星际迷航1电影,行尸走肉第三季第三集,晨曦中的女孩

懷念父親文章

懷念父親文章1

　　春雨瀟瀟，彈撥著一曲曲搖曳壓抑的旋律。這是生者與死者的心靈交融對白，這是天宇間陰陽兩極的靈魂永存----

懷念父親文章

　　在魯中鋼城艾山村村北一個叫東北嶺的地方,只見山巒疊翠,煙云飄渺，幾個蒙古包式的墳塋在荒草的覆蓋下，顯得倍感孤單、凄涼。

　　光陰如梭，18年了，我每次路過此地，都要到父親的墳前看望一下，都會情不自禁的潸然淚下，面對冰冷的石碑，試問父親，你在那邊過的還好嗎?為了追憶父親，每逢清明時節，不管我身在何處都要準時的趕回老家祭祖。都會帶上妻子給我準備的水酒、祭品到父親的墳上“添土”、“燒紙”，在父親去世的18年里，我從未間斷地接下這根“祭奠”這只接力棒，用此方法表達對父親深深的追憶和懷念。

　　記得童年時候，家鄉過年總是最熱鬧的。年貨總有老爸張羅，除舊納福貼對聯，父親全部承包了，我們只需在年前趕回家坐享其成，家人團聚，其樂融融。然而，18年來沒有了父親的存在，便感到沒有了家的感覺，春節的年味漸漸淡了。

　　老家的事總是一年四節不斷的。犁耕耙拉、婚喪嫁娶、雞刨糞堆狗咬羊、理不清的人情禮節，諸如此類，都不會我們兄弟六個操心，父親人脈很好，早已打理得利索，我們只有安心工作的份，偶去充個人數。然而，父親走了，人情世故全部接蹱而至，因沒有了時間應付，于是人的感情也冷淡了許多。

　　父親是大度的。記得小的時候，農村收麥子，家家總要畫出一片空地來，整理、耙平、灑水、滾壓結實，用來打糧食，農村叫“場院”。我家勞力多，不用同別家合伙，兄弟幾個輪換著拉著碌碡碾壓，用不了幾個回合，一場的谷子、豆子、小麥就打完了。父親是一個通情達理的人。父親年輕時，煙癮頗大，一根老煙槍總愛別在腰間，夜間免不了咳嗽如雷。娘雖常勸，但終戒不了。我想讓父親抽上“洋煙”，可經濟總是拮據，又不忍老爸的咳嗽，于是想了歪主意，將父親的眼袋偷走。父親理解兒子的心情，還真的就戒了。后來，我到北京工作，因為職業的關系，和北京卷煙廠的一個山東老鄉認識，給父親備了“牡丹”“大公”“恒大”“大前門”“中華”以補償，他也只是偶而地抽上一支，更多的與老友共享了。

　　父親是個開朗的人。雖上了年紀，但臉色仍很好，78歲的高齡了還“有紅似白”。父親走的前一年，我們要給父親體檢，檢查結果：一切正常。醫生還說父親的血壓跟年輕人一樣，特別是醫生又提及他的長眉毛，更是惹的他高興，那可是他引以為傲的地方。

　　父親是戀故的。農閑之際我們兄弟六個總要接父親來城里同住，然而，每次恁不能超過一月。有一次，單位太忙，拖了幾天沒能送他回家，他便著了急，揚言：再不送我，去法院告你。我便跟著鬧：好好好,打贏官司就送。他無奈：明天我自己走，我力爭：家是瓦屋這是樓，吃喝玩樂不用愁，回去干啥?他很有理：清茶淡飯舒坦，鄉里鄉親隨和，反正明天要走。我只好發誓：明天不送你，就是你兒子。他抿嘴苦笑(父親不喜歡大笑)。第二天，公務又是纏身，父親還是真的`自己走了，為此，我很是懊悔。

　　父親是清廉的。記得從小學到初中，9年的時間父親一直擔任廟子、董家莊、羅漢峪村三個村的聯社社長，從沒貪過集體一分錢、一朵棉花、拿過一根草棒子。幾十年里，父親的身先士卒，一直影響著我們兄弟六個，盡管我們兄弟六個有工人、干部、記者，但從不看到公家的東西“眼熱”。

