對不起作文實用(15篇)
在平平淡淡的日常中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編為大家收集的對不起作文，歡迎閱讀與收藏。
對不起作文1
我記得在去年的暑假里，我和姐姐去外公家做客。外公一見到我們就高興地說：“來，快今來坐坐吧！”說著便打開電風扇。
中午吃完飯后，外公對我們說：“我種的那幾棵梨樹，今年長了幾只梨子，我去摘幾個來讓你們嘗嘗吧！”我和姐姐大聲說：“好啊！”說完，外公就提了個籃子出去了。
過了一會，有一只野貓跑進了外公的家里，我心想：“這只貓一定是聞到了魚腥味，想來偷吃魚。”我和姐姐想出了一個好主意？抓野貓，我和姐姐一人拿了一把掃把來打貓。就因為這只野貓跑起來實太快了，我和姐姐都手忙腳亂的。我們倆整整追趕了這只貓十多分鐘，都沒碰到它一下。過了一會兒，這只野貓不知躲到哪兒去了。我和姐姐都認真地找起來了。大約過了5分多鐘左右，姐姐找到了那只貓說：“妹妹，快來，貓在這里。”我一聽見姐姐說的話，就連忙跑過去，我剛拿起掃把，一不小心碰到了一下放在桌上的花瓶，只聽見“咔嚓”一聲花瓶就摔在地上碎了，貓也被嚇跑了。這時，我的.心亂極了，不知道該怎么辦，因為我打碎的是外公最喜歡的花瓶，里面還種著外公最喜歡的花兒，我想我這次一定要被外公罵了。
這時，外公提著一籃梨子回來了。外公一看見地上的碎片，又發現放在桌子上的花瓶不見了，就生氣地說：“是誰打碎花瓶的？”當我正要站出來時，姐姐比我先了一步說：“是我，是我打碎的。”我聽了覺得很意外，外公聽了二話不說就罵了姐姐一頓。
這件事我到現在都還記得清清楚楚，因為我覺得很愧疚，為什么做錯事要姐姐替我頂罪？為什么我自己不承認？我現在只想對姐姐說三個字：“對不起。”
對不起作文2
一二年級的時候，一個叫徐君浩的同學成了我最好的朋友。我們經常一起討論學習上的難題，一起做游戲等，但是，在一節音樂課上，我卻不小心做了一件對不起他的事。
那是星期三的下午，像平常一樣，老師教了我們兩首歌。轉眼間，三十分鐘就過去了，老師宣布自由活動開始：“什么都可以做，但就是不能說話，不能下座位。”
老師剛說完，我就開始寫作業。可是，我只寫了一會兒，筆芯卡殼了，寫不出字。我想起徐君浩每次都帶兩只自動鉛筆，就輕輕地戳了一下他的后背。他把頭扭了過來，問我：“你有什么事嗎?”我小聲說：“可以借我一只自動筆嗎?我的筆壞了。”徐君浩聽到后大方地拿出那只備用筆遞給我。我說了聲“謝謝”就唰唰寫作業了。可是，當我給自動筆換筆芯的時候，不小心失手了，“嘩啦啦……”筆芯從盒子里爭先恐后地逃出來，自動筆也掉到地上了，幸好筆和筆芯都掉在了我的.座位上。徐君浩看見了，沒作聲。
下課了，我用自己的板凳擋住了出口，就開始專心致志地拾起筆芯來，徐君浩這時也過來一起撿。我撿起筆，拾完了筆芯后，對他說：“對不起，快看看自動筆有沒有摔壞?”徐君浩笑著說：“沒有壞。沒關系，下次注意就可以了。”
我們依然是最好的朋友，有事互相幫助，從不計較。
對不起作文3
千里之外的相思之情，濃濃的滿是對父親的歉意。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”我望著南飛的大雁，淚如雨下。
