伊能静和秦昊对唱的歌 ,隐秘的真相,监禁gv

【推薦】我的父親作文

　　在平時的學習、工作或生活中，大家都跟作文打過交道吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。你寫作文時總是無從下筆？以下是小編為大家收集的我的父親作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

【推薦】我的父親作文

　　我的父親作文篇1

　　幾天前，我妹妹給我的郵箱里發來一組照片。在打開照片之前，我通過她在QQ上給我的留言，知道這些照片是我家人的。我看了一下，一共十幾張，當時我就想，今天我不能全部打開來看，我要每天打開一張，這樣，這半個多月，我每天下班都會有個盼望，每天都有一個驚喜。生活中，我是一個比較會儲存幸福的人。就拿吃東西來說吧，比如有一堆東西，我會先撿一些我最不喜歡的東西吃，然后吃那些比較喜歡的吃，最后才會小心翼翼、一點一點地去品嘗那些我最喜歡吃的東西。吃的過程很慢很慢，完全是一種享受。我美其名曰：漸入佳境。

　　郵箱里，首先出現的是我兒子的照片，讓我感觸很多（以后再講）。忍不住，我繼續打開了下一張，再下一張，直到最后，我看到了一張很難打開的照片。

　　由于網速慢，照片一點一點的出現了。首先，上面出現了樓房陽臺的防盜窗，看到一根一根鐵條，感覺很熟悉，又似乎很陌生。再往下，是一只布藝米老鼠和一本日歷。這些東西對我來說是很生疏的。我在猜想這是誰的家，我印象里我家沒有。接下來逐漸露出了一綠色植物，慢慢的可以看出是一盆君子蘭。照片逐漸的在打開，我的心也動了一下，這是我家嗎？是的，肯定是，我家就有一盆。漸漸的露出了一個人頭頂最上面的一片黑發，很快又有一片頭發露了出來，盡管露出的不多，但可以看出是白發蒼蒼了。瞬間，我的喉嚨哽咽了一下，感到心口一陣戰栗，鼻子發酸，眼圈兒也開始濕潤起來。這兩位就是我的父親母親。很快，照片就完全的打開了。我可以清晰地看到了他們二老。

　　照片是我妹妹照的。盡管，我沒在現場，我能夠想象的到，我妹妹肯定是這樣和他們講的：“爸媽您坐好，我給你們照張相，然后給我哥發過去。”從我父親母親的表情中就可以看出，是受了我妹言語的影響。

　　我父親面帶微笑，但那笑容很明顯是擰出來的，很不自然。他嘴角的肌肉繃得很緊，眼圈濕潤，深情地注視著鏡頭，注視著我。他的臉上表現出的緊繃，可以看出父親在努力的抑制內心的激動。他肯定有很多話想和我說。看到父親的表情，我好似被電擊一般，眼淚不由自主的落了下來。（看照片是幾天以前，現在我在敲打鼠標，淚水已是滿眼了）。看我母親，也是嘴角在用力，頭略側，眼睛慈祥的看著鏡頭。那天，我第一次看照片的時候就有一種感覺，那感覺就像我進入了一座千年古廟，抬頭敬仰，看到了觀世音菩薩一般。母親目光慈祥，感覺她已經和我說了很多話，盡管她此刻緊閉雙唇。我的同事小史，他學佛，他在聽我講述我母親的故事后，堅定地說：老太太就是菩薩。其實我母親也沒有什么偉績，農村婦女無非是一些家長里短的事情。我母親最大的.特點就是一個字：善！對家人對鄰居甚至陌生人都有一顆善良的心。我們搬了幾次家，每次搬家都有鄰居拉著我母親的手失聲痛哭。至今那些老街坊不管是城里的還是農村的還和我家有往來。

　　我離開家那個夜晚的情景，時至今日仍歷歷在目。那是兩年前的一天，因為飛機是清晨起飛，我要在凌晨兩點開始出發去機場。頭天晚上我和父母一起吃的飯，呆到很晚。我告訴父母，您們休息吧，我夜里兩點走，然后就回到了自己家。兩點整，鬧鐘把我叫起，正在洗漱，聽到了敲門聲。我打開門一看，原來是我父母來給我送行。我出國是十一月份，那時候已經很冷了，我父母和我不在同一小區，步行要半個多小時。也就是說深更半夜，他們居然摸黑步行到我家。我母親打開飯盒拿出了幾個熱乎乎的雞蛋，要我吃。我知道這是有講究的，吃雞蛋的意思是以后不管遇到什么坎兒，都會像雞蛋一樣滾過去，是一種吉祥的寓意。我二話沒說就吃了幾個。聊天中知道，他們二老一夜都沒有睡著。緊接著，我的兩個好哥們就到了。一陣匆忙，我們肩背手提就下了樓，我父母也隨著下樓來送我，我只說了句：您們趕緊回家吧，到了那里我給你們打電話。然后就匆匆的鉆進了車。我父親在車的左側，我母親在車的右側，目送我遠去。我沒有勇氣回頭看，這種別離是讓人受不了的，特別是將近年邁的父母。事情已經過去兩年了，但當時的情景真的就像昨天才發生的一樣，清晰！

　　正如很多人說的那樣，世界上最親的人莫過于自己的父親母親了。父親母親的形象真的是最美最美的。我為自己有這樣的父親母親而驕傲和溫暖。古人講：父母在，不遠游。我現在越來越為自己不能在父母跟前盡孝而感到慚愧和內疚。還好，我父母的身體很健康，不久我就要回國了，那時我就回到了父母的身邊，到時再加倍補償吧。雖然我不能呆在父母的身邊，但我是幸福的，和那些已經失去了父母的朋友相比呢？我可以想象得到他們內心的痛苦。這種痛苦不會隨著時間的改變而改變。我的耳邊經常回響起一首老歌：世上只有媽媽好，有媽的孩子象塊寶，走入媽媽的懷抱，幸福……

　　我的父親作文篇2

　　夕陽西下，偏紅的太陽吐出千萬道光絲從天空灑下來。抹去額頭上的汗，父親用他的大手拉起我的小手步行在被陽光照射得黃橙色的泥濘路上。路的兩旁都是廣闊的田地，田里都是剛插下的小秧苗。看著在陽光下顯得金光閃閃的小秧苗，仿佛在向我們道謝，霎那間，我有身為一個農夫的驕傲，一整天的疲勞也都忘了。父親看著他一臉傻氣的孩子，蹲了下來，為我輕輕揩去了臉上的污垢。望著父親慈祥的面孔，牽起了父親粗糙的手，我哼著一首又一首的歌兒走在這回家的路上。那一年，我只是個五歲的傻女孩。

