我不再哭泣作文
在平時的學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，以下是小編整理的我不再哭泣作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
我不再哭泣作文1
我本是一個女漢子性格的人。
但是，我在3歲至5歲的時候，動不動就哭，大事也哭，小事也哭：在樓底下玩，每次都會玩兒三個小時，少一分鐘，我都會哭；別的孩子搶我的玩具，我也哭......最終導致的結果是：幾乎每個孩子都“不敢”跟我玩兒了，自然，我已被冷落，這下，我更愛哭了。
那些事，我基本上都已經淡忘了，而這件事情，卻令我記憶猶新。
“哇——哇哇，我要下樓玩，我要下樓玩！”這不，我又哭了，并且哭的撕心裂肺。媽媽似乎已經對我的每天一哭習慣了，也就不再搭理我。因為她知道，在這種情況下，哄我是沒有作用的，自然也就置之不理。
我見媽媽也不哄我，也不安慰我，就十分著急，哭的更加撕心裂肺，那嚎啕大哭的.聲音，似乎能把整棟樓房震動。
媽媽終于忍不住了，快步走出廚房。
我心想：媽媽一定是過來安慰我的。
但是，這一次，媽媽卻并非是來安慰我的，她是來“教訓”我的。
媽媽在1歲至5歲的時候，都沒有對我發過脾氣，當然，這一次也不例外。
只見媽媽做到茶幾旁邊，抱著我，也并沒有對我微笑，沒有對我發脾氣，臉上那種神色，令我難以揣測，似笑非笑。
然后，媽媽心平氣和地對我說：“你看，你老是哭，我時間長了，自然也就煩了，所以媽媽這次自然不會過來安慰你。而你知道為什么別的小朋友不跟你玩兒了嗎？那是因為他們不敢跟你玩兒了。你不管遇到大事小事，都是只有一個辦法，那就是哭泣。剛開始，大家都會讓著你，時間一久，自然就會冷落你。孩子，你要記住，哭不能解決任何問題，只會讓別人越來越煩，你的性格也會越來越內向。就比如剛才的那件事，你想下樓玩兒，你就可以這樣給媽媽說‘媽媽，我想下樓玩兒，可以嗎？’這樣，別人就不會煩，你自己也不會那么累的哭泣。你可以繼續保持你女漢子的性格，但是你必須要改正你這樣撕心裂肺的哭。”聽了媽媽的話，我似懂非懂地搖搖頭，又點點頭。
總之，從此以后，我不再愛哭。
我坐在書桌前，呆呆發愣，就想起了這件事，不禁笑出了聲。
我不再哭泣作文2
說到哭泣，人人都經歷過。但對于我，卻是從那件事以后就再也沒有哭泣過。
“xx一等獎……”老師念完期末考試的獲獎名單，我原本抱著第三名的希望上臺領獎，當老師念最后一個名字時，我頓時心跳加速，“咕咚，咕咚……”我都能聽到自己的心跳了。可事與愿違，我落選了，我帶著沉重的心情向家走去。路上，一個要好的同學走過來，對我說：“哎呀，沒獲獎呀！”我又好氣又好笑，對他說：“‘哪壺不開提哪壺’，你呀，就是‘狗嘴里吐不出象牙’來”。
我回到家，媽媽問我：“兒子，拿獎狀沒？”我一聽這句話，立刻把自己鎖在房間里。漸漸地，我哭了，我的雙眼紅了，眼前漸漸模糊，兩條清澈晶瑩的小溪從我心靈的窗戶里流淌了出來……
等我心情漸漸平靜，對自己說：“沒事，下次，一定會考好。”可我又想：“人中有呂布，馬中有赤兔，我該怎么辦呢？”突然，一個聲音從我心底傳來：“失敗是成功之母，只要你肯努力，一定可以的`。”“對，一定可以。”我說道，“普希金說過‘假如生活欺騙了你，不要心焦，也不要煩惱，陰郁的日子里要心平氣和，相信吧，那快樂的日子就會來到’。”我一定要充滿希望，不能被生活打倒。
終于又迎來了期末，我拿上‘武器’，想第一殺去，這一場沒有硝煙的戰爭開始了……