故事的開頭是平淡的，就像我那寧靜灰白色的江南水鄉。小時候討厭的那個人，卻不曾想這竟會成為長大后最無言的眷戀。我討厭父親，因為他傻傻的，永遠佝僂著腰，還沒到四十歲卻像一個上了年紀的大爺。他的牙和他的皮膚一樣黃……我不喜歡他去學校，因為怕同學們誤認為他是我爺爺。每次放學，我都堅持一個人走回家。那時我總是沒來由的討厭他，有一次放學回家，我發現作業落在了教室，就硬著頭皮往回趕。到轉角處，我看見了瘦小的他，“你怎么在這？”他見了我，雙手都不知道該放在哪里，張了張那干裂的唇，我受不了他支支吾吾的樣子，沒理他走了……多年后回想那個畫面，父親是以怎樣的心情看著我遠去的'背影呢？
上了初中，我和父親之間也還是淡漠。只是那天起得晚了，心想這下完了，索性就賴在床上不動。后來父親把我從床上拉起，抓上書包就牽著我往外走。“快點，我送你去縣城。”他有一個破舊的三輪車，我覺得丑陋難看，以前一次也沒坐過，沒想到這次卻……因為是大冬天，風呼嘯著，我不由自主的往他身后縮了縮，才發現他穿的很少，記憶之中，他沒幾件衣服。“抓穩了，我要加速了”。他那瘦小的背影在風中晃來晃去，我生怕他會倒下。他把車停在學校外，說“我不進去了，記得跟老師說明原因”。我跳下來，看見他紅紅的臉頰，似有裂開的痕跡，鼻頭一酸，一時不知道說些什么，他朝我揮了揮手。我轉身，腿像是灌了鉛一樣。我突然轉身“爸，您……小心……”
上高中了，一年很少回家，每次給家里打電話，父親都要搶著跟我通話，拿到電話后卻不知道說些什么，就一直傻笑。每次來學校，臨走時父親倚在門邊，欲言又止，朝我笑了笑，那是最好的祝福。我就這樣心安理得的接受著父親無言的愛，直到突然有一天母親來電話說父親病危了，我聽了如晴天霹靂。等我匆匆趕回家，終究還是沒能再見父親一面。他的容貌，永遠停留在那一年：永遠也挺不直的背，和那個祝福的微笑……
要我怎樣說對不起，那年瘦弱的你；要我怎樣說對不起，那年屹立在寒風中的你；要我怎樣說對不起，那年欲言又止的你。寡言少語的你把愛裝進行動里送給我，我卻，到如今才懂得珍惜。
如何去詮釋那句“對不起”？如今我也變成了你，倔強又堅強。只是沒說出口的“對不起”，讓遺憾始終留在風里……
對不起作文4
麗麗，今天我把想說的話都寫出來告訴你。以前當我失去了一次友誼時，我就決定不在尋找友誼，但是當你出現時我發現一切都在改變。自從我放棄了楊，我就變的冷酷，不在喜歡說話，不愛和同學說話，不喜歡別人靠近我。但在你身上我發現你和楊有著很多相似的地方，我一直都把你當做是她的影子，你很愛和我說話，但我還是告訴自己你只不過是她的影子，你無法替代她在我心中的地位。我還是對你很冷漠，但我不可否認的是你說的話對我很有吸引力，你講的笑話能讓我感到以前從沒有過的歡快。雖表面上不在乎你的一舉一動，但內心還是有感覺的。
你曾經問過我，問我是否把你當成我的好朋友，但當時的我心里很亂，我不知該怎樣回答你的問題，所以我就簡簡單單的回答了你幾個字：不知道。雖然你沒有說什么但我能感覺的到你內心深處的傷心。為什么你弄壞了我的東西我卻無法怪你，你破壞我的習慣我卻沒有一點反映。我每天晚上反反復復的'問自己，得到的答案卻是我已經把你當成我的好朋友了。直到這時我告訴自己要保護你。
但當我做出這個決定時，你卻告訴我你要走了，要到一個很遠的地方讀書，告訴我以后我們見面的機會很少，你還告訴我你想知道我到底有沒有把你當成好朋友，現在我可以大聲的告訴你，你是我的好朋友，永遠的好朋友。我還想告訴你，我想你過的比我好，過的比我快樂，這是我最大的愿望。