　　七歲的那一年，我開始了我的求學生涯。在我們這個人煙稀少的小鎮上實在沒幾間小學，離家最近的便是在村子另一頭的一所小學了，步行到那兒還需要四十五分鐘呢！晨光還未掀開深藍色的夜幕，我已梳洗完畢，步行上學去了。路上，幽幽暗暗的，夜空的星星努力地眨著眼睛，似乎要為我加油，讓膽小的我心里涌出一絲的勇氣對抗孤獨與害怕。摸著黑，走了許久，可卻還未見到學校的影子，我的心不住地顫了一顫。在這“呼天，天不應。叫地，地不靈”的羊腸小徑，我只好無奈地拍拍自己的胸脯，小聲地告訴自己：“別怕，我行的！”像是讓自己吃一顆定心丸，然后又抬起頭，昂起胸，又沿著小道繼續上路了。為了安撫自己膽小的心靈，我盡量不向左右眺望，生怕看見不該看見的好兄弟——幽靈。

　　突然，我聽到身后傳來陣陣鞋子與地面摩擦的聲音，我的心一緊，淚一下涌了出來，不管三七二十一的，我拔腿向前奔馳。奔跑中的我并沒有注意到凹凸不平的小路有個說大不大，說小不小的爛泥坑。我前腳栽了進去，后腳還來不及緊急煞車，眼看身體就要就往前倒了，這時，有只溫暖的手，抓住了我。我抬起頭一看，是父親！看著一把鼻涕一把眼淚的我，父親搖著頭笑了笑，拿出了手帕把我的小臉給擦干凈。此后，父親總會陪著我走過那條幽暗的上學之路。這樣美好的日子持續了六載。

　　到了我該上中學的年紀，父親打算把我送到大城市去升學。在我們這窮鄉下的孩子，沒幾個能上中學的，聽了父親的決定，我既是高興又感到難過。一想到身為農夫的父親，一生省吃儉用的，只為了存錢好讓我這寶貝女兒能夠多讀點兒書，自己卻從沒享過福，我的心不禁揪成了一團。看著父親在田里工作的背影，我心一橫，決定不去城市里念書了。聽了我的決定，父親卻哭了，像三年前母親離開人世時那樣地哭了。他說：“傻孩子，爹知道你是想上學的。別擔心，爹一定會掙夠錢讓你上學的！”我也哭了，看著愛我的父親，我知道我未來的幸福與成就就是回報他最好的方法。

　　離開鄉村的那一天，父親陪我從鄉村的泥濘路走到了城市的柏油路。我像劉姥姥初進大觀園般，對著高高的建筑物東指西指的，像個孩子似的東奔西跑，對所有的新玩意兒都感到好奇。看著我一臉興奮的模樣，父親輕輕地笑了。父親牽起我的手，帶我到學校報到后，又叮嚀了許久。父親要走時，還偷偷地往我的手里塞了二十塊和一塊精美的手帕。看著父親回去的身影，我又哭了，心想：何時能再與父親走在那泥濘路上？何時能再有父親的相伴？

　　在五年的中學生涯，我沒有一天不想著父親及那條黃色的泥濘路，沒有一天能夠忘記父親陪我走過那黑暗的上學之道。“人言落日是天涯，望極天涯不見家”我想家，我念家，更是掛著家中的父親。時間就像一條小河，迅速地流，從不間斷。歲月一下就飛逝了，父親用他那血汗錢給我付了五年的學費，好不辛苦的他卻從不向我抱怨。終于我要畢業了！我取得了優異的成績，也找到了理想的工作，是時候回家了。我搭著公車從大城市回鄉村了。雖然還沒有回到家，我的心卻早已飛回了父親的身邊，想陪著父親下田，想陪著父親耕種，想陪著父親坐在小屋前的草地上望著夜空的滿天星。五年來所累積的思念呀，眼淚已隨著時間流干了……

　　回家的路顯得很漫長，恨不得一下就抵達那小小的屋檐，巴不得馬上就能見到我那皺紋爬滿臉卻依然帥氣的父親。兩旁的`樹似乎述說著歲月的流逝，猶記當年我離家時，它們也不過只到我的肩膀，如今卻已是高聳入云的大樹了。到了村口，我看到思念已久的父親已站在那兒等我的歸來。我像個孩子似的急急忙忙地沖下了巴士，跑到村口，緊緊地抱著那笑著迎接我的父親，真的很開心，開心得淚兒都在眼眶里打滾了。父親像看到寶貝般，親昵地抱抱我，撫摸我那黑黑柔柔的頭發，關心的話在他嘴里沒有停歇。愛的關懷，被疼的滋味，親情的溫暖，我在這一刻都擁有了，幸福充滿心中，喜悅的淚水像決了堤似的流。看著淚流滿面的我，父親從口袋中拿出了手帕，為我擦了擦臉頰，一臉疼惜的看著我。看著父親又多了幾條深深的皺紋，我知道思念也折磨了他。

　　夕陽西下，我再次牽起父親的手，走在被陽光照射得黃橙色的泥濘路上。父親的手因為多年來鋤地的關系似乎已長了更多的繭。父親的手雖然粗粗的，但卻是我最喜歡、最溫暖的手。牽著父親的手，走在回家的路，看著熟悉的風景，我想起了兒時的我，想起了五歲的那一年……

　　我的父親作文篇3

　　有一種愛，身為兒女的我們常常忽略了它的存在，但卻從不曾離去。這樣的愛，人們稱它為“父愛”。

　　——題記

　　我出生在一個普通人家，住在城郊，擁有一個可笑的家庭。我有一個慈愛的媽媽和一個那個男人和他前妻生的姐姐。那個男人是我的父親。可是自我懂事以來我就再也沒有稱呼過他一聲爸爸，而是直呼其名，黃天華。沒錯，我很討厭他。不僅因為他常常做一些很幼稚丟人的事，更因為那天他在我學校打我，讓我在同學面前無地自容。雖然媽媽因我對那個男人的恨教訓過我很多次，但也只是增加了我對那個男人的恨，恨到徹骨！‘我一定要離開這個可笑的家，一定要！’這樣的想法像海浪一樣向我襲來，似乎正在慢慢地吞噬我。所以我不停的努力學習，發誓一定要離家遠的學校！

　　不出所料，我收到了市重點初中的錄取通知書。那天，我很高興，幾年來第一次臉上有了笑容。我興奮地收拾好衣服就迫不及待的離開了這個讓我仇恨的家。

　　“寒，我們要走咯！這個星期，你還是不回家嗎？”我收回望向窗外的視線，看著那幾個背著大包小包的室友，壓下心底的異樣，堅定的搖搖頭：“不了，你們快回去吧。”“那好吧，我們走了，拜。”看著合上嘴巴的門，是幻聽嗎？我似乎聽到了幾聲若有若無的嘆息聲，她們為什么嘆息？為我嗎？看著窗外陸續離開的同學們，我的心情突然變的很糟糕‘離家都兩年了，這學期都快結束了，他有想我嗎？’我有點自嘲的笑笑‘我那么恨他，他怎么會想我呢！他要是想我就不會兩年都不到學校來找我吧。’我站在窗口猶豫了半天，無奈地嘆口氣：“算了，我還是回去一趟看看吧。”收拾好行李就向車站走去。