　　老父親是迷人的。迷人的是他滿頭的銀發，年輕時，父親總愛光頭。我想可能是家里太窮，買不起洗頭膏之類的東西的緣故吧。后來，年歲漸長，天冷怕他感冒，就勸：留長發吧，他便欣然同意，沒想到效果很好，從此不舍。每次為洗腳、修趾甲，刮胡子都是幸福的。然而老爸走了。雖然父親已經走了18個年頭，但總感覺在眼前、在身邊、在心里，夢里亦是時常出現，在房前、在屋內、在田間、在地頭、在勞作、在耳語......曾許諾老爸去看北京毛主席、去故宮游覽......，然而，夙愿沒有實現，父親卻走了!值此清明節來臨之際，懷著深深的內疚和不安，敲下這段文字，表達對父親的深切懷念，文字雖然蒼白無力，但那是感情真實的流露。父親帶走了一生的牽掛，也帶走了兒子們的永遠的懷念和眷戀。

懷念父親文章2

　　古人云：“清明時節雨紛紛,路上行人欲斷魂,借問酒家何處有,牧童遙指杏花村”。

　　清明的腳步已經不遠，只是一步之遙。時間過得好快,轉眼父親已經離開我們19年了。這期間我多次面對他老人家遺像時，想寫點什么來懷念他，卻始終不知如何下筆。

　　現在的我都已到中年，我們的孩子也已經長大，日子過得越來越好，往年清明節都是哥哥去掃墓。今年，母親住在我這，經常會和母親一起回憶父親，談起父親，只覺得父親去得太快，沒有拖累我一天，沒有讓我伺候過一天，一直都是母親在在照顧他，現在母親也老了快80歲了，我便把對父親的'懷念傾注在母親的身上，盡心去照顧母親，希望她能健康地活著。

　　溫和的春風中清明又至。而您，我的父親您過得好嗎?我們很想您，希望您在天堂一切安好。

懷念父親文章3

　　四十五年了，四十五年來，對“父親”一詞，我一直諱莫如深。自從四十五年前父親因病去世后，我一直拒絕從我的口里叫出“爸爸”二字，即使是我結婚的時候，面對公公，我是遲疑了許久，才囁嚅著叫了一聲“爸爸”。這是我心中永遠的痛。

　　父親節就要到了，多少年來，很想為紀念父親寫點什么，然而，每當提起筆時，心情就分外沉重。原本清晰的思路，會突然間混沌起來，心頭發緊，大腦一片空白，只好扔下筆逃遁。無論如何不愿掀開腦海中塵封已久的記憶碎片。此刻，當我坐在電腦前，手按鍵盤，也是醞釀了許久，心靈掙扎了許久，才讓沸騰的思緒漸漸平穩下來........

　　在我童年的記憶里，父親是一位慈祥和藹，性情溫婉，可親可敬卻又體弱多病的人。父親一年要有半年的時間在家休養，或住院治病，不能上班工作。后來我知道，父親得的是肺結核，死于肺心癥。

　　父親病逝的時候，我十歲。那是六五年十一月份的一個下午，我還在學校上課，一個我叫“娘”的鄰居到學校找我，老師只是讓我跟“娘”走，什么也沒說。路上，凜冽的寒風刀子般的割著我的臉，很疼。娘說：“你爸爸沒了。在醫院。”爸爸沒了?我知道爸爸在住院，那就是說我從此再也見不到爸爸了?我心里畫著問號木頭一般無語地跟著娘來到醫院。媽媽、哥哥、還有好多鄰居都在。媽媽一邊哭一邊嘴里喊著爸爸的名字數落著“你走了，我和孩子們可怎么過呀……”哥哥也跟著母親在大聲地哭著。我呆呆的站在一邊發愣，大人們都在勸慰著媽媽，無人注意我的存在。我一滴眼淚也沒掉，我心里一直在埋怨父親。為什么不跟我打個招呼，就撇下我獨自走了。連讓我說句話、見一面的機會都不給，是我不夠聽話、不夠乖巧嗎?還是我讓爸爸失望了?我百思不得其解。我是大家公認的乖乖女，學習好，懂事。是老師的好學生，父母的好女兒，班級的好干部。爸爸希望我做的，我答應爸爸要做的，基本都做到了，可爸爸為什么還要像云一樣悄無聲息地飄走了呢?扔下媽媽、哥哥、我和兩個雙胞胎的弟弟，真是太自私了。少不更事的我就是這樣和爸爸永別了。過后，因思念流了成河的淚卻無法彌補我心中的愧疚和遺憾，它如一座大山沉重的壓在我的心頭，成了我心中永遠的痛。人的一生會做錯許多事，有的錯誤可以糾正，可以給你改過的機會，有的錯誤永遠無法改正，因為你永遠沒有了機會。所以我們永遠不要犯那種無法改過的錯誤，免得遺恨終身。否則，那種撕心裂肺的痛會讓你的靈魂終生不得安寧。