現在我學會了珍惜，當一個人在你的心里留下最深的痕跡，你就無法忘記她。
對不起作文5
或許，在家人眼中，我是個懂禮貌的孩子。見到人，我會說“你好”。別人走了，我會說“再見”。收到禮物，我會說“謝謝”。別人說“謝謝”，我會說“不客氣”……但有三個字，我總是說不出口，那就是——對不起。
剛跨入初中校園沒幾天，我便交了一位朋友。剛開始，我們聊得很不錯，還有了共同話題，我們在一起挺快樂的，也不會吵架。但是，從七年級下學期開始，我們的吵架開始頻繁起來了，不管大事小事，我們都要鬧一次矛盾，但第二天就會和好如初了。但是，我的字典里少了“對不起”三個字，或者說，這三個字至今還在我的字典中睡覺。
每次鬧矛盾，我都會不理她或者跑到什么地方躲起來，她總會跑來找我，跟我說“對不起”。我明白，她想跟我和好，但我已經不記得為什么要跟她鬧矛盾。我想跟她道歉，可我做不到，“對不起”這三個字好比永睡的'精靈，需要魔力才能喚醒。
即使是我不對，“對不起”也不會從我口中流出。我不知道為什么，不管是誰的錯，不管是什么事，我就是不敢開口說“對不起”。每次鬧矛盾，我其實很想說對不起，我不愿意聽見“對不起”再次從她的口中說出，但每一次，那三個字都被深深地埋在心底，不愿說出。有一次，我又跟她鬧矛盾了，午休開始前，我想跟她說對不起，再三猶豫，我沒有說出口，而是寫了張紙條給她。我自己也不清楚為什么不愿說。
后來，我就給自己定了個座右銘，就三個字——對不起。我要用我的毅力，去喚醒那永睡的精靈。也許，當喚醒的那一刻，我會大膽地說對不起，也許說完后，我會轉頭跑走。如果下次再跟她鬧矛盾，我一定要喚醒，然后大聲地對她說“對不起”。
其實，一句“對不起”很有必要。
對不起作文6
年少無知的自己曾經做錯過許多事情，但是讓我耿耿于懷的就是對陳老師的那一次，我真的想說一句“陳老師，對不起”。
我的高中跟其他人的高中是不一樣的，因為中考成績的原因，我沒有進入一所正常的高中去學習，而是進入了一所職教高中，這與其他的高中是不一樣的，我們的高中要學習一些專業課程。
我們班的專業課老師是一位姓陳的老師，年齡大概在45到50歲之間，她為人很好，性格也特別好，在同學們面前，從來都是一副很安靜很慈祥的樣子，陳老師講起課來也是非常的溫柔，對于我們不懂的地方，總是反復的強調，反復的去講，而且在課下的時候，如果你有不明白的地方找到陳老師，陳老師一定會為你認真的解答。而且陳老師特別希望學生可以私下找她去問一些問題，她認為這是因為學生的上進心。
我在班上，平時不是一個省心的學生，但是一般的時候也不會惹出一些禍來，但是一次在陳老師的課上跟陳老師起了爭執。
那一天陳老師在講課，而我在下面卻睡著了，陳老師看到以后把我叫了起來，叫我回答問題，而我卻一副不屑的樣子“我不知道！”，冷言冷語的回答了陳老師，陳老師聽到后說：“你怎么不知道呀？我剛剛講過的.！”“我說不知道，就是不知道哪有你那么多話！”這是我第一次頂撞了陳老師，可能是由于剛剛睡醒的原因。這時候我看到了陳老師的嘴角在顫抖，眼睛也從以前的彎月形變成了橫直型，“你睡覺還有理了你這是什么態度？你這是一個學生的態度嗎！”這時候我又反駁道：“怎么啦？你管得著我嗎！”這一句話徹底惹惱了陳老師，但是陳老師又想打我，卻又把剛剛抬起的手落了下去，只能說了一句：“你出去給我站著去，好好反想，反想！”，隨后我不但沒有出去，而是猛的坐在了自己的座位上，繼續趴上睡覺了，這時候陳老師非常的無奈，扭頭就走出了教室，連課也沒有繼續上下去。