我長大了，我不再哭泣，即使跌倒，被生活打倒，我也會站起來，面對他，打倒它。我送個為一句話：‘讓預言的號角奏鳴！哦，西風啊，如果冬天來了，春天還會遠嗎？’
我自信，我自豪，我不在哭泣！
我不再哭泣作文3
從此，我不在哭泣哭泣，多么多么平淡而普通的字眼；哭泣，一段悲傷的回憶。小時候，我們都喜歡哭泣，摔倒哭，玩具被搶也哭。不管何時，只要是對自己不利的時候就會哭。
大人因此叫我們愛哭鬼，一般人認為哭不是好事，因為哭吵到別人，也會很丟臉，并且不能解決事情。
但我，卻是一個喜歡哭哭啼啼的女孩，無論是丟了東西，還是考試沒考好，或是被人欺負了。
哭，在我的眼中，原本就是很平常的事情，可能就是那一次的經歷吧，我開始嘗試著不哭泣。
只要是冬日的早晨，每天推開門出去時，刺骨的寒風呼呼的吹著，不時的向我襲來，在寒風中，我艱難的邁著前進的腳步，心中是非常的不滿，那么冷的早晨，還要出取牛奶，凍都要凍死了，我滿心的抱怨，這時的寒冷讓我難過，淚珠頓時下落，我幾乎是留著淚到取奶站的。
當一如平常，那個奶站的老伯伯笑瞇瞇的'結過我手中的奶瓶時，我聽到了一聲巨響，似乎是有種重物倒下。
循聲望去，見一個只有近五歲的小孩摔倒在地上，凍得通紅的小手上都是因為擦傷留上的血跡，旁邊的地上，一輛三輪車斜倒在地上，原來這個小女孩在學騎三輪車，結果不幸摔倒了。
我上前扶起那個小女孩，那個老伯伯上前扶起那輛破久的三輪，從那個老伯伯的口中，我得知這個小女孩是老伯伯的孫女。
我原以為那個被我扶起來的女孩，會大哭一場，打我看到的卻大不相同。
她只是輕輕抹去手上的血痕，然后便重新騎上了三輪車。
冷風中的我，十分感動，便一直看著她。
摔倒，摔倒，又一次，再一次摔倒，三輪車上的女孩，大大出乎了我的意料，沒有放棄，沒有哭泣，一次又一不懈的堅持，堅持，再堅持。
當正午的陽光出來時，我看到的是那個女孩已經可以奇載重的三輪車了。
而我，卻抗爭了嚴寒，就這樣看她學車學車，看了個上午，那一刻，復雜的情感在我的內心中，淚，又一次用涌了出來，但我想，這會是我最后一次哭泣。因為我從那個女孩身上看到了我要銘記一生的道理，無論做什么，都要堅強。哭泣無法給你想要擁有的一切，在一次次的摔倒中，最后得到的是成功，哭泣，不是我該做的，我需要的是勇敢面對一切。
于是，習慣微笑。
從此，我不在哭泣。
我不再哭泣作文4
“眼空蓄淚淚空垂”的林妹妹總會給人一種傷感的情緒，而我的淚則是出了名的,雞毛蒜皮的小事就會惹得我淚如雨下，使大家避而遠之。
烏云密布
小時候，春天的記憶總是桃紅梨白，惹人歡喜，可是我的心情卻恰好與之相反，就像陰雨天，淚水就像斷了線的珠子，滴滴嗒嗒地滴落下來。甚至同學還打趣說，你長大當演員吧，專演悲劇，一個人臺上嚎，一群人臺下哭，包管淚流成河，一戲演火。這更加重了我的毛病，于是又抽抽泣泣下起雨來。
陰云滾滾
記得一次，我因為要去同學家完成作業，所以不能及時回家，月到柳梢頭了，仍然沒有回家的打算，同學父母好心幫忙打電話，爸爸在電話那頭焦急的語調讓我產生一個幼稚的想法。
爸爸到來之后，焦急的目光四處尋視。在沒有如常所愿接到我后，急得像熱鍋上的螞蟻-----團團轉，然后失魂落魄地走了，看著他那孤寂的背影，我的目光開始模糊。
初見彩虹
之后，我爸爸落寞的背影，讓我久久不能平靜，思緒翻飛間，爸爸已經來到我的書桌旁，語重心長地對我說：“以后不能再嚇爸爸了，我不生你那晚的氣，只是我很擔心你的安危-----”爸爸走后，看見他那日漸佝僂的身形，想哭卻哭不出來。