　　坐車來到了熟悉卻也陌生的家鄉，兩年了這里真的變了呢。我下了車懷著忐忑的心情走向了回家的路。或許老天知道我很緊張吧，竟下起了細雨。隔著這層“薄紗”，我朦朦朧朧地看見一個身影，走近一看，竟然是……他！他發現了我，激動地上前抓住我的手“寒兒，你……回來了？”他那含著淚光的眼神讓我不由自主地想要逃避，推開他的雙手，語氣還是一貫的冷漠：“黃天華，我們還要站著淋多久的雨？”看著他失神的望著自己的手，我的心竟然隱隱犯疼，但是我依舊狠絕的繞過他離開了。

　　回到家就看到姐姐、媽媽欣喜地迎上來，可是現在的我沒有一點心情。最終只留下一句：“我先回房了，晚飯就不用叫我了。”隔著門我看到媽媽、姐姐的表情，也看不到后面趕上來的那個人的表情。我把自己狠狠地摔進床里，想把自己與這個世界隔絕。昏昏沉沉的我受不住睡神的誘惑，陷入了夢境。

　　“這里是哪里？”我看著這里熟悉的景色，卻想不起這里到底是哪里。突然一個稚嫩的聲音吸引了我“爸爸，我今天是不是很漂亮？”尋聲而去我看見一個穿著粉色蕾絲的女孩正一臉興奮地問著身邊的男人，男人寵溺地刮著女孩的鼻子：“當然好看！我寶貝是這個世界上最好看的.公主了！”“真的嗎？”女孩一臉激動，卻忘記自己站在河邊，沒留意到身邊的青苔劃進了水里“啊，爸爸！”“寒兒！”男人毫不猶豫地跳進水里將女兒托上岸，自己卻累得再也爬不上來。這一刻我看清了男人的面貌，是他！看著他漸漸往下沉的身體，我感到了驚恐、慌張、害怕。“不要，不要！”我嚇得驚醒過來，臉上布滿了淚珠。我的腦海里卻不斷涌現他救起我時，臉上的滿足。現在的我心里充滿了自責、悔恨。在我5歲那年，他因救下失足落水的我而導致肺部嗆下的水過多，被路人救起送往醫院，雖然撿回了一條命，卻因此落下了后遺癥，不能做過激的運動。而我卻嫌他軟弱，比不上同學的爸爸。是我忘記了，他……為的只是救他的孩子。現在我的腦里浮現出了很多畫面：上小學時，下雨天門口的一把傘；開初中時，每晚的一杯牛奶；上初中時，每月按時匯到卡上的生活費；彈鋼琴時，每次第一個鼓掌的人；每次……我把頭埋在膝間，原來一切的一切都被我愛面子、驕傲的性格壓在了心底。原來，幼稚可笑的那個人一直是我！

　　“叩、叩、叩”敲門聲打斷了我的自責，一個小心翼翼的聲音似暖流一樣滑進我的心里“寒兒，雨下大了。我怕你冷，給你送杯子來了。開下門好嗎？”我把臉藏進枕頭里，不想讓他知道我哭了：“你進來吧，門沒關。”門開了，一個細長的身影灑在地上。他默默地給我換好被子，然后出門。看著快要合上的房門我忍不住出來聲：“爸，注意身體！”他關門的頓了一下，傳入我耳里的聲音似乎有點哽咽：“好！寶貝，晚安！”然后，門悄悄的合上……

　　我的父親作文篇4

　　在一個村莊里有這么一個家庭，家里有一對雙胞胎兒子，哥哥叫大剛弟弟叫小強。兩個孩子今年都在讀初三年級，而且成績也都特別好。可家里的父親不光要撫養兩個孩子，還要照顧長年躺在病床上的妻子，就是送一個兒子上高中和大學都很吃力，何況同時要送兩個去，這事他連想都不敢想，沒辦法父親只好決定準備讓一個兒子休學。

　　可是用什么辦法叫一個兒子心服口服地不去讀書呢？父親絞盡了腦汁終于想到了一個好辦法。第二天父親給每個兒子一粒南瓜籽，讓他們比賽種南瓜，看誰種出的南瓜大，將來就可以去上高中讀大學。因為兩個兒子都想去上高中、讀大學，所以他們拿到南瓜籽后就立刻忙活起來。

　　大剛在屋后挖了一個坑，小強在屋前也挖了一個坑，他們分別在坑里種下了那顆南瓜籽。然后兩個孩子每天精心地照料著各自的南瓜籽，盼望著南瓜籽早點發芽結果。一天南瓜籽終于從地里長出來了，兩個孩子見了他們的南瓜苗都欣喜若狂，因為這南瓜苗就是他們的希望。

　　幾天后父親一有空就去看兩個兒子種的南瓜秧，他希望小強的南瓜秧的長勢能壓倒大剛的南瓜秧。因為大剛有一條殘疾的腿，走起路來一癲一癲地，他要是上完大學也沒人敢用他上班的，我豈不是白白地供他讀書。可不知怎的大剛的南瓜秧不但長得比小強的快，而且藤葉也長得比小強的粗壯。

　　父親越想越不是滋味，有一天他鬼使神差地抬起腿，在大剛的南瓜秧上踩了一腳。這一腳踩得太重了，拇指粗的藤莖裂成幾瓣，瓜秧苗歪在一邊就像大剛那條殘疾的腿似的。

　　傍晚大剛放學回來照例到屋后去看他的南瓜秧，當他來到屋后就傻了眼，他發現瓜藤都快被人踩斷了，因此心痛地不禁放聲大哭起來。父親聞到哭聲趕了過來，因為大剛不知道南瓜秧是被父親踩的，所以他委屈地撲到父親懷里哭得更傷心了。

　　因為第二天是星期天，所以兩個孩子都沒有上學，一大早兒大剛居然在房前屋后查找起南瓜秧被踩的蹤跡來，他時不時地還蹲下身子仔細地辨認起地上的腳印，那個架勢活像一個小偵探。最后大剛好像發現了點什么，然后兩眼含著淚默默地離開了他的那顆南瓜秧。

　　過了幾天父親發現大剛的南瓜秧被踩了一腳后，雖然沒有死但長勢卻遠遠不如小強的南瓜秧了。可大剛還是不死心地每天去屋后，精心地照料他的那顆被踩過一腳的南瓜秧。這時候大剛和小強已經初中畢業了，而且還雙雙考上了高中。按照當初的約定，要看誰種出的南瓜大誰才能去上高中。

　　暑假快結束時，父親看到小強的瓜秧上終于長了一個小南瓜，而大剛種的那顆南瓜秧卻只是滿藤的.葉子。這天小強小心翼翼地把那個小南瓜摘下來讓父親去過秤。父親邊稱南瓜邊說：“大剛快過來看看，你弟弟的南瓜剛好8斤重。”

　　大剛聽了父親的喊話卻無精打采地答道：“不用看了，你說多重就多重。”

　　父親放下秤又故意地問大剛：“你的南瓜呢，也拿來叫我稱一稱。”

　　大剛還是漫不經心地答道：“我的南瓜藤都被踩成那樣了，它能活下來就不錯了，哪還有什么南瓜呀。”

