讀《第三選擇》后感
書名：第3選擇——解決所有難題的關鍵思維
作者：〔美〕斯蒂芬柯維
如果要用一句話來描述看完這本書的感受，我會說——我期待去嘗試這種思維方式。
從我知道，到我愿意接受，再到我迫不及待想要去嘗試，這條路，很長。
作者在書一開篇，就闡述了第三選擇的必要性和方法論：即四部曲——我看到自己，我看到你，我找到你，我要和你協同。隨后用大量的作用于不同方面的案例來進一步論證擁有第3選擇思維的處理方式是如何走向雙贏的。
我相信每一個看過此書的人，都會驚訝于它的魔力，有種躍躍欲試的沖動。而書中還指引我收獲了一些額外的小小法寶。
第一法寶【發言權仗溝通法：明知山有虎，偏向虎山行】
我不記得從前在哪里聽過這個詞，但或許并沒有放在心上。這次趁著讀這本書的機會，好好揣摩了一番。
表達，是每個人擁有的最無可置疑的權利。就如同那句“我不贊同你說的觀點，但我誓死捍衛你說話的權利”。當矛盾產生，用“你”和“我”的方法都無法達成共識，必須開啟第3選擇的時候，我們要讓對方有表達的權利，即此時把“發言權仗”交給TA，而過程中，最容易犯的一個錯誤，就是一不留心就會不自覺把發言權仗搶了回來。
很多時候對方剛一開口，我們就感覺“聽不下去了”，“這都是些什么歪理學說”，恨不得馬上把耳朵裝上一個開關，然后不斷地尋找破綻，試圖從對方邏輯的漏洞里找出突破口，繼而一舉把對方攻破，然后迫使TA來認可自己的觀點，用這樣的方式來達到訴求。
“發言權仗法則”告訴我們的是，你把這根仗交了出去，那此刻說話的權利就屬于對方，不管TA在說什么，你愛不愛聽，都要尊重TA此刻的權利。你的任何發言，只能是為了更好地幫助你理解事情的原委。除此之外，一定要忍住不做任何批評批判和無謂的類別和假設。
這一點，聽起來容易，實踐起來簡直難于登天。我自己就有過很多次，一方面想聆聽對方深層次的真實想法，另一方面當對方一開口沒完兩句就開始質疑和反駁，無形中把不想再聽的厭煩感從微表情中傳遞出來，自然而然就消解了對方想要表達的欲望和真誠，也就為了“維持表面的和諧”而妥協告終。
需要注意的是，妥協并不等同于協同。它們的區別在于：妥協的時候，一方會有犧牲了自己的一部分利益的感覺，它并沒有帶來快樂，而協同它是在超越你的方法、我的方法的基礎上，我們一起去探尋有更好的選擇，它是沒有人走過的路，它讓人期待，并會給我們都帶來快樂。
第二大法寶【同理心傾聽：擊碎“被誤解是表達者的宿命”】
剛剛說了要允許對方全盤地表達，壓抑住自己想要奪回權仗的沖動，那么第二步，就是讓自己在對方的訴說和表達的同時，學會同理心傾聽。
這里說的傾聽，不僅僅是聽懂對方的語言，更重要是聽懂對方的情感，即把自己放在和對方同一個水平線上。
以色列哲學家肯郎特說得好：同理心發生在我們在他人內心找到自我的時候。我們透過對方的眼睛觀察事實，我們感受對方的情感，分享對方的痛苦。
很多時候，我們表面上在傾聽，只是簡單地作為一個傾聽者，聽清楚事情的來龍去脈起承轉合，看到對方很難過，我們就安慰TA，看到對方很無助，我們就“象征性”提出建議，并沒有帶入到對方的真實情感世界里，去聽懂TA言語背后的心聲和訴求。
作者舉了一個小例子。青春期的女兒說在太胖了太丑了。這個時候父親馬上安慰她說，你不胖也不丑，在我眼里非常漂亮。這個時候單純地安慰并不起作用，因為很明顯這位父親沒有傾聽出女兒語言背后的情感：我有青春期的煩惱，我需要幫助，而不是同情和安慰。
我也想到了自己曾經在傾聽環節犯下的錯誤：缺乏同理心。傾聽的時候，并沒有真心實意去站在對方的立場，而是有一種“你說，我聽著呢”的姿態，但事實上，聽完之后根本無法也還是會被自己的情緒占了上風。“我理解你，誰理解我?我的情緒和失落誰來撫慰?”一旦站在了這樣的“高度”去擺出一副傾聽者的姿態，往往溝通是徒勞的。因為表達者唯一需要的，往往是真心的關注和用心的理解，不要判斷、評價、注腳、建議、憐憫、辯論。
當然，用同理心傾聽并不代表我們要不斷贊同對方的觀點，它只是表示我們在努力領會對方的觀點，意味著聆聽他人所表達的內容與情感。
下一次，或許可以去嘗試，發言權仗叫交出去的時候，就以同理心傾聽，如果時間允許，試著把聽到的內容復述一遍，問問對方是不是這么回事，是不是完全理解了對方想要表達的意思，如果沒有，繼續努力，直到完全能理解了為止。
寫到這里，我在想，有時候是不是光是允許表達和用心傾聽，矛盾就已經緩解了大半?
第三法寶【超越公平：達成協同的制勝法寶】
人都有個通病，一方面，我們心知肚明世間并無真正的公平，而另一方面我們又在事情來臨時試圖去尋求公平，公平好像就是矛盾來臨時內心彈出來的一個金剛罩，負責保護心的深處不受傷害。
小孩子最容易去尋求公平。家里兩娃就是最好的例子。經常是跟一個買了某樣東西，另外一個必須也買；做作業的時候也經常“質問”我，為什么姐姐只要做三頁而我要做四頁?仿佛每天都有層出不窮關于公平和非公平的喋喋不休。這也許是孩子在沒有學會其他評判標準的時候，唯一找到的解決問題的平衡術。他們只會選擇1或者2，擺脫不了事件本身的限制。
而我們作為成年人，“我們對公平不感興趣，我們對協同更感興趣”。因為“公平需求可能會成為信任的敵人。如果我們將精力浪費在誰得到49誰得到51的討價還價上，我們就會因為追求公平而破壞了信任。”
其實，許多沖突的根源，都源于公平問題。而公平往往有選擇性：即我眼中的公平可能恰恰是你眼中的不公平。所如果一直糾纏于是否公平的論斷，就成了毫無意義的爭論。所以為什么第3選擇要求必須“凌駕于”公平，畢竟只有站在“山頂”才能無視“山底”的喧嘩，而關注點自然而然就放在了前方的美景上。
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