這件事一直深深的影響著我，也使我于心不忍，陳老師對我那樣好，可是我卻做出這樣的事情，陳老師，我真的對不起你，真的要跟你說一聲對不起，面對你的時候我不敢說出這句話，只能用這種形式跟你說一聲對不起，希望你能理解我，希望你能原諒我。
陳老師是我一直尊敬的人，可是因為這一次事情，我卻再也不敢面對陳老師，只能希望陳老師大人不計小人過，能夠原諒我。
陳老師你放心，以后我再也不會這樣了，我會好好學習，認真的聽課，再也不會與任何一位老師發生爭執了。
陳老師，對不起。
對不起作文7
今天，在一次偶然的機會下，我看到了姐姐寫給爸媽的一封信。也是這封信，使我真正了解了姐姐內心的想法。姐姐成績一直不如我這個妹妹，每當我興高采烈地領著成績單和姐姐失望地拿著那令她傷心的成績單一同擺放在父母面前，我得到的是父母的夸獎和期望，而姐姐呢？她得到的卻是父母的責備和失望。我總是疏忽了姐姐內心的想法，總是傻乎乎地認為姐姐不會在意成績的輸贏，然而，我錯了。姐姐是愛面子的人，現在讓她這個姐姐考輸了我這個妹妹，她怎會不在意呢？
姐姐信中的那句"我承認，我沒有聰明的頭腦，過人的智商，甚至我抱怨命運的不公，同樣的父母，為什么妹妹成績那么好，而我卻只有讓你們憂心的成績呢？"讓我大為震驚，也讓我感到深深的愧疚。是我傷了姐姐的自尊，都是我！姐姐表面上是在責怪自己，但實際是有點埋怨我的。是啊，如果我不考那么好的成績的話，就不會傷了姐姐的自尊心。是我忽略了姐姐的感受，從未想過令自己引以為傲的成績居然會踐踏了別人的自尊心。而那個人，正是我最愛的姐姐！平時看姐姐和我有說有笑的，可是，她的心底卻承受著這么大的痛苦和委屈。我知道姐姐疼我，雖然是我讓她承受這如此大的痛苦和委屈，了可她從未責備過我，而是把所有的`過錯全攬到自己的身上。看著姐姐信上那一句句自責的話，我這心底更愧疚了。想到平時，姐姐老是鼓勵我再接再厲，繼續考出好成績，卻不在意爸爸媽媽會拿她來和我做對比，不在意自己會承受更大的痛苦和委屈，甘愿讓爸爸媽媽因為我而感到自豪、驕傲，甘愿讓我當那個爸爸媽媽眼里最驕傲的女兒，而讓自己，當一只被人冷落、遺忘的小蟲，我心里便多了一絲愧疚，淚水便順著臉邊流到嘴里，流到心里，咸咸的。姐姐的甘愿，姐姐的不在意，像烙印一樣深深地烙疼了我的心。姐姐的自卑、無奈、悲傷，是旁人無法理解的，是我讓姐姐承受著這些痛的。
在此，我向姐姐敬上妹妹深深的歉意，姐姐，對不起！讓我們姐妹倆一起努力吧！我相信，姐姐總有一天會超過我，成為爸爸媽媽眼里最耀眼的那顆星。妹妹期待著！
對不起作文8
我們每個人不可能十全十美，也有做錯事，說錯話的時候，我也不例外。回想那一刻，我真想對弟弟說一聲：對不起！
那是小學三年級的事了。
那天，我回到家，剛坐到沙發上，弟弟便跑過來，說："姐姐，你看！"我看去，看到了弟弟的測試卷上，用紅筆打出的100分。我頓時像打翻了五味瓶一樣，心里百感交集。我回到房間，拿出了自己的測試卷，卷子上的`"98"中的"8"像是豎著的眼睛，不斷地嘲笑我。我的填空題中的一個題，我明明會做，卻因為驕傲與粗心促使我丟掉了原本輕而易舉就可以得到的兩分，我明明可以做到的！