　　雖然父親只和我們生活了十年，并且是童年懵懂的十年，但父親的音容笑貌，和父親在一起生活的點點滴滴卻深深地鐫刻在我童年的記憶里，永遠無法磨去。

　　父親性情溫和，從未發過脾氣，尤其偏疼我，只要爸爸身體允許，在家，我總是膩在爸爸的懷里許愿，哄爸爸開心：將來考大學，讓爸爸過上好日子。可如今，不但我大學畢業，就是我的兩個兒子都已經大學畢業，有了自己的發展空間。家里的生活條件早已今非昔比，可是父親卻不在了。我常幻想：如果父親活著，看到兒孫滿堂，各自生活的幸福美滿，一定會笑的合不攏嘴的。然而，父親沒有這個福氣，他老人家沒有看到今天的好日子，更沒有享受到天倫之樂。一想到這些，我的心就如同灌了鉛般的沉重。

　　父親的人生是悲苦的。父親出生不久，奶奶就因難產去世了。爺爺是個不負責任的人，從來沒有照顧父親一天。自己在外尋歡作樂，父親卻過著寄人籬下的生活。小時候給人家放牛，冬天衣不遮體挨凍受餓，沒有棉鞋穿腳凍爛了。記得在我六七歲的時候，我給爸爸洗腳，爸爸的腳底板和腳趾縫都是爛糊糊的滿是疤痕，摸起來很粗糙。我問爸爸，腳為什么這樣，爸爸給我講了他小時侯受的罪，讓我潸然淚下。

　　爸爸去了，甩掉了一身的疲憊，解除了病痛的折磨，到天堂享福去了。我們家的天塌了。窘迫的生活，壓抑的空氣，陰霾籠罩的氛圍讓人喘不過氣來。為了生計，媽媽不得不到父親的單位工作，是包裝工人，起早貪晚披星戴月，冬天冒著嚴寒;夏天頂著烈日在外打包裝，辛苦異常。十歲的我擔起了照看弟弟，挑水、做飯的重任。那時，并不像現在，家家都有自來水。吃水是要到固定的供水點買水吃。因距離較遠，須挑水，我因身體矮小、單薄，每次只能挑半桶，還得東搖西晃的常把水桶磕漏。每當摸著紅腫的肩膀，我就會想：如果爸爸在就不會吃這樣的苦了。

　　爸爸去世的時候，母親只有三十七歲，正是人生最璀璨的時候，卻經受了這樣沉重的打擊，心情自然不好。但是，母親是一位開朗、要強、干凈利落，且急脾氣的'人。有時我因貪玩或看書把飯做糊了，經常會挨訓斥，有時好不容易借來的書也會因為母親的發怒而被撕掉，讓我很難向同學朋友交代。那時，我就感覺到人生的艱難。本來，十歲的孩子應該還在父母的懷里撒嬌的年齡，可我卻要在家里當大人使。每次母親心情不好的時候，我就是出氣筒。每到這時，我就偷偷的躲到一旁掉眼淚。一邊懷念爸爸在世受寵的時光，一邊盼著夜晚睡覺時能夢見爸爸，好讓爸爸把我帶走。奇怪的是，無論我如何盼望，父親從未出現在我的夢里。我暗自認為，這是父親在懲罰我，懲罰我在他老人家離世的時候一滴傷心的淚都沒有掉，枉費他疼愛我的一片心，所以不給我半點夢的影子，讓我絕了對老人家的念想。豈不知愈是這樣，我愈是思念，父親的在天之靈應該知道我是如何悔不當初，每當我因想念父親想嚎啕大哭一場卻苦于沒有任何理由的時候有多么郁悶。