　　過了暑假小強就被父親送到縣城讀高中去了，可大剛卻被留在家里跟著父親下地干活。可是父親卻發現大剛干完活后，還是常常跑到屋后去看他的南瓜秧。

　　第二天一大早兒父親看見大剛又一瘸一拐地向屋后走去，便悄悄地跟在兒子身后來到屋后，他鉆進草叢一看頓時傻眼了，原來草叢里竟藏著一個巨大的南瓜最少有20斤重。父親看到大剛正坐在地上手里拿著一把小刀，全神貫注地在南瓜上刻著什么字。

　　父親走近一看才看清南瓜上刻著：“我的大學！”這下父親的淚水頓時奪眶而出。

　　大剛聽到身后有響動猛一回頭，看到父親正兩眼滿含熱淚死死地叮著他的那個大南瓜，而且他還是第一次看見父親流淚，他惶恐地說：“爸爸你別哭，我知道家里困難，其實弟弟比我更適合讀書。”父親一把將大剛抱在懷里，哽咽著說：“好孩子，爸爸一定送你去讀高中、上大學。”

　　兩天后父親千方百計為大剛東湊西借地湊足了學費，并親自送他到縣城去讀書。注冊時父親還特意向一位生物老師請教：“老師為什么小強種的南瓜，下的肥料那么足藤葉長得那么茂盛，卻只結出一個小南瓜，反倒不如大剛那棵受傷的瓜藤結出了一個大南瓜呢？”

　　生物老師風趣地說：“種植南瓜不但要有充足的肥料和水分，還要適當壓制藤葉的生長才能結出大南瓜。”

　　父親聽了老師的解釋后才恍然大悟，原來被我踩了那一腳歪打正著地南瓜秧，恰好起到了壓制藤葉生長的作用。我不但沒有害了大剛，反而還成全了他，南瓜和人一樣嬌生慣養是成不了大器的，吃點苦受點挫折反到容易成材。但愿大剛今后不要記恨我呀！最后父親更相信大剛總有一天會長成社會的棟梁之材。

　　我的父親作文篇5

　　在我的心中，家就是父母，而父親卻常年不在。

　　從我很小的時候開始，每年初春，父親都會離開家，去外地打工，擔負起整個家庭的重擔。

　　以前，還沒覺得什么，渾渾噩噩的看著父親離開。但是，在今年春天的時候，我看著父親收拾行囊，看著父親頭上的根根白發，我的心中，驀然的出現一種無法言說的感覺。只因為，家庭的重擔雖不曾壓垮父親，卻讓父親漸漸的老去。

　　今年春天，春節過完沒有幾天，氣溫都還沒有回暖，父親的電話就響了起來。是有人在找父親去干活，我知道，父親又到了離開的時候。果然，這天傍晚，父親開始收拾行囊，沒有絲毫拖延。

　　第二天一大早，父親便拿起行囊，出了家門，去路口等車。我和母親去送父親，一家人，站在村口。母親一直在和父親說話，不斷的重復著自己的關心，叮囑著自己的擔憂，父親也不多說，只是不斷的答應著，臉上時不時的，露出笑容，對母親說一句：“放心吧”，想要打消母親身上所有的顧慮。

　　而我，卻沒有交談的意愿，只是站在冷風中，抱著肩膀，看著路邊還未返青的柳樹，時不時拿出手機，看看時間，根本不能理解時間流逝所代表的意義。只是著急著，什么時候回家，回到自己那個舒適的被窩。

　　沒過多久，車來了，前門打開，父親背起行囊，上車。轉過頭，看了我和母親一眼，露出滿臉笑意，應該是想要帶走我和母親那離別的傷心，安撫我們心中的擔憂，更重要的恐怕還是掩藏他那離別的痛苦。一眼之后，父親開始向著車內走去，帶著母親和我的目光，直到被車窗擋住視線。

　　就在這一刻，我的心中泛起濃濃的不舍，這一刻，我很想沖上車，對父親說一句：“爸，您別走了。”可我知道，不能說，父親的肩上是這個家，他不會停留。

　　我又想，是不是沖上車，對父親說一句：“爸，路上小心，要照顧好自己。”可是，車門已經關上，開始加速，我來不及，來不及對父親說任何的話語。而我只能帶著不舍，帶著后悔，然后默默地看著這輛車，在長長的路上，帶著父親，走向我不知道的遠方。

　　我不知道父親坐在車上有著怎樣的心情，也不知道他是在怎樣看待自己前行的方向，我只知道，車不會回頭，父親也會越走越遠。

　　母親

　　母親和父親不同，這些年一直都守著家里，可以說是母親守住了這個家，不讓這個家沒了人氣。

　　還記得去年冬天，在學校放寒假的那一天，天氣很不好。天空飄著雪花，雖然不大，但是在北風的嘶吼之中，一片片的，都變成了刮骨鋼刀。我從宿舍出來，走到學校門口，一點點的距離，不到三百米，也就走了四五分鐘，卻讓我提著行李的手，變得冰冷、麻木，失去知覺。

　　等到坐上了回家的車，在車上暖和的暖氣中，雙手才變得柔軟、溫暖，讓我漸漸地忘記了天氣的惡劣，掏出手機，看起了小說，有些愜意。等快到村口的時候，我才發現，我的身上不知道什么時候已經出汗。

　　到了村口，透過車窗，我看到，母親正站在路口，在枯寂的馬路上，注視著過往的車輛。她的眼睛，早已經盯上了我坐著的這輛車，微微發光。我心中一緊，趕緊將手機揣回兜里，提起行李，下車，北風一吹，身子一個哆嗦，心中說一聲：“這天真冷”。

　　轉過身子，汽車重新啟動，我的.視線不再被阻隔。村口，已經看不到母親，母親早就沖到了馬路中間，在汽車的尾氣中，向我走來，步子很急，轉眼的功夫，便站在了我的身旁。

　　我竟只是站著、看著，沒有其他的反應。看著母親直直地走到我的跟前，然后伸手，把我手中的行李自然的拿了過去。母親的手，碰在我的手上，就像是雪地里的一塊生鐵，碰在了我的手上，很冷，很硬。我的眼神匯聚到了母親的雙手上，看到一種青中帶紫的色澤。

　　我抬起頭，眼神從母親的雙手回到了臉上，母親的臉上帶著口罩，上邊結了一層青霜，額頭前的發絲上也能夠看到結霜的痕跡，只是顯得斑駁。想來是母親剛剛收拾過，不想讓我看到，才留下了這樣的痕跡。

　　一個激靈，我反應過來，趕緊從母親的手中把行禮搶了過來。然后和母親一起，說著話，向著村子走去，一起回家。

　　過了兩天，父親的電話也打了回來，說是馬上就回家，好像已經坐在車上了。第二天，等我從床上爬起來的時候，發現父親已經在院子里了。我卻什么都不知道，不知道父親是什么時候回的家，也不知道母親是什么時候去接的父親。