我抬頭望著天花板。弟弟跑來，說："姐姐，給。"我沒有理他。"姐姐，姐姐，姐姐。"我不禁朝著弟弟大吼："吵什么吵，不知道我很煩嗎？"弟弟也許是被我嚇著了，"哇"的一聲哭了出來，對我說："姐…姐，我只是想給你吃…吃…吃紅薯，那個，是…是我特意給你挑的。"我朝弟弟手中看去，手中果然抓著一只又大又紅的紅薯，"咕咚"一聲，紅薯掉到了地上，弟弟朝臥室跑去。原來，弟弟只是想給我吃一個紅薯，我竟對他這么兇。我趴在桌子上，再也忍不住眼眶里的淚水，淚水奪眶而出。我哭什么？是自己的不爭氣，還是哭自己對弟弟那樣兇？
對不起，弟弟。
對不起作文9
桌角的手機，在無聲地跳動，接通遠方親切的聲音，因為下雨的關心讓我在寒冷中興起一陣暖流，同時，也在靜謐中感受著時間從自己手中一點點抽離。
已經，很久沒有見到陽光了吧。有陽光的日子似乎是那么理所當然，可以大聲仰望天空說自己喜歡這樣的感覺！但現在，我追不上它的腳步了，距離我卻已變的那么遙遠，丟失了的陽光，去哪里追尋？
JAY，掉落在稻田的憂傷符號，似乎他們只是因為憂傷而選擇他的音樂，但我是個只相信這個世界除了黑色就是白色的人，音樂也有陽光的色彩，別人一聲不懂卻證明不了他的音樂卻能感動我，寂寞，在零點零一分。
殘留在飲水中的燈變綠了，我的杯子上空也開始白煙裊裊了，已經記不清從什么時候開始喜歡了-白開水的味道。它給我溫暖，靜定，還有喝下半杯后口里冒出的一絲白氣，呵呵，白開水，或許是我已習慣了你能給自己的平靜，可當哪一天我從平靜里回到虛假的現實，你的魔力還能把我帶回去么？外面雨水的聲音更離自己近了……
她走了，帶著與她無關的人給予她的夢走了，也帶走了我的期待；但她依然笑著，像當初分離時，像彼此相互打鬧時，因為笑著就有希望嘛！
一直很想對一個人說對不起，我不該縱容自己，把他很在乎的東西復制了，雖然那并不是自己想粘貼的。
什么時候，機器貓的口袋能掏出陰轉晴的交換器呢？哎，天花板上還是那么高；這座安靜的城市中的雨也在安靜的掉著，肆無忌憚的'掉落，多少次停留在下著雨的路上，沐浴風雨的陽光，我又像沒傘的孩子般的拼命向有愛和還有笑聲的地方奔跑，可每一次經過那些似乎不愿接受雨水的地方，我顫抖的更明顯了，手指也在使勁互相搓著，問自己該走去哪里？風雨舞動憤怒后，我還是選擇繼續奔跑，比先前跑的更開心了，再也不管路上的雨水濺在身上的水花了，因為我知道太陽也和我一樣，迷路了，如果不是它怎么不記得來看孩子的笑臉呢？如果不是金融危機下的人們怎么看不到陽光？如果不是夸父又為何一直追著跑咯？
……
如果，如果，沒有如果，這世界還是會一直有陽光嗎？
……
陽光在你身上呀！一個小男孩指著我的背影大聲說。
啊？我頓時凝固了。
嗯！原來陽光一直在我頭頂上，呵呵，我同樣可以呀，因為覺得只要有一種希望的期待在溫暖我們的心頭，陰雨淡淡的潮濕還是會化去的……
對不起作文10
時間過的可真快，一晃一個星期，就過去了，星期一也匆匆走了，又到了星期二了。我真“興奮”，因為，還有三天就可以回家了。
“全體大掃除，住校生可以回家……”大喇叭清晰而有力的播出這個‘振奮人心’的消息。
哈哈！太好了！我的作業全做好了，只剩下一篇日記了。吃完晚飯，我第一個沖進教室，同學們也陸續進班了。
“陳孚禹”，來下‘三國爭霸’呀？你玩不玩呀？"