　　時光荏苒，歲月如梭。苦難的日子隨著時間的流逝消失殆盡，昔日的艱辛與困苦造就了我性格的堅韌與獨立，即使是情竇初開時就一直想找一棵可以倚靠的大樹，彌補幼時失去父親所缺失的被呵護被疼愛的幸福，然而，當婚姻生活開始的時候，丈夫雖然人高馬大，讓你很有安全感，可我依然很獨立，桀驁不馴，依舊找不回父親在世的那種感受、那種安全、那種幸福。心靈深處的某一個角落總是灰色的，讓人黯然神傷。

　　如今，已步入花甲之年，兒子都已經成家立業，老母親身體安好，我的家庭生活幸福，如果父親還在，看到今天的滿堂兒孫，盡享天倫之樂，那是多么美好幸福的事啊!然而，父親沒享一天福，就走了。這是我一生的痛。父親節之前，寫一篇懷念父親的文章，讓我的心靈得到些微的釋放，這是我多年的夙愿，卻一直沒有完成。今天的這篇隨筆也是我三起三落寫了幾次才完成的，雖不至于臨表涕零，卻是心中隱隱作痛。叫聲父親太沉重。爸爸，愿您在天堂幸福快樂!

懷念父親文章4

　　今天和父親通電話，告訴他，青少年活動中心舉行的書畫展，他的那副對聯獲得了好評。于是，聽到了父親久違了的愉悅的聲音。這邊，我卻是淚如泉涌。

　　自從父親得了眼疾后，脾氣一日不如一日。曾經勤勞能干的父親，慢慢退縮在記憶的角落里。

　　祖母拉扯父親兄弟姐妹幾個，個中艱辛一言難盡。父親的聰明在村里是出了名的，可惜沒能讀完書輟學回家務農。父親至今保存著他小學和初中的課本，其中俄語課本嶄新如初。父親說他那時俄語功課很容易就得滿分......

　　父親喜歡讀書寫字畫畫。年輕時給村里人畫窗花，寫對聯。也寫一些古體詩和心得散文。只是，家庭的重擔讓他把許多夢想藏匿在心底。后來，村小學招聘老師，當時父親被推薦去教學，但父親以自己不能誤人子弟為由拒絕了。我深知父親輔導功課的能力，完全可以勝任小學教師一職，當年不如他的一些人做了民辦教師后來轉正，但父親說他不后悔。

　　那時生產隊的麥場小，需要把麥垛垛得很高才能放下所有的糧食。父親很年輕時就會垛很高很正的麥垛，而村里其他的人垛麥垛到半中腰會倒落。于是，生產隊垛高垛時，父親總是盡心盡力。為了垛好，在麥垛上兩天兩夜不下來。碾場時，父親趕著一隊騾馬套著滾子轉圈，火候掌握恰到好處，其他人碾場，要么碾得"生"了，麥粒沒有脫干凈，要么碾得"熟"了，麥草被碾稀爛，揚場時費事。父親憑著自己的本事，贏得了村民的`尊敬。村里大小事情，只要父親出面，沒有解決不了的。

　　父親篤信君子愛財、取之有道的道理，堅決不干那些蠅營狗茍的事情。任村會計時，賬目清楚絕不含糊。后來弟弟曾經抱怨家里經濟不甚寬裕，父親暴怒。父親說，咱家是耕讀世家，你太爺爺一生威望很高，咱不能壞了家風;你伯父曾主持三項水利工程，任總會計師和副總指揮，沒有往家里拿一分錢。誰不尊抬咱家?守本分是做人之本，不要眼饞那些暴富之人。

　　記憶中的父親和母親相處和諧。如今，母親遠在天津給小弟帶孩子，父親卻時時數落母親的不是。說母親粗心，從不體會他的心情;說母親做飯水平一般，不合他胃口;說母親很少與他談心，甚至年輕時不與他同桌吃飯(母親的不與父親同桌吃飯，是受傳統教育影響，父親是忘記了呢，還是孤獨時的念叨?)......說著說著會落淚。可是，母親兩天不給他電話他就急，甚至罵人。聽了幾次，我發現是父親對母親的一種獨特的念想。念想之余，把自己的委屈也倒了出來，很像個孩子。

