地品味，我覺得那只是一杯無色無味的白開水。
時間會讓人成長，漸漸地我在媽媽的嘮叨，在爸爸的批評中長大了，我開始學(xué)會細(xì)細(xì)地品味那杯顏色、味道都似有似無的茶，終于有一天嘗出了那淡淡的味道，我明白了父親的愛，他其實并不是不愛我！我理解了他的批評，明白了她的勸說。
以前，你愛我，我不知道。
但是現(xiàn)在我明白了，我知道了，你愛我。
我不知道作文15
我不知道自己到底算什么？
是我毛病又犯了？ 、是我想太多了？ 、我不知道 、我不知道我是什么 、我不知道我算什么 、沒力氣了 、有些人，不可能就是不可能 、有些事，忘不了就是忘不了 、只因相遇太晚 、我不知道自己在做什么 、我不知道自己在想什么 、我不知道自己在煩什么 、我不知道自己在惱什么 、我不知道自己在糾結(jié)什么 、我不知道自己在猶豫什么 、我不知道自己的患得患失是為了什么 、為了你？還是為了我？ 、只想好好的 、難么？ 、有一種想要罵娘的沖動 、想再醉一場 、徹徹底底的醉一場 、這樣算什么？ 、是一個認(rèn)識的人？是朋友？是戀人？還是什么？ 、你能告訴我？ 、我不知道，真的不知道！ 、還是喜歡《玻璃杯》 、這么多年了 、還是喜歡這首歌 、是我很像么？ 、呵呵...
除了不哭，別無選擇
晚上總會被噩夢驚醒，總會一次次的哭著醒來，淚水浸透了枕頭，夢里總是很害怕，害怕身邊那個愛你那么多年的人，不在了。只有在這時，我才會發(fā)現(xiàn)，我比想象中的更愛他；只有在這時，我才會發(fā)現(xiàn)，或許世界上只有這個男人給我的愛才是最無私，最毫無保留的！
有時候，很委屈，委屈生活還沒讓我長大就想帶走了他
有時候，很害怕，害怕自己一天早上醒來，他已經(jīng)不在身邊。
有時候，很恨自己，恨自己長大得太慢，直到現(xiàn)在還不能為他撐不起一片天空。
有時候，很怨自己，怨自己長得太快，那個記憶中的'人從年輕人變成了老頭子。
如果有一天，生你養(yǎng)你的那個人真的走了，他再也不會說話了，再也不會一直嘮叨著讓你多穿衣服了……那么，該怎么辦？
我只有告訴自己，要堅強，要勇敢，要努力對生活微笑，即使它已經(jīng)帶走了那個給你生命，愛你二十多年的人。
幸好，那個人，還在，雖然，一年前已經(jīng)被查出來癌癥晚期；雖然，他自己不知道是這個結(jié)果；雖然，醫(yī)生說手術(shù)很成功，雖然……但是，我心里總是會隱隱作痛，心里總是會害怕。每天醒來，只要看到陽光和他都在，也許那就是我想要的未來。