　　我想，母親的心中，家里一定是少不了父親和我的，只是我們卻常年不在家。

　　我的父親作文篇6

　　父愛，如一片大海，讓你的靈魂即使遇到電閃雷鳴依然仁厚寬容。

　　父愛，如一座山峰，讓你的身心即使承受風霜雨雪也沉著鑒定。

　　父愛，如一把傘，讓你的心靈即使受到風雨的打擊也依然平靜。

　　自古代以來，大多數人都是歌頌母愛，但在我心里，父愛和母愛永遠是一條平衡線，永遠都不會失去平衡。今天我就在這里歌頌我的父愛。

　　父愛有些人認為是嚴厲的，但我認為，父愛既嚴厲又深沉。我還記得，每當我拿到獎狀回家，我媽媽的語氣每一句都是贊賞我的話語，我拿到爸爸面前，爸爸只是給我一個眼神，那種眼神我認為是嚴酷的。既沒有鼓勵，也沒有表揚。這讓我從心里感覺到害怕。自此我以后的獎狀都沒有給我爸爸看過。

　　有一天，爸爸突然問我在學校的飯菜好吃嗎，你有錢用嗎，在學校的生活習慣嗎。我當時聽到這話語我i愣住了，我都不知道怎么回答他。我就回答我爸爸一句一切安好。我爸爸聽到了，好像放下了心中的石頭。這時我才明白，原來父愛是這樣感悟的，我的爸爸對我的愛不會在表象上顯示，他的愛透露在他的每一句話語中。這時我才覺得我錯得有多么離譜。我很想說一句，爸我錯了。父愛其實很簡單，他像白酒，辛辣而熱烈;讓人陶醉在其中;有時像咖啡，苦澀而醇香，容易讓人為之振奮，它像茶，平淡而親切，它像火種，給人溫暖卻令人生畏，容易讓人激奮自己。

　　記得那次。我考試失敗了，辜負了爸爸對我的期望，我覺得很丟臉，不敢回家，最后是爸爸找到我，帶回家的，那時父親背著我，安慰著我，對我說，“失敗和成功不重要，重要的是你是否總結了自己錯在哪里，孩子，你要記住，成功并不是最重要的，你應該要從失敗中學會堅強，學會勇敢面對事情，你不可能逃避事實的，你要明白適者生存的道理，知道了嗎孩子，爸爸永遠是你背后的大樹，別害怕，鼓起勇氣再來一次。”

　　這時我的淚水已經流出來了我才明白，爸爸的教誨像一盞燈，為我照亮前程，爸爸的關懷像一把傘，為我遮風擋雨。這時父愛已經不是我想象中的那么嚴厲，而是那么的深沉。

　　父愛，讓我學會了堅持，學會了勇敢，學會了總結，父愛的氣息讓我回味無窮。讓我們去學會體會父愛的氣息。

　　感恩我的父親作文600字左右3

　　父愛是什么?

　　要我說，父愛沒有延長的柔水，沒有體貼的溫馨的話語，不是隨時可以帶在身邊的一絲祝福，也不是日日夜夜陪你度過的溫度。其實這是我父親的一個寫照。沒有別的父親那樣華麗的語言，懂得哄自己孩子。對于我來說他有時像是一座冰山，使你連靠近都害怕。有時說真的，我對他想像其他孩子對自己父親那樣說幾句話我都不敢。但我知道他是愛我的。

　　要我說，父愛如風，無論風強風弱，總是盡量吹散兒女的汗水和煩惱;父愛如山，無論山高山矮，他總是把自己的兒女托上山頂，讓他們站得更高，看的更遠。其實這是我父親的另一個寫照。從小到大雖然說他對我很嚴但有的時候，當我遇到困難時他總會不顧一切的去做。只是為了我好。我知道這是他對我的愛。

　　要我說，父愛是一杯濃茶，當你疲憊時，只消幾口便神清氣爽;父愛是一曲高山流水，當你浮躁時，使你如夢方醒;父愛是一根拐杖，為你找好重心，建立起希望的原野。其實這是現在父親的寫照。進入初中后，學習壓力很大，我也有過幾次想要放棄。

　　媽媽每回都是在我身邊勸我，爸爸只是站在門邊看著。等媽媽走后，爸爸會問我，真的想好了嗎?這樣的后果你想好了嗎?然后會與我說一些東西，像當今社會如何立足?放棄后我的生活。有時爸爸著急了，就說：“沒事，你要是真的'念不下去的話，爸養你。反正也養你這些年了，多幾年算得了什么?”每次這話都會讓我的心如刀割，我對不起父母，唯一能做的也就只有好好學習了。我知道這就是他對我的愛。

　　父愛像一盞燈，照亮我們前進的路;父愛像一把火，溫暖我們的胸膛;父愛像一座山，為我們阻擋風雨地入侵;父親給了我們生命，父親的愛是無法用言語來表達的。可父親還是有那么一天會老。就像那天，上樓時，我在父親后面走。我清楚的看見父親的右腿上樓時頓了一下，可我卻只能假裝看不見，不能讓父親看到我眼中的心痛。這樣他也會不好受。

　　爸爸，謝謝您把我養這么大。現在女兒長大了，不會再讓您為我操心了。您和媽媽好好休息，我會照顧好你們的。只要你們好我才能好。你們愛我，我也愛你們。

　　我的父親作文篇7

　　幾天前，就像這樣一個暖和的冬日，陽光透過窗口照進來。父親就躺在房間靠里的一張不寬的病床上，多年來病痛一直纏繞著他，極度痛苦已然使他的眉間刻劃了無數深陷的皺痕來。

　　但是那天，他終于平靜地睡著了——我以為是這樣，其實他已經陷入了昏迷，不再悲哀呻吟，似乎不受病痛折磨，而是輕松的熟睡了。盡管那眉宇間的清晰皺痕依舊留在表面，成為一種深刻的記憶。然而，我們再沒有喚醒他。

　　父親的一生幾乎都在艱辛和磨難里走過的，我不知道他年輕時候的那個年代是怎樣的，但他還是不知為什么跑來大西北滾打摸爬了一輩子。你想象不出那是出于何種一樣的激情，也許如他存身文革年代的一批知識青年一樣吧，在一片崇高的理想召喚中，就毅然決然地奔向了廣闊的農村。但父親之前的的確確是一位農民出身的莊稼漢，不是知識分子，甚至有時連自己姓名的幾個字都認不出來，他就是為出勞力而來。或許也像當時的其他年輕漢子一樣，懷揣了一份美好的人生追求，隨著擁擠的人流踏上了西去的列車。

　　他的新的人生旅途第一站就在蘭州——他落下腳步的那片黃土地，也恰好又成為自己魂歸天國的終點。也許這就是宿命。只要有可能，他還可以從此踏上東歸的車輪，輕易便可抵達他念念不忘的故土。但這點可憐的心愿還是終究無法圓了他身前最后一份念想，終究在這個權作起點又是終點的地方，為自己劃上了一個句號。