　　自從我們姐弟幾個各自成家，小弟遠在天津，母親帶孩子，父親就覺得很孤獨，好在他的孫子孫女能給他帶來些許快樂，我們也時不時回家探望。可是，父親總覺得傷心難過。正當享清閑時，眼疾隨來。晚期的青光眼讓父親和我們感到頗多凄涼。也正在這時，父親想通了很多道理，主動溝通那些疏遠了的親情，包括他的曾經不善待他的親叔叔嬸嬸。他年輕時與伯父很少時間在一起，也因為年齡上的差距，兩人很少交流。但是現在，父親唯伯父馬首是瞻，兩人在電話里經常相談甚歡，互相安慰互相鼓勵，互相探討書法上的心得。只要伯父探望他或者給他打電話，父親高興得孩子似的。伯父的書法在當地小有名氣，但無人敢給他指出不足。可是，父親敢，而且說得頭頭是道，伯父心服口服。從此，伯父但凡有新作展出，定會先讓父親評價一番。這是父親頗為自得的時候。看著兩位白發蒼蒼的老人，我總是悲從中來。人生苦短，親情不易啊。

　　小弟遠離家鄉，父親覺得最讓他驕傲的孩子不能相守在身邊，總是遺憾，有時鉆牛角尖，覺得把兒子讓給了別人。我們怎么勸都拗不過他。小弟的工作正蒸蒸日上，需要家人的絕對支持。有時太忙一個星期不給父親電話，他就覺得小弟冷落了他，躲在屋子里暗自傷神。我們輪番看望，依然不能解除心中不快。姑姑知道后，會打電話讓父親最要好的朋友前去和父親談心，或多或少能解開塊壘。小弟曾經讓他去天津生活，但父親覺得不便就沒有去，現在又念叨小弟沒叫他去天津過年，以后請他他也不去了。我們看著不講道理的父親無可奈何，只好多探望，傾聽他的不滿。今天的電話里，父親告訴我伯父看望他了，他倆談心半天呢，他說出了積累在心里的諸多委屈，他大哥我伯父，很耐心地給他解答。父親很愉快，在電話里給我說了半個小時......我邊聽邊應承，邊淚流滿面。

　　老爸啊，多么希望您能天天開心。

懷念父親文章5

　　臘月二十二是父親去世三周年的祭日，想起父親去世前的日子，每每總會忍不住的流淚。很是懷念我那可憐的父親，一個勤勞的人，一個節儉的人，一個為孩子操碎心的人，一個受苦受難的人，一個孝順的人。在我的眼里，父親是一個好兒子，一個好丈夫，一個好父親，一個平凡而偉大的人。

　　父親是一個勤勞的人，一生都在不停地勞作。記得父親每天早晨做飯的樣子，記得父親每天喂牛的樣子，記得父親每天在田里趕牛犁地的樣子，也記得父親在地里割麥子的樣子，記得父親拉麥子滿臉是汗的樣子，記得父親麥場揚麥子的樣子，還記得父親在月光下剝玉米的樣子，記得父親壘墻蓋房的樣子.............一切都遠去了，一切都成了回憶，只記得父親那滿是皺紋的臉辛勤勞做的樣子，父親遠去了，但是他永遠活在我的心中。

　　父親為他的子女勞累了一生，為我們這個家撐起了一片天。依然記得父親送哥哥上學的情形，依然記得父親送姐姐打工的情形，依然記得父親為我和二姐送面的情景，也依然記得父親照顧他孫子的情景。父親為我們做了太多，而我們所給予他的卻是那么的少，當我們正要報答他的時候，他卻永遠的離開了我們，他愛著他的家人子女，照顧著我們生活，可是我們為他做了什么呢？父親，一個為我們操心的人，如今我是多么的悔恨沒有為父親多做點什么呀？

　　父親是那么可憐的一個人，年輕的時候辛勤的勞作卻沒有得到什么，可正當壯年的時候卻遇到了車禍，我的父親腦子受到了重傷變得有些癡，他的肋骨折了一根竟然一直沒有說，直到他快要離開這個世界的時候我們才發現，想想他從出車禍到去世的七年里他一直都在疼痛中度過，這是怎樣的一種疼痛折磨呀？在父親最后的日子里我一直陪在身邊，眼看著父親一天一的消瘦下，他沒有辦法吃飯，吸著氧氣還喘著粗氣，那又是怎樣的難受，我們想盡力的挽回父親的生命，可是他卻永遠的離開了我們。可恨那個撞我父親的人，使我的父親一直痛苦的活了那些年，也因為那次車禍才是我的父親早早的離開了我們，也希望那個人得到應有的報應。