那一晚，風靜靜地吹，樹沙沙作響，星微弱無光，燈，昏暗憂傷，月光傾瀉下來，好冷。我覺得自己哭泣解決不了問題，所以我不能再哭泣。
陽光重現
有時候哭到傷心處，我也會讀書，讀到：西子墜湖的點點漣漪，玉環自溢的無奈傷感，屈原投江的破碎心扉，文天祥視死如歸的`愛國情感，就會悄然淚下。
每次一合書，就會陷入書中復雜的世界。直達今天，我忽然明白：哭又能如何，只不過為了書中人物徒增傷感罷了。如今我要做的是不能成為書中另一個悲劇人物，不能讓悲傷的事在自己身上重演，所以我要堅強。
因為小時候的無知懵懂，惹父母的白發日益增多。如今，我已是初三學生，想到父母為了維系這個家庭，而四處奔波。所以，我不能再讓他們擔心，我要改變自己多愁善感的性格，展開褶皺的眉頭，讓臉上重現陽光。
我不能再哭泣，為了家人，也為了自己！
我不再哭泣作文5
從前我是一個愛哭的小男孩。那是三年級下學期的一次單元測試結束以后，我的心里忐忑不安，一想到回家后會被老爸和老媽嘮叨就傷心起來，竟然嚎啕大哭。哭聲震驚了正在上課的全班同學和老師，大家都停下來注視著我。
正在上課的周老師走到我的課桌旁，彎腰看著我，摸了摸我的腦袋，柔聲地說：“考試結果沒有出來，也許你這次考得不錯呢，即使考得不好，也不要哭泣啊。”聽了周老師充滿安慰的話，我止住了哭泣，很快認真地聽著課。她講得非常生動，還不時地朝我投來鼓勵的目光，我完全忘記了剛才不愉快的事情，朝周老師露出了笑臉。
兩天后，上語文課前的課間休息，周老師把我叫到辦公室，拿出試卷遞給我，輕聲說：“這次考試有很多同學得分在九十分以下，有的還打了七十多分，你得了八十九分，已經很不錯了。”聽到這里，我強忍住淚水，向周老師保證不會哭泣了。周老師摸了一下我的腦袋，夸獎著我是一個堅強的.孩子。上課鈴響過，周老師捧著一疊試卷走上講臺，溫和的目光掃視了每一位同學，最后又凝視了我一下，彷佛在說：“好孩子，要學會堅強，不再哭泣哦。”等試卷發下來，我留意了周圍同學的分數，果然如周老師所說，很少有人超過九十分。我似乎一下子找回了自信，收住了眼眶里的淚水，朝講臺上看去，只見周老師正注視著我，眼光里充滿著微笑和鼓勵。我羞愧地低下了頭。
這件事雖然已過去有一年多了，但它時常鞭策我前進。它讓我懂得了堅強，那就是不管在學習和生活中遇到什么困難，我都不再哭泣。
我不再哭泣作文6
流眼淚，不代表是懦弱，一滴一滴的劃過我的臉頰，那是成長的足跡。
上小學的時候，我經常因為一些小事而哭。考試差了被老師批評的我正趴在桌子上一吸一頓的哭，同學們照慣例的遞過來紙巾，一臉無奈地看著我：“別哭了。”
是誰說過一只受了傷的小動物，獨自跑到山洞里舔傷口，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了。于是我哭得越發厲害了起來。
身邊路過的同學拍拍我的肩膀，有的則是直接漠視著走開。他們習慣了我每天這樣哭幾次，所以明白即使再多的安慰也是力不從心，直到后來慢慢開始厭倦……
那天中午我在教室的圖書角借書，突然眼前一亮，看到一本特別感興趣的'書，我正準備伸手過去拿，卻被眼疾手快的后桌的搶了個先，我看著他愛不釋手的樣子，霸道地把書搶了過來，并趾高氣揚理直氣壯地對我后桌說：“這本書是我先看到的。”我用一種不可抗拒的眼神瞧著他。我的后桌平常是個特別調皮的男孩子，他雙手用力的推開我，并奪回書，不懈的說道：“做人也得講先來后到吧？”
我委屈地跑回座位，淚水便大顆大顆的往下流。哭泣，像爬山虎的小腳蔓延了我的整個心靈。