反正老師也不在，玩玩也無妨。不行！玩這棋有什么意思，還是不如看看書寫作業、預習課文呢！你懂什么，這才叫“享受”，做那些干什么枯乏無味，記這個記那個的，多煩呀……經過一番激烈的“舌戰”，最終邪惡戰勝正義。
我“津津有味”的'和他們下起了棋，突然，敵人們按兵不動，埋下頭來寫作業，接著班級里是一片寂靜，只能聽見“沙沙”的寫字聲。
到底怎么了？我疑惑不解？
一個轉頭，霎那間，一個瘦小身材的連著一張臉，映入我的眼簾，再仔細一看，啊！是卜老師！他正在嚴肅地望著整個全班呢！在他臉上流露出的信任，這時已消失的無影無蹤……
嗨！恨不得找個地洞鉆進去，老師對我們信任，可我們……
嗨！我被恐懼和慚愧久久籠罩。希望你看完作業，可以原諒我。
老師。對不起！
對不起作文11
今天，我們六零一班做了一件令自己也很震驚的事——我們上課紀律差，把老師也給氣跑了！
“你們再講話！”余老師一聲吼，“你們唱不出歌，還講話！”教室里頓時肅靜下來。“我這首歌教了2個禮拜，你們居然還不會唱。許一，你唱！”“我不會唱。”許一笑著回答。“不會唱你還笑，坐下。”余老師氣得一下子靠在鋼琴上，不上課了。
起初，我以為余老師馬上會給我們上課，可過了10分鐘后，我才知道，闖禍了。但余楨洋根本不以為然，繼續大聲講話。“余楨洋！去門口那里站著！”余老師對余楨洋喊道。余楨洋只得乖乖地站到了門口。余老師嘆了一口氣，一只手托住頭，像一個老年人一樣靠在鋼琴上，我的心繃地緊緊的，知道老師因為我們課堂上紀律不好而生氣了。唉，當時我多么希望自己有勇氣能上去對余老師說一聲“老師，對不起”。
又過了10分鐘，我已經看到別的班級陸續進入食堂吃飯去了，可余老師卻眼睛也沒朝我們望過來。這時，史寶亮走上前，對余老師說：“老師，我知道你既仁慈又善良。余老師，我到現在才感受到不上音樂課是如此的痛苦，余老師，求您了，給我們上課吧。”我心里知道，余老師已經不想給我們上課了，她也知道史寶亮是因為肚子餓了才這樣對她奉承起來。要是我們上課守紀律點就好了，也不用在這里受…… 這時，只見余老師拿起手機看了一下時間，有救了！終于，余老師起身，好，機會來了！但余老師看也不看我們，在我們目光的注視下，走出了教室。啊？怎么……我轉過頭，透過玻璃，看見余老師走進了食堂，啊，她不管我們了？我們就坐在這里干等？等午自修開始？等校長發現來教訓我們一頓？我心里十分矛盾。
正在這時，袁哲蕾打開了音樂教室的門，說：“余老師說，六零一班下課。”“哦，謝謝余老師！”教室里頓時像炸開了鍋，“走，我尿急。” 王易剛沖到門口，就又跑了回來：“吳老師來啦！”我們馬上排好隊，等待吳老師的“檢閱”。吳老師一進來，就直沖著我們說：“今天你們誰課堂上紀律不好？”楊潔馬上將我和王易等十余名“犯罪嫌疑人”供出來，真是惡人先告狀，我就這樣稀里糊涂被罰了。
短短的30分，讓我們感到又是那樣的.漫長。我們浪費的不僅僅是30分的時間，丟掉的還有老師對我們的信任。早知現在，何必當初呢？真對不起，余老師，請您原諒我們吧。不要再生我們的氣了，好嗎？
對不起作文12
愛是一種無形，但又奇妙的東西，它像冬天里的一件棉襖，像口渴時的一杯水，像膽怯時的一句鼓勵，它無處不在，卻常常被人們忽略。