　　我陪著父親走完了他人生的最后一程，父親在痛苦中走完了他的一生，在最后的時候他很安靜，離開了他的親人。對于父親的離世，我一直都悔恨著自己，倘若來北京治療也許他就不會離開了。人生有太多的無奈，失去的再也不會回來了，正如遠去的時光遠去的人，我們永遠也不會再擁有再見了。父親離開了，我會永遠的記著父親為我們做過的事，也記著父親說過的.話，父親一直在我心中。

　　父親那樣一個實實在在的人，一直做著平平凡凡的事，他勤勤懇懇的奉獻了一生，我會永遠記著父親。父親離開了，遠去了就永遠不可能回來，而我們唯一能做的就是珍惜眼前的一切，珍惜我們的眼前人。母親也老了，只希望他可以安度他的晚年，我會盡力的為母親做好一切，在母親的有生之年盡我最大的孝心，使母親能快樂平安幸福的生活。

　　人生在世，至多不過百年光景，這匆匆的光陰留下的只不過是一個又一個的遺憾，而我們能做的就是把每一天都過好，讓關心你的人和你關心的人都得到安心，這便是人生少些遺憾了，人生苦短，我們該抓住這僅有的些許時光把自己的人生過好，也不枉來這世上走一遭。做該做的事，活該活的人生，踏踏實實的走好人生路上的每一步，做有意義的事，直到生命的最后我們不后悔，我們也就度過了一個完美的人生。

　　懷念我的父親，愿他在天國得到永生。我也會盡力幫助每一個親人，照顧好我的母親。永遠懷念我的父親，我將踏踏實實的走好我的人生路，抓住這匆匆的時光，讓自己的人生更加有意義。

懷念父親文章6

　　窗外，下起了密密麻麻的大雨，雨聲清脆、滴落屋檐，直擊我的心靈。爸爸，我好想您!在這樣的雨天，已經沒有人再對我說：“想吃什么?我來給你做。”我多想回到曾經的時光。下雨天，爸爸會做各種小吃、糕點，炒幾樣特色小菜。屋子里彌漫著香氣和歡樂的叫喊聲，隨著裊裊炊煙，飄散在空中。

　　爸爸最會做美味的雞蛋餃子，可不是用面粉做的哦!首先，把雞蛋打開，攪拌均勻，在熱鍋里攤成餃子皮。然后，放上事先調好的瘦肉餡，加上蔥花，調料什么的，包成餃子。最后，用小火煎成兩面金黃。色、香、味俱全，外酥里嫩，輕輕咬一口，鮮香無比，汁液漫漫流出，沁人心脾，油而不膩，齒頰留香。至今想起來，又勾起我的味蕾記憶。自從爸爸離開后，我再也沒有吃過這么美味，鮮香的餃子了，再也尋不到，爸爸的那種味道了。遺憾的是，爸爸的廚藝，我是一點也沒學到。我總是天真的認為，爸爸會一直為我做好吃的萊肴，一直會陪在我身邊，從來不曾想過，爸爸會離開我。

　　上初中后，我開始住校，一個星期要帶兩瓶咸菜到學校，爸爸又費盡心思，為我腌制咸菜。腌制的蒜瓣，堪稱“一絕!”酸甜爽口，脆香脆香，讓人忍不住口水直流。

　　記得那次，我帶到學校，請同學們品嘗，個個吃得津津有味，贊不絕口。直到上課鈴響，才戀戀不舍地，“咂咂”嘴巴，一路小跑到教室。等到吃晚飯時，我拿出來一看，才發現兩瓶蒜瓣，已空空如也。竟然不知是誰?偷吃了!我不知是該生氣還是該高興，真是讓人哭笑不得。

　　生命中點點點滴滴的記憶，都是滿滿的父愛，從不曾疏離，思念的心，如繁星閃閃爍爍，在靜謐的夜，照亮天堂的路。

　　父親的一生，克勤克儉，兩袖清風。爸爸用他的人生閱歷和經驗，指引著我前進的`方向。記得小時候，有兩位叔叔來家里找爸爸有事。手里提了一袋子彩色糖果。(在那個年代，零食并不像現在這么豐富多彩)哇!我興奮得兩眼放綠光，接過叔叔的袋子，正準備打開時。爸爸一把拉過袋子，并嚴厲地對我說：“出去玩。”我愕然地望著爸爸，不爭氣的淚水，瞬間奔涌而出。我跑出了家門，坐在門前的大樹下，一肚子的委屈。心想：爸爸太小氣，還當著叔叔的面，真的生爸爸的氣了。