這時，一大群同學圍到我的身邊。有的在竊竊私語，有的在安慰我，給我擦眼淚。眼淚模糊了我的視線，我看不見他們臉上的任何神情變化，可是他們說的一字一句都像針一樣扎在我的心里，讓我千瘡百孔——“你已經不是三四歲的小孩子了，干嘛天天哭，天天鬧”“你是想用眼淚來博得我們的同情嗎”“我們不喜歡愛哭的你，你笑起來才漂亮”……腦袋突然“嗡”的一聲，似乎明白了所有的指責、愛與關懷。
該長大了，該懂得堅強了，該學會承擔那些突如其來的意外了，該適可而止自己的眼淚了。
我的臉上仍有未干的淚痕，當我抬起頭來看著周圍一雙雙溫柔似水的目光，我的心情放松、舒暢了許多，一點一滴的在我的心里蕩漾開來。
我自信對自己說：“做最棒的自己！”從此，我不再哭泣。
我不再哭泣作文7
春風依舊經拂著，鳥兒依舊歡唱著，樹葉依舊飄落著，車流依舊奔馳著，人們依舊來往著;而我卻不能依舊在那僻靜的小山村里哭鼻子了。
從小，我雖然骨瘦如柴，經不起風吹雨打，但卻調皮得像個小男孩，總是和別的孩子打架。因此，挨打挨罵的機會那是數不勝數。每次犯錯誤挨罵的時候，我都會大聲地哭，生怕別人聽不見似的，因為我非常清楚，只有這樣，媽媽才會心軟，買零食哄我，那時候，我就會高興地沖進她的懷里，撒嬌般地說:“媽媽，我以后再也不敢了。”媽媽也會微笑著撫摸我的腦袋。那笑容是那樣的甜美，那樣的溫暖。但對于我來說，這只是我逃避錯誤的一個小技巧。打架的事情依然接二連三的發生在我身上，害得自己全身都是傷。但我仍會以同樣的方式逃避媽媽的責罰，不知道為什么媽媽還是會上我的當。直到有一天，有人告訴我:“你媽媽生病住院了，醫生說她再也不能像正常人一樣生活了，也不能管你了。”我毫不在乎地說:“她愛怎樣就怎樣，關我什么事!”就這樣，我依舊和那個比我胖兩倍的男孩打架，直到早飯時間的到來。那男孩的媽媽來了，她把我們狠狠的.教訓了一頓，然后帶著她的兒子回家。留下一個孤零零的被打的鼻青臉腫的我，即使流了許多血……我也覺得沒事，因為我相信媽媽一定會來找我的。可是時間一丁點地過去了， 媽媽依然沒來。我開始大哭了起來，哭得比往常都大，我希望媽媽能夠聽到我的聲音。可是，時間過得格外地緩慢，盡管我撕破了喉嚨，媽媽依然沒有出現。她不會來了，再也不會來了……這一刻仿佛天都要塌下來了，這一切都似乎定格在這悲傷的氣氛中，我深深地知道媽媽不能管我了，不能再買零食哄我了，也不能在打架中把我拉走了，也意味著我再也不能哭了，再也沒有人會因為我的流淚而心軟了。所以，我必須堅強起來，我知道個家的重擔就要落到我身上了。爸爸身體不好，不能做太多活，我要承擔家庭的重擔，我不能為了白己而活，我要為了一 個家而努力， 為了我的弟弟妹妹而努力。
街上的人絡繹不絕，孩子的哭泣聲四處都有，而我，卻再也不能哭了。
我不再哭泣作文8
忽然，黑壓壓的烏云壓了下來，大地頓時混沌不堪。狂風呼嘯，刺骨的冷風鉆進我的心里。要下雨了，大街上也被冷風暴圍著，沒有路燈的前方，黑黑的一片，什么也看不見。
我拿著一張低分的試卷，呆呆的望著窗外，這是第幾次考差了？每次考差了，我都只能呆呆的望著狂風大作的窗外景象。“你怎么這么粗心！怎么那么不小心！……”老師的.責罵在我心中回蕩，像利劍一樣刺痛著我的心。風夾雜著冷意，打在我的臉上。真冷！可，有什么比心灰意冷的心更冷呢？
“嘩——嘩嘩！”下雨了。雨點打在路邊原本就稀松的土中，把土地賤出一個無法抹去的永久傷痕。
我落淚了。淚，像斷了線的珍珠，大滴大滴的落下，落在衣服上，落在窗臺上，落在我的心里，烙上了一個永不抹去的淚痕。