　　這也算是一種圓滿吧。該結束的終要到來，該放下的也將失落。歷經百折千回，終有一刻是要離開的。離開后萬事成空，心是空的，眼里也是空的，痛苦也沒了，活著的精彩消逝了。人生沒多少是圓滿的，有無數人最后都是帶著這樣那樣的遺憾離開這個世界的。既然離開只是生命的一種形式，就不必刻意追求人生的哪種圓滿，無論歡喜，無論悲傷。

　　而我們尚且是活著的，必須認真接受眼前的一切，在平靜里還須緊握住該要的東西，還要張望著這個世界的前方慢慢行去。最好的方式是讓自己擁有更多的快樂，對生活的熱愛，對生命的善待，對他人的寬容；臻于心境的豁達，摯著于磨難的樂觀。

　　不可否認，父親的確是一個地地道道的大老粗，沒有太多的執著，沒有豐富的情感，一生簡樸，只為養家糊口而已。他青春的足跡也在我的人生中延續了十多年，直至今日依然這般。他的一生只是簡單地為“支邊”而來，修的是世間路，而自己的歸路最終還是沒有通向故里。這或許就是他最大的遺憾，時間卻沒有令他等來這樣的機會。

　　父親的'一生好像只有用不盡的力氣干活，他也沒有文化。那年頭但凡有點文化的人，是不會靠出力賣苦生存的，且有可能還會混上某個領導的崗位顯赫一番，至少可以讓自己和家人的生活過得愉悅愜意一些。所以父親他很少去感受這二者之間到底有多大區別，很滿足自己那份修修補補的工作。或許他還是頗以為自豪的——在那個年代，畢竟在鄉親族里是有著吃了一份國餉的榮耀，令他很覺有面子，估計這也是他一生最有成就感的地方。

　　想如此，我卻啞然失笑了。原來，我也在跟他相似的路上摸索著自己的一生，恰逢這樣一個光怪陸離的時代，自己的妄念和貪癡多了起來，卻顯得沒有他那般地從容了。所以我至今沒感到有任何一絲成就感，因為不滿足，因為虛妄和浮躁。

　　父親最大的缺點是性子溫順懦弱，所以吃了許多虧。遭遇傷害后，他忍氣吞聲，逆來順受就是很好的說明了。而他很少懂得內心感受的釋懷，只有獨自窩氣，或者偶爾發泄給自己的愛人孩子。時間久了，這樣的性格給他自己的身體埋下了隱患，也就是他身前的病痛深深折磨了他幾年，直至生命殞逝。

　　憂傷不再了，歡喜也化為隔世離空的嘆息。對于一個永遠沉睡過去的老人，天空依然是明朗的，我們的難過無非是覺得活著時留給他的美好太少了。我們也在思索人活著的全部意義，不過都將聚于生死一環。看透的，淡然處之；看開的，決然放下。其實生命過于短暫，我們想要的太多，人生愈是沉重，步履愈加艱辛，而終將失去的也會太多太多。

　　終于安靜了，四周枯寂了。多少身前的糾結和掙扎，它們朝著永恒的方向消失了。生命的未來其實太過簡單，一世浮華，一秋枯木而已。怨尤不過是自己糾纏而來的，煩惱不過是天空下的一時陰霾。流水還在，浮云千載。無邊落寞，盡為悠悠歲月蕩滌；不盡離殤，恍若塵夢終成空憶。

　　終于安詳了。一縷魂魄已然相隔天地，凄涼音容亦散落天涯一方。或許，這就是生命的最高境界吧。

　　我的父親作文篇8

　　好久就想寫寫自己的父親。

　　我的父親是一名小學教師，他是一位既慈祥又嚴厲的父親。說他慈祥，因為他在生活上給予了我們姐妹三人無微不至的關懷。許多按理說是母親管的事，父親卻總能想在母親前面，盡可能地讓我們生活得更好。我小時候的衣服、鞋襪有很多就是父親買的，直到我長大參加工作，父親還會給我買衣物。

　　在生活上父親是慈父，在學習、工作上父親對我們卻相當嚴格。如果我們姐妹三人有誰不思進取或者做了對不起別人的事，父親則會狠狠地教訓我們。父親教訓人從不用手，他用的是那張有著“三寸不爛之舌”的嘴。我們姐妹三人和我家許多親戚、朋友的兒女對父親真是又敬又怕。我有一個朋友，他只去過我家一次，和我父親交談了一些時間。回來后，他發出感慨說：“你爸的'嘴真厲害。”我笑道：“我爸得的是職業病，喜歡教訓人。”不過，正因為有這樣一個父親，我才能不斷地鞭策自己，努力向前。參加工作后，我在學習上雖然懶惰了不少，但對待工作我絲毫不敢怠慢，工作八年來，教學成績一直不錯。

　　在這里我特別想提起的是我讀初三時的一年時光，因為在那一年父親對我無微不至的關懷讓我更深刻地領會到了父愛的無私與偉大。

　　初一、初二的兩年時光我都是在大黃中學度過的，上初三時，父親聽說齊埠中學的教學質量在全縣名列前茅，于是，“望女成鳳”的父親四處奔波，終于把我轉入了齊埠中學就讀。

　　開始我與其他同學一起住在集體宿舍里，可到了星期六、星期日，同學們都拎著東西高高興興地回家了，而我卻沒地方可去。（我家離齊埠中學很遠，且不通車）那一個月里，有好幾夜，我一個人提心吊膽地躲在被窩里徹夜難眠。見到父親，我向父親訴苦，父親靜靜地聽著，緊鎖眉頭。下半年一開學，父親就把我安排到江老師的房間里住宿，并且打飯也是到教師窗口打。（教師窗口的伙食要好得多，并且不用長久地排隊等待。）我不知道家境貧寒的父親是怎樣弄到這些特權的，但我知道父親在子女身上一直是不惜任何代價、不怕任何麻煩的。

　　因為齊埠中學離我家很遠，且不通車，因此我回家、返校都要父親接送，每次坐在父親的自行車后，看著父親因用力踩自行車而一顫一顫的兩肩，我的心里真不是滋味，我在心里罵著自己：“你真沒用，讓你的父親這么受苦。”

　　在齊埠讀書的一年時間里，我雖然離家很遠，且很少回家，但我時常能感受到家庭的溫馨、父母的關懷。

　　“小鳳，你表哥給你送菜來了，是一條新鮮的大鯉魚呢！”“小鳳，你老鄉來了，給你帶了‘冬瓜燉瘦肉’……”看著同學們羨慕的目光，我感到由衷的幸福。那時，父親對“齊埠”兩個字特別敏感，一聽有人說齊埠，就會連聲追問：“你去齊埠嗎？你去齊埠中學嗎？”當得到肯定的答案后，他便會高興不已，急匆匆地趕回家，吩咐媽媽做一些好菜，托那人帶給我。那時，我家生活拮據，全家五口人只靠父親微薄的民辦教師工資度日。但是父親每次帶給我的菜卻很好，不是魚就是肉，在臨近中考時，父親還奢侈了一回，買了好幾盒蜂王漿補腦液給我喝。我叫父親不要浪費錢，父親卻說：“你讀書辛苦，不補補怎么行？”其實，要說辛苦，父親才是最辛苦的，他上班時要教育他的學生，下班后要教育他的子女；上班時他為學生的學習操心，下班后他為全家人的生活操心。父親一直是一個好教師、好父親、好丈夫，你說他能不累？可父親從不在我們面前抱怨什么，他始終是那樣不知疲倦、默默奉獻、樂觀向上。