　　吃午飯時，爸爸為我做了可口的飯菜，哄著我吃飯。語重心長地對我說：“上午來的叔叔，他們想讓我收下發霉的稻谷，還要給他們高價，你說可以嗎?”我搖了搖頭。爸爸繼續說：“對呀!我不能利用職位之便來謀利，損人利己的事不能做。”爸爸是糧站管理員，按那時的話說，是捧著鐵飯碗的國家公務人員。在我們鎮上，在那個年代，真是風光無限。但是，爸爸一直恪守職責，兢兢業業。

　　長大后，我漸漸明白和懂得了，爸爸的正直和責任。一路走來，爸爸無聲地傳遞著無盡的愛，告訴我要做一個怎樣的人。

　　悠閑的下雨天，淡淡的時光中。爸爸喜歡躺在搖椅里，手捧一卷詩詞，品一杯濃茶。歲月里的凝重，此刻，是如此簡單。我趴在爸爸的腿上，靜靜地聽爸爸講解唐詩宋詞，古時的風云人物。心中的綠意，在慚慚地生長;心中的花，在慢慢開放。或許，就是在那時，讓我與文字結緣。

　　光陰荏苒，季節交錯。爸爸離開我已經8年了，每當夜深人靜，夢醒夢回，爸爸的音容笑貌，總是浮現在眼前。當我孤獨寂寞的游走于人生的路上，悲傷失落的日子里。爸爸，我好想您!想您和媽媽，依然站在家鄉的路口，等待我回來。

懷念父親文章7

　　父親節到了，在很多人和父親一團一聚、祝父親節快樂的同時，我只能默默祝天堂里的父親一切都好！

　　20xx年9月18日，對我的家人來說，永遠是一個黑暗的日子。這一天，我的父親因為車禍意外身亡，頃刻間一條鮮活的生命被車輪吞噬。這個惡耗傳來，尤如晴天霹靂。

　　父親的一生非常坎坷，在他18天的時候，爺爺就永遠離開了他； 10歲時奶奶也追隨爺爺去了天堂； 40歲的`時候，母親又踏上了黃泉路。

　　父親在爺爺奶奶去世后，就和我的伯父相依為命，他們是在親屬和鄰居們的幫助下長大的。但生活的坎坷與艱辛并沒有難倒父親，他憑著堅強和勤奮，成了廣播事業單位的一員，使自己有了穩定的工作。

　　父親沒有文化，講不出更多的大道理，可父親知道為人處世的原則，他為人熱情，誠實厚道。對子女要求也很嚴，教育我們為人要誠實善良，知恩回報。父親沒有上過學，深知自己沒有文化的苦衷，他希望我們能學到更多的知識，來實現他的愿望。正是由于父親的培養和教育，使我們姊妹四人，都有了上大學和中專的機會。

　　父親一生辛勤勞作，特別是在我們姊妹相繼到外地上學時，付出了很多的辛苦。那時家里經濟條件不好，靠父親工資我們很難完成學業。所以，父親就在工作之余和繼母起早貪黑搞副業，先后炸過麻花、攤煎餅、扣大棚種韭菜等來增加收入。正是有了父親在經濟上給于我們保障，才使我們順利畢業，有了今天穩定的工作。

　　父親，知道我們在想您嗎？您在那里過的好嗎？每當看到別人和自己的父親在一起時，我們是多么的羨慕啊！可是，這些對我們來說，只能成為永遠的回憶。

　　父親，您若是健在該有多好啊！此時也正享受著天倫之樂。您的身體是那么的健康，可是意外卻奪去了你64歲的生命。您走的是那么的突然，連一句話也沒有給我們留下。每當想起這些，我們都思緒萬千，傷心落淚。

　　父親，現在我們姊妹生活的都好，家庭幸福，工作穩定。您的孫子和外孫（女）也都長大成|人，考上了理想的大學，您若是知道這些一定會為我們高興的。我繼母生活的也很好，身體健康，我們和她的感情依舊，那份愛還在延續。

　　父親，您在九泉之下安息吧！

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