風景依舊這樣，狂風和大雨，失落和孤獨，交織在一起旋轉，翻騰，緊緊纏繞在我心中，可謂橫也悲，豎也悲。
猛然間，抬頭，我看見了窗外的一棵小樹，它雖然時不時被風吹彎了腰，被雨打亂了枝葉，被一旁的大杉樹嘲笑，可它并不氣餒，而是挺直了腰桿堅強的與大風大雨搏斗！它只管自己長著，藍天才是他的目標，他要超越自己！
我恍然大悟：勝敗乃兵家常事，但我們要勝不驕敗不餒，像那棵小樹，不在乎別人怎么看，受挫后再挺起身來，又受挫，再挺身……堅強面對重重困難，種種失敗，等風雨過去，還能成長！
此刻，被云層遮住的太陽透出了一些光。風停了，雨歇了。金燦燦的陽光普照大地，照亮山川，溫暖河流，親撫花草。我覺得這景無比美麗，無比美好陽光也和藹可親。再看看小樹，它抖落了一身的疲倦，揮去滿身的雨露，向著藍天成長，全身有無窮無盡的力量。
我不哭了。我也不會再哭了。有人說，哭是懦弱的表現。我想說，不然。哭是成長，是磨練，因為在雨后，才有絢麗的彩虹。
我挺了挺身子，微笑著欣賞這雨后的美景。
我不再哭泣作文9
小時候特的我特別愛哭，不管遇到什么事情總是愛哭。小貓死了或丟了，我哭了。小狗不見或送人了，我也哭了，自己一個人在家害怕，我又哭了。不管發生什么事情，我都想到哭泣。可是，經過我姐姐的幫助下，我不再愛哭泣。
“媽，我回來啦。”這是我進家門的第一句話。我每天重復著這一句話，不管母親是否真的在家，我都會在家把作業寫完，等家人回家，在看到家人的微笑時，自己也會給上一個大大的微笑。
時間過得很快，眨眼之間就到了晚上，我媽還是沒有回來，于是自己便安慰自己說：“沒事，沒事，可能去哪里忙去了。她應該一會兒就回來了，再等等。”
一分鐘，兩分鐘，三分鐘，四分鐘......
時間一點一點的過去了，我的母親還是沒有回來，我不禁掉下了眼淚，最后大聲地哭了起來。我姐聽到我的.聲音來到我家問我：“怎么了？”我沒有理會，漸漸的我哭累了，哭聲也平息了下去，只有抽噎著。我姐問：“怎么了？你爸媽還沒回來？行了，別哭了，先去我家，等你爸媽回來。”我點了點頭。去了我姐家，我姐問了一連串的問題我沒回答，我姐搖了搖頭。那時的我又渴又累，迷迷糊糊的睡著了。旁邊躺著姐姐緊緊挨著我。
第二天我醒來發現自己在自家中，不禁感到疑惑。看到我爸媽在廚房里，我頓時明白了什么。眼睛濕濕的，我努力的把眼淚押回去不讓它流下來，可就在我爸的一聲吃飯流了下來。我擦了擦眼淚，坐在飯桌上，飯桌上只聽得見喝飯和夾菜的聲音。我忍不住問了一聲：“你們去哪了？”我媽說：“出去玩了。”我停下手中的筷子，又動了起來說：“哦。”就這樣，放桌上一片沉默。誰也沒把這張紙捅破。
吃完飯后，我去我姐家把事情一五一十的告訴給我姐，我姐說了一大堆的道理，我總結出來一句話就是：“哭泣是懦弱的表現，用微笑去迎接困難，給自己一條新的出路。”
我那時只是微笑的點了點頭，現在領悟出道理。從那以后，我變得不愛哭泣，學會了用微笑來面對困難。
我不再哭泣作文10
雄鷹選擇天空，那它就必須面對狂風；魚兒選擇大海，那它就必須面對浪花；動物選擇森林，那它就必須面對競爭。我們選擇了大地，就必須面對挫折，不要夢想一路順風，只渴望戰勝困難。
記得小時候，每當遇到困難，我都跑到父母面前去哭泣，感受著父親肩膀的溫暖，母親手掌的溫和，等待著父母幫我越過困難。稍稍長大了一些，每當遇到困難，我只會跑到老師面前去哭泣，感受著老師溫暖的大手，柔和的聲音，等待著老師幫我走過困難。在長大一些，每當遇到困難，我只會跑到朋友面前去哭泣，感受著和我同樣大的小手，幼稚的童聲，等待著朋友帶我跨過困難。