那是一個星期天的下午，夕陽漸漸西下，留下漫天絢麗的云霞。我的心頓時就著急了起來：“明天就要上學了，我作業還沒有寫完呢！”我趕緊撲在書桌前努力奮斗，拼命趕工。突然聽到奶奶大喊了一聲：“吃飯啦！”但是我現在滿腦子都是作業，哪還有心思吃飯，就大喊了一聲：“奶奶，我不餓，我不吃了！”本以為奶奶會放棄，沒想到奶奶喊得更賣力了：“怎么能不吃飯呢？人是鐵飯是鋼！吃完再寫。”我放下筆，快步走到門邊，皺著眉頭大喊：“我說不吃就是不吃，你怎么那么煩啊？”說完“砰”關緊了房門。頓時客廳里沒了聲響。我重新回到書桌前，面對著作文本，內心的小憂愁不知不覺中爬了上來，令我卻無心提筆。
太陽偷偷躲了起來，滿天星一閃一閃地眨著眼，我的肚子“咕咕咕”地唱起了空城計。“哎，剛才為什么不吃飯呢？還要喝奶奶頂嘴。”我偷偷把門開了一條小縫，探出了半個腦袋，發現客廳依舊亮著燈，“該不會，奶奶還等著跟我算賬吧！。我也做得不好，給奶奶道個歉吧！”我邁著小碎步，像是一直乖巧的.小貓，站在奶奶面前：“奶奶，對不起，剛才不該跟你頂嘴。”奶奶笑了笑，從沙發上站了起來：“好了，過去的就別放心上了。餓了吧。桌上有蛋炒飯，趁還熱著趕緊吃吧！”聽到這，我內心的愧疚更加深了，靜靜地坐在桌前，望著奶奶慈祥的臉龐，我內心洶涌澎湃。
愛，無處不在，可能在那一碗蛋炒飯中，可能在那一杯清水中，可能在那一句“餓了吧”中……我們應當用心感受這一份愛，珍惜這一份愛，感謝身邊這個默默為你付出的人。
對不起作文13
今天，是我挨打的一天，同時，也是我覺得對不起媽媽的一天。
早上，不知怎的，我惹媽媽生了氣，媽媽打了我。后來，媽媽給我說很多道理，她跟我說了很多······
媽媽說，她的脾氣不好，她當時打了我，現在卻很后悔，她感到揪心的痛······媽媽說，她把我和妹妹看得比他自己還重要，她為了我們可以付出一切。媽媽說，她自己舍不得花一分錢，可為了我們，不管花多少錢她都心甘情愿。別人的媽媽都有許多化妝品，什么護膚膏，什么洗面奶，并且都是幾百幾百的，可媽媽卻從未買過······不知不覺，我的眼角漸漸模糊了，而媽媽的'淚水也不禁落了下來，媽媽繼續說，我們在利川修新家時，她舍不得花一分錢去買吃的，基本上每天都是餓著肚子，可她卻給我和妹妹買了大把大把的東西······媽媽說，可我卻這么不讓她省心，她太傷心了······
······
說完后，媽媽抱起了我，在我的額頭上吻了又吻，還親切的問道：“女兒，痛嗎？嗯？”我疼，我心里疼，我真的好疼，我對不起媽媽，我不體諒媽媽，我辜負了媽媽的殷切期望。
今天，媽媽為了我而哭，而今后，我要做一個懂事的好女兒，不讓媽媽為了我落一滴眼淚，即使落了，也是幸福、驕傲的淚水！！！！！！
對不起作文14
今天,在一次偶然的機會下,我看到了姐姐寫給爸媽的一封信。也是這封信,使我真正了解了姐姐內心的想法。姐姐成績一直不如我這個妹妹,每當我興高采烈地領著成績單和姐姐失望地拿著那令她傷心的成績單一同擺放在父母面前,我得到的是父母的夸獎和期望,而姐姐呢?她得到的卻是父母的責備和失望。我總是疏忽了姐姐內心的想法,總是傻乎乎地認為姐姐不會在意成績的輸贏,然而,我錯了。姐姐是愛面子的人,現在讓她這個姐姐考輸了我這個妹妹,她怎會不在意呢?姐姐信中的那句"我承認,我沒有聰明的頭腦,過人的智商,甚至我抱怨命運的不公,同樣的父母,為什么妹妹成績那么好,而我卻只有讓你們憂心的成績呢?"讓我大為震驚,也讓我感到深深的愧疚.是我傷了姐姐的自尊,都是我!姐姐表面上是在責怪自己,但實際是有點埋怨我的。是啊,如果我不考那么好的成績的話,就不會傷了姐姐的自尊心。