　　如果隔了十來天父親沒有找到人送菜給我，他就會抽空親自跑一趟。那時父親常常往齊埠跑，送菜給我吃、接我回家玩。有時，父親實在是抽不出時間，他就利用晚上的時間。記憶中，父親曾經兩次晚上11點多鐘借著月色特意送菜給我，然后又借著月色趕回家。

　　這就是我的父親，一位為了子女嘔心瀝血的父親，一位只求奉獻不求索取的父親。參加工作后，我的心里一直裝著一件事，那就是報答我的父親。但八年來，我發現我從父親那兒得到的遠比付出的多，父親從不向我提任何要求，從不伸手向我要任何東西，而我需要的東西，父親和母親總是盡自己最大的努力滿足我。

　　“老人不圖兒女為家做多大貢獻呀，一輩子不容易就圖個團團圓圓……一輩子總操心就奔個平平安安。”看，真是“可憐天下父母心。”讓我們都尊敬、愛戴自己的父母，“找點時間，找點空閑，領著孩子，常回家看看……帶上笑容，帶上祝愿，陪同愛人，常回家看看……”

　　祝愿天下的父母都能過得快樂安康！

　　我的父親作文篇9

　　小時候，父親對于我來說僅僅是一個有些模糊的概念，瘦瘦的，中等的個子，黑黑的皮膚。長年在離家有些遠的地方工作，每個月回家兩三次，平常就只有母親一個人在家里忙里忙外的。那時節土地剛剛下放到戶，地里有做不完的活兒，可是母親非常疼愛我，從不肯定讓我去幫忙。只是任得我到處瘋跑瘋遠。往往是等到母親把地里的活兒都干完了，把飯都煮好了，然后才去把到處瘋玩的我找回來吃飯。父親一個月難得回來幾次，回來的那幾天也就是母親最高興的日子。也許父親知道自己平常幫不了家里多少忙吧，一回家就搶著干活兒，好讓母親好好休息幾天，可是母親卻好像不領情似的，寧愿自己累著，反倒跟父親搶著干。

　　可是父親每次回來對于我來說卻好像并不是一件好愉快的事情。每次他一回來，總是要先過問我的情況。要是學習有所下降，或者調皮搗蛋，那么首先迎接我的就是一頓“狂風暴雨”般的洗禮。父親一直堅信黃荊棍子出好人，每次他回來的時候，凡是看我哪里做錯了或者做了不應該做的事情首先就是狠狠的打了在說。到現在我都還記得小時候兩次印象最深的挨打。一次是因為一盒鉛筆，在上個世紀八十年代初，我好像是剛剛才讀小學一年級了吧。放晚學后，因為才下過雨，路面有些滑也許不小主在哪兒摔了一跤，或者是與同伴們在玩耍的時候不小心將一盒新買的鉛筆給弄丟了。直到我因做作業的時候才發現筆不見了，才著急了起來。可是最糟糕的是偏偏父親那天也剛好回家，他一聽說我才新買的鉛筆給弄丟了，當時就火冒三丈，懷疑我給拿去換零食吃了，又不肯聽我解釋，順手就拿過他旁邊的一把鋤頭打過來，要不是我母親在一旁眼疾手快替我擋了那一下，后果真是不敢想。可是事情并沒有就這么完了，事后，父親狠狠的打了我一頓不說，還逼著我到處去把弄丟的鉛筆給找回來。最后，在母親的干預下，父親也勉強算是原諒我了。還有一件事是因為一元錢。離上次鉛筆事件剛剛過一兩年吧。當時因為父親在外工作的原因，所以家境相對來說比較好。所以也給了我以“作案”和挨揍的機會。一次母親將用剩下的一元錢隨手放在了桌子上。不知道怎么給我發現了，就瞞著母親悄悄將這一元錢給拿去買了零食吃了。等到母親知道的時候為時已晚了。當時母親也沒有說什么，面對她最愛的兒子也只是輕輕的批評了幾句。結果沒有想到，第二天，父親回來了。母親因為知道父親的脾氣，也就沒有敢給父親說。結果“事情”還是敗露了，被在家里幫忙的鄰居吃飯的時候無意中給說出來了。結果那是可想而知的了，當時父親就把我從飯桌上給拎起來，一頓狠狠的打，這是不必說的了。最狠的還在后頭，讓我自己跪到院壩中去反思，并規定一天不準吃飯。這次連母親也沒有把父親給勸住。結果把我的倔強勁兒給惹上來了，心想：“這世上哪有這樣的父親，對自己的親生兒子這么狠的，哼，你不讓我吃，我還不想吃呢。”那一天我硬是沒有吃一點東西，也跪了一天。直到母親哀求父親準許我起來，才把還在賭氣的我給硬拉了起來。

　　在我的記憶中，父親總是話語比較少，但是打我的時候特別多，也許是因為這，我跟父親的關系一直不是很好。相反跟母親倒是很好。這么多年過去了，有時候想想小時候的頑皮，真的很好笑。有一次我還在跟父親開玩笑說：“您記不記得我小時候您經常打我。別人家的父親可是從來沒有打過那么多次他們自己的兒子的。”沒有想到父親卻說了一句令我非常震驚的話：“那是因為我怕你變壞，我就只有你這么一個孩子。”當時對于我的感覺無異于經歷了一場心靈的`地震，我還一直以為我父親是不愛我的。也曾有一段時間迷惘過，自己到底是不是他親生的？沒有想到原來父親的愛是隱藏得很深的，是不善于言辭的，是最真摯的，是被堅硬的外殼所包起來的溫暖的愛之河。想到自己誤會了父親這么多年，心里頓時感到堵得慌。

　　突然間憶起父親的種種好來：每次父親回家，他總是將母親煮給他吃的當時還很稀罕的雞蛋偷偷的夾給我吃；每次回家來，總是要帶回許多好吃的，而最終吃得最多的還是我，總是要令我在其他小同伴們面前自豪好久；記得只是因為那個時候電視臺在熱播《西游記》，偏偏這對于小孩子來說是最致命的吸引，而電視在當時的農村還是一個非常希奇貴重的新鮮事物，只是因為我的偶爾一次對他說我也想要在家里看電視，于是我們家成了整個生產隊最早買電視機的；還記得我們家是當時整個生產隊最早蓋新房子的，在蓋新房的時候，一天晚上因為調皮將腦袋給弄破了，流了許多血，嚇得哇哇大哭。父親知道后，立刻丟下手里的所有活兒，連手電都顧不上拿，在黑夜中就背上我急匆匆的往衛生院跑，一路上不知跌倒了多少次，而我卻始終穩穩的在父親的背上。母親在一旁急得不得了，輕輕的安慰我，而我當時覺得父親的背是那么安全，那么的溫暖，以至于好像都使疼痛減輕了許多……。