但是現在我明白了，再幼小的雄鷹也有長大的時候，也會搏擊長空；再弱小的小魚兒也有長大的時候，也會博擊浪花；再矮小的動物也有長大的時候，也會攻擊敵人；再無助的我，也有長大的時候，也要戰勝困難，別人的`幫助總是有限的，路還是要自己走的，困難還是要克服的。
現在，每當遇到困難，我不再跑到父母身邊，我要放棄父母的呵護，放棄哭泣的淚水，我知道父母無論多么呵護，眼淚無論多少，路終究還是自己走的。現在，每當遇到困難，我不再跑到老師身邊，我要放棄老師的關愛，放棄哭泣的雙眼，我知道老師無論多么關愛，眼淚無論淌多少，路終究還是要自己走的。現在每當遇到困難，我不再跑到朋友的身邊，我要放棄朋友的關心，放棄哭泣的雙眼，我知道朋友無論多么關心，眼淚無論淌多少，路終究還是要自己走的。
記得有一本書上是這樣闡述困難的：前方之所以有那么多坎坷，是七個小矮人專門為白雪公主挖的，讓她吐出青蘋果，和王子幸福的生活在一起。既然困難無法避免，那么我只好放棄哭泣，讓暴風雨來得更猛烈些吧！
我不再哭泣作文11
我，一個堅強的大男孩，為什么哭泣了？可是，我為什么又不再哭泣？這一切，都是因為那件事里的那種的情。
大地被搖晃著，天空突然黑了。我的心也被震碎了，下一秒瓦解了，淚堆積成了河2015年4月14日，在我國青海玉樹，一個離天很近的地方，發生了7。1級特大地震。人們被震撼了，天地更是被震撼了。往日既寧靜而又美麗的小鎮，成了一片黑暗的廢墟。這一切來的太突然而又太猛烈了，嚇得蟬都忘記了鳴叫，青山變成了死氣沉沉的灰色，奔騰的小溪也一聲不吭，最熱鬧的晚間也不見半個人影，連天上的星星都一閃一閃地流著眼淚，接著在烏云的籠罩下一點一點地失去光芒，慢慢的墜落一切都仿佛失去了生機。
那天正好是我下學時，還在與同學們聊得開心的時候，聽到了那個消息。起初，感受并不十分深刻，只覺得是一場不可避免的天災而已，并無大礙。可后來幾天，源源不斷的悲傷的消息、慘痛的圖片從報紙、電臺、電視、互聯網等方式三百六十度接踵而來，我心中的痛越來越深，眼邊掛著的淚越流越多。記得那時，我曾好幾次夢見與玉樹的小朋友們在一起，可每次他們都突然就全消失了，每次我的夢都是以冰涼的枕頭，以更多的淚來告終。
但明天是好的，我們要肩并著。愛讓我們不放棄活著，還要繼續和大自然拔河。不知從什么時候我已開始把悲傷轉變成了愛與希望。電腦里不再是那些痛苦的'回憶，而是解放軍救人時的情景，是我們十三億中國人，以至于全球人們的援助一起奔去玉樹的情景！解放軍與災區的人們素不相識，但他們卻去不顧自己的生命，只要有一線希望，有一點力氣就去救人，有一個救一個，有一雙救一雙，用他們的一顆顆凡心去創造了一個又一個奇跡。大到政府，小到我們每一個人，誰不愿為災區的人們出一份力呢？多少億的資金、多少萬的志愿者，無償到了災區人們的心中，是那么的暖，那么暖這不都是因為我們的骨肉相連嗎？這不都是因為我們同在一個地球上嗎？我的淚不知不覺停了，頭慢慢的抬起來。眼中又放出了一絲久違的光芒！
我打開了窗看見了希望，再回頭又是筑好的家鄉。一切總是要過去的，一切又回到了一切，我又回到了我，但是卻永遠在內心最深處保存著那段最最可貴的記憶。
我不再哭泣作文12
小時候，眼淚就是博得同情的最好方法，只要讓你的哭聲充斥著整個屋子，大概，那是你就贏了；現在，你哭了，在場的人都能證明，你輸了。