是我忽略了姐姐的感受,從未想過令自己引以為傲的成績居然會踐踏了別人的自尊心.而那個人,正是我最愛的姐姐!平時看姐姐和我有說有笑的,可是,她的心底卻承受著這么大的痛苦和委屈。我知道姐姐疼我,雖然是我讓她承受這如此大的痛苦和委屈,了可她從未責備過我,而是把所有的過錯全攬到自己的身上。看著姐姐信上那一句句自責的.話,我這心底更愧疚了.想到平時,姐姐老是鼓勵我再接再厲,繼續考出好成績,卻不在意爸爸媽媽會拿她來和我做對比,不在意自己會承受更大的痛苦和委屈,甘愿讓爸爸媽媽因為我而感到自豪、驕傲,甘愿讓我當那個爸爸媽媽眼里最驕傲的女兒，而讓自己，當一只被人冷落、遺忘的小蟲，我心里便多了一絲愧疚，淚水便順著臉邊流到嘴里，流到心里，咸咸的。姐姐的甘愿，姐姐的不在意，像烙印一樣深深地烙疼了我的心。姐姐的自卑、無奈、悲傷，是旁人無法理解的，是我讓姐姐承受著這些痛的。
在此，我向姐姐敬上妹妹深深的歉意，姐姐，對不起！讓我們姐妹倆一起努力吧！我相信，姐姐總有一天會超過我，成為爸爸媽媽眼里最耀眼的那顆星。妹妹期待著！
對不起作文15
今天，是我的哥哥的生日，剛好也是我們第二次聯考，我答應過哥哥要送他最好的生日禮物，結果他說只要我能考到最好的成績，就是給他最好的禮物!
我相信自己能做到，于是，便答應了!
昨天考得還挺順利，可是，今天，我卻……我卻……做了一件很愚蠢的事，是天下最笨最笨的事，嗚嗚……我沒有做到答應哥哥的事，事情是這樣的!
今天早上，我們考政治和地理，先考政治，考得還不錯啦，可是……可是，到了考地理，我卻粗心了!
一開始發下來的試卷，我看也沒看就開始做，誰知做著做著，我心想：為什么大部分我都不會呢?但我還是沒多想，也許是因為自己沒認真聽課吧，于是接著做下去……當我把整張試卷做完了，接著就檢查!
我又想：為什么這次考試的試題這么難呢?我越想越不對勁!
于是就看看了最上面的字，啊，我頓時呆了，傻了眼，八年級!
天啊!
我做的竟然是八年級的試卷!
難怪大部分都不會做呢!
頓時有一種失落感涌上心頭……我告訴老師我做錯了試卷，老師看了看，說我真笨，用責怪的`眼光看著我，嗚嗚……后來老師就叫我去教導室再拿一張!
當我拿到來的時候，離交卷時間還有10分鐘，天啊!
只有十分鐘而以，我能做好嗎?我趕緊做試卷!
剛做完選擇題，準備做下一題，可是這時，交卷鈴聲響了……老師叫我們交試卷，可是我還沒做完……結果，我沒有做完……這是我這么讀書多年來，第一次這么愚蠢，這么笨，我為什么那么粗心呢?這能怪誰??只能怪我自己!
怪我笨，怪我粗心……一切都怪我……交卷時，我哭了，我真的哭了……我發自內心地哭了!
嗚嗚~~~我當著同學們的面哭了，大家都安慰我……可是我覺得好難過，好傷心啊……為什么呢?老天，為什么要這么對我??我覺得對不起老師，對不起爸爸媽媽，對不起哥哥，對不起自己……對不起所以對我充滿希望的人……對不起……都是寶寶沒用……回到家，我的眼淚還是止不住，不斷地流，嗚嗚……我一下子撲到床上，用被子蓋住頭，盡情地哭了……被子濕了……床單濕了……我的衣服濕了……哥哥，對不起，都是寶寶不好，答應過你的事卻做不到，你的生日禮物我送不到給你了……對不起，真的很對不起啊!
在這里，我只能跟你說聲生日快樂!
永遠開心!
真對不起，你有我這個妹妹，你一定感到很委屈吧，一定感到很難過，而我有你這個哥哥，我感到很驕傲!
哥哥，對不起!
生日快樂!