就是在五年級時，那次數學考試，我自認為考得很砸，像玻璃摔在水泥墻上那樣，我看著試卷，拿著看著就哭了，我一遍遍地責問自己：哪一件事是做得好的？什么都做不好！我錯了不該錯的地方。眼淚止不住地流，直到放學眼眶還是毛毛地，摸著發疼。回家后，我發現我哭得很蠢，像小丑一樣，眼淚是無用的，它們回報不了你。我要堅強，汲取教訓，而不是產生鱷魚的眼淚。
六年級上學期時，那是我最混混噩噩的時候，回過頭來想想都覺得錯得太離譜了。
那是，在老師辦公室里心急如焚，幾度欲哭，鼻尖酸酸的，眼眶里溫熱的`物體一直徘徊著，我只能一遍遍告訴自己：哭挽回不了什么，世上沒有后悔藥！在硬生生地憋回眼淚的第2秒，我覺得我只是在作秀，像個傻子一樣。想到這里，我咬緊牙關，更堅定了“我不能哭”這個決定。
這學期，我茫然了。我覺得我像一個在森林里迷路的孩子，找不到該走的路。就像投入水中浮不起來的沉石一樣，永遠無法像鳥兒那樣翱翔在空中，看著原來比我還低的那些成績不好的同學，都從深水中躥了上來，就連最好的朋友李鄭伊雯、陸揚星蕾，也有了上去，而我呢？
我這樣質問自己，我看著紙角微微卷起的計劃表，想哭。我努力深吸一口氣，用力地吐出去，心情舒暢多了。我再一次看向計劃表，心中重新燃起希望。
即使是這樣的我，也要升上去！下一次哭時，是喜極而泣！
我不再哭泣作文13
“那是我的，你不能拿！”我看著姐姐手里的蛋糕，眼一紅哭了起來。她把蛋糕放在高臺上并嘲笑我說：“愛哭包，就知道哭，有本事你來拿啊！哭也沒有用。”我瞪著比我高了一頭的衣柜，上邊的蛋糕盒子被燈照得閃閃發光好似也在嘲笑著我。我果斷向媽媽告狀，不過蛋糕最后還是到了姐姐的`肚子里，因為我夠不到高臺。
長大后，姐姐離開了這個小城。向來堅強的她居然哭了，不過她一直強調，這不是哭，這只是一種抒情，她希望我能學會。
上了中學，我漸漸學會了忍耐，可我還是破功了。因為友誼，我向媽媽哭訴：“我就不明白了，人心眼怎么那么多，明明是朋友居然那樣對我，還能不能好好相處了。”媽媽聽完之后對我的總結是：“你想多了，連這點小挫折你都承受不了，以后還想成大業？你現在的主要任務是學習別再想那亂七八糟的。”我則是繼續哭，因為我哭只是以為會得到些關注和安慰，而不是被灌輸未來的大道理。可現實總是會把幻想抹殺，媽媽還是送我了一堆大道理。
后來我越來越能哭了，從得不到哭。受傷了哭。煩了哭。生氣了哭進化成委屈了哭。我看著成績單又哭了，大家一起做的事為什么錯都怪在她身上了，怎么辯也辯不回來。我不停的朝媽媽抱怨，她切菜的手一頓隨即說：“要是你打碎了人家家的玻璃，你會怎么做？”“道歉啊，要不然怎么辦！”我輕佻地回答，媽媽放下刀看著我問："你道歉后玻璃就會復原嗎？再說，你怎么那么肯定人家一定會接受你的歉意呢？”我沉默了，看著媽媽又重新切起菜來。切完后媽媽看我還沒走，欣慰地笑笑說：“不是所有的事道個歉或者哭一頓就完事了。小時候你哭是你還小，有家人包容。長大后還哭就沒人會去理你了，并且還會認為你不懂事。哭啊，他可不是萬能的。”
是啊，學會了堅強忍耐細心和自信，最后的哭只是一種抒情的表現。如果我不哭，可以搬個凳子去拿高臺上的蛋糕；可以和朋友好好說說；可以去認清自己的缺點和錯誤。這一切會使我變得更加堅強。從此我不再哭泣，因為淚水只是一種工具。流下的淚是喝下的水，我們沒必要去浪費。
我不再哭泣作文14
我是一個非常喜歡哭的女孩。考試考砸了，哭；老師批評了，哭；同學欺負了，哭；不小心跌倒了，哭。眼里好像有不斷的淚水，隨時隨地都能夠涌出來一樣。我一直認為，上帝在創造我的時候，不慎把他的眼淚落到我的身上，所以這個世界注定要我替他流眼淚，也注定了我多愁善感的生活。
還記得小時候和姐姐搶玩具的場景，每一次搶不過姐姐，都會放聲大哭。哭，或許已經成為了我小時候成功的關鍵吧。小時候的哭，很簡單，只不過是為了得到我想得到的東西罷了。
去年暑假，為了減肥，媽媽把我送到了塔溝武校，每天早上四點多都要起床，然后去出操。這對在家除了吃就是睡得我來說，是個不小的考驗。上午到塔溝武校，爸爸媽媽幫我打點好了一切之后，便離開了。在塔溝武校的`第一個中午，看到室友們都睡了，自己卻遲遲睡不著，也許是對下午訓練內容的期待吧。等到班長來叫我們的時候，我便迫不及待的第一個沖出寢室門，在樓下等他們，然后一塊去訓練場。到了訓練場教練先讓我們圍著一個大約一百多米的操場跑二十圈，聽到這句話，我幾乎是不可置信的看向了教練，可是理想很豐滿，現實很骨感。跑了還不到三圈，我便如我所料的掉隊了。教練一臉失望的看著我，我也對自己失望極了。
那天晚上在三號宿舍樓下乘涼時，我突然就哭了，是因為想家。一個人低著頭在那里哭，只是流淚，沒有發出一點聲音。那時，一個姐姐天使一樣的走到了我的跟前，皺著眉安慰我道：不要哭了，你是想家了吧，我來的時候也和你一樣哭過，但是發現并不管用，哭并不能起到什么作用，只會讓別人看不起你罷了，一個月很快的，忍一忍熬一熬就過去了。
聽了那位姐姐的話，我也不哭了。一個勁兒的擦眼淚。對啊，就像那位姐姐說的一樣，哭的話，只會讓別人看不起你罷了。
從那時起，我便不再哭泣。
我不再哭泣作文15
那一天，是星期五，對我來說卻像是黑色星期五，因為那一天發生的事，讓我難以接受，讓我承受不住。
被人罵的感覺很難受，尤其是被你在乎的人罵更難受！當我知道她在寢室里罵我的時候，我失望，我惆悵，一直不相信這個事實，可我拿她當朋友，所以就選擇了忍，我以為這樣會讓她看清楚我，看清楚我到底是不是如她想的那么壞，是不是如她想的那么賤,可后來我才發現我這樣做都只是徒勞，因為這樣只會讓她更加的得寸進尺。她在她的空間里設置了權限，有的人可以進去，有的人卻進不去，我，不屬于前者。在她的空間里，有一條關于我的“好評”，或許還不止一條。我一直以為這種事情只會發生在別人的身上，但是沒想到......
到了星期五，我再也不能忍受每天戴著“和善”的面具跟她做朋友的日子了，然后，我和她大吵了一架，把我知道的一切都說了出來，在她們的詢問下，我還把告訴我這些的那個女孩供了出來，開始，我為自己沒能保護好自己的朋友而感到慚愧，可后來，我只覺得氣憤，因為那個女孩竟然會因為害怕而告訴她們是我逼著她說的！“為什么我在乎的人都要這么對我？為什么都要背叛我?到底為什么！！”
后來，和她同寢室的一個女孩來幫她一起吵我，而那個女孩，我印象更深，因為她是我進入初中認識的第一個朋友，但是現在......“我剛開始也想著你很好......”可是我不想聽。
再后來，我哭了，就好像要把以后幾十年的`淚都提前哭完似的。豆大的淚珠順著臉頰直往下掉，滴透了桌上的書，滴透了我的衣服，滴透了我的心。
哭了一會兒，我對自己說：“哭吧哭吧，把所有的不開心都融入在這淚水中哭出來吧！哭一哭就好了，哭一哭就輕松了，哭一哭就好受些了，以后一定要做個堅強的女孩，挫折都只是暫時的，以后不會再有任何事情會難到你，你要堅強，你要做好你自己，記住，你永遠都是最堅強的！”
此刻，我抬起頭，擦干臉上的淚，望望窗外的天空，覺得比以前更藍了！
堅強起來，不要哭泣，就像張杰的《微笑》一樣，時刻保持微笑！
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