　　長大后，有時單獨跟母親聊天的時候，母親總是以一種非常自豪的口氣說起父親，說父親對她是如何的好，是如何的顧家。當年家里特別困難，全靠父親一人在外工作養活全家，加上母親的自強，雖然我生在農村，卻使我從沒有過過困苦的日子。

　　想到這里我的眼角有些濕潤了，不經意間這么多年過去了，父親卻從來沒有解釋過什么，也沒有說過什么。我也才突然發現父親老了，頭上白頭也增添了許多，走路也有些慢了；也才突然記起父親已經有好多年都沒有罵過我了，更別說打了。我要是遇到什么困難他總是比我還著急，想盡一切辦法幫我渡過難關。每次說得最多的話題總是讓我記著要老老實實的做人，踏踏實實的工作。

　　這就是我的父親！我最親愛的父親！

　　我的父親作文篇10

　　曾幾何時我們對父親無限依賴，以至于成年后那時光深處有關父親的點點滴滴讓我們難以忘懷！歡迎大家閱讀!更多相關信息請關注CNFLA的'相關欄目!

　　我的父親作文篇11

　　我想，今年的高考我注定名落孫山，即使此時此刻我也像所有的同學一樣，一本正經得坐在考場，煞有介事得做著語文試卷，搜腸刮肚得開始寫作文，盡管父親十幾年來始終對我寄予厚望，但，恐怕這一次，將會是對我這些年渾渾噩噩虛度光陰的一場最公正的審判。在寫作文的開頭，我希望多用一些我所能掌握的成語，來顯得我并不那么平庸。

　　可惜我的普通，在我出生那一刻，就已經注定了。

　　先來說說我的父親，他是一名工地現場的管理人員，每次我問他具體是做什么的時候，他總是神采飛揚得指著城市中高樓大廈說，你看，那里好多高樓都是你爸爸的杰作。

　　我當然知道那些高樓大廈根本不是父親的杰作，他這么說只是想獲得更多的認同感，他只是一個苦逼的焊工，我在之前將其命名為“現場管理人員”是為了讓他顯得更高大上一些，而我的母親則是一位資料員，他們相識于塵土飛揚的工地現場，相同的工作背景以及工地上狼多肉少的惡劣環境讓父親對母親展開了猛烈的追求，兩個苦逼的人就這樣走在了一起，然后有了我。

　　寫到這里老師一定會給我一個很低的分數，因為我離題太遠，但請老師耐心，這只是個開頭，我并不打算只寫800個字來交差，這是一個很長的故事，哦不，是事故。

　　父母常年跟著工地奔波，我也隨他們一起遷徙，父親對我的管理很粗暴，正如項目經理對他的態度一樣，一犯錯誤就打罵，從小我就懂得在父親生氣的時候先帶上一頂安全帽，這也是工地上我唯一能找到的防身器具，它有效得阻隔了父親狂風暴雨般的連環出擊。

　　工地上物資匱乏，最不缺的就是人了，也有一些同齡的小伙伴，跟我們情況一樣，不同的是他們有的是項目經理的孩子，有的是農民工的孩子，而我則不上不下不尷不尬，是焊工和資料員結合的孩子。

　　當時我們這些熊孩子沒有階級觀念，每日在工地上瘋玩，母親總是笑著罵我，當心別碰那些鋼材，別撞壞玻璃云云，父親則一臉擔憂，深怕我跟項目經理的兒子起什么沖突，讓他受到牽連，工地上的童年，草長鶯飛。

　　然后我們踏上了學習的年紀，工地四處遷徙，幸運的是項目管理班子始終沒有解散，父親供職的是一家國內比較不錯的工程公司，因此項目銜接緊湊，往往一個工程結束馬上奔赴另外一個，父親一直在項目經理之下飽受窩囊氣，往往苦勞父親承擔，功勞項目經理獲取，為此父親沒少在背地里生悶氣，每當他生氣，就會惡狠狠得要求我今后能出人頭地，超過項目經理的孩子。

　　被寄予厚望的童年一定是壓抑的，從此我的試卷不允許有低于滿分的情況，父親粗暴的教育方式讓我不敢有任何閃失，他常年與鋼材、焊槍、焊機打交道的雙手，粗糙而有力，一巴掌呼在臉上，繞梁三日余音不絕。

　　項目經理的兒子叫小強，與我同年不同班，據我所知他的成績一向不如我，每當晚上我的父親在昏暗的活動板房里押著我做作業看書的時候，他的老爸正忙于和業主的現場管理班子花天酒地，疏于管理的他漸漸越來越像他的父親，不學無術卻又頤指氣使，最讓父親驕傲的是，我的成績始終在他之上，這讓他原本在項目經理面前唯唯諾諾的表現中有了一次抬頭的機會。

　　小強的待遇則比我好得多，從小他就有大量讓他驕傲的資本，他的老爸開大奔，抽中華，豪氣干云，每當他的成績上升那么一兩分，他就能獲得不少他想要的禮品，而我，則被固定在了滿分的桎梏，稍有落差，拳腳相加，我肩負著父親的希冀，不能有半點差池。

　　青春期如約而來，我和小強終于到了這個叛逆的年齡，父親因為一個香港的主體工程，只能與我分離，從此隔著香江，過著兩種制度的生活，那邊資本主義社會中高昂的物價讓父親不敢輕易邁出工地，我則終于過上了社會主義制度下人生中最無憂無慮的那一段時光。

　　仿佛被壓抑很久的彈簧，我開始得以肆無忌憚得放縱，父親的期盼拋在了腦后，偶爾江那邊打來的電話，傳來父親熟悉的聲音，他試圖繼續跟進我的學習狀況，但顯然力不從心。放縱的'惡果讓我成績一落千丈，但父親那粗壯有力的手掌卻無法落在我的臉上，想著父親提前布滿皺紋的臉，這讓我一面享受放肆玩樂得快感，一面心中充滿負罪感。

　　高考如期而至，終于到了見分曉的時刻，噩耗傳來，高空墜落的一根鋼筋砸中父親的腳背，萬幸撿回一條命，但從此恐怕無法再穿行于腳手架，這讓一個在工地上干了十幾年的焊工老淚縱橫，母親更是泣不成聲，而我，則即將為這些日子肆無忌憚得揮霍時光而付出代價。

　　小強的父親早已經為他聯絡好國外的一家大學，參不參加高考對他已經無關痛癢，但對于我們這樣的家庭——我的爺爺是一個工人，我的父親是一個焊工，高考意味著上兩代的希望與下兩代的出路，而我，卻輕易地扼殺了父親這么多年來對未來的所有幻想。

　　就在昨天，他略顯蒼老的聲音傳來，叮囑我不要緊張，好好發揮，疲憊而低沉，已沒有了當年一巴掌呼我臉上時的粗魯雄渾，父親老了，多年的工地生涯，早起晚睡得趕工期，讓他身心俱疲，比同齡人老得更快，作為他的兒子，他希望我不要再做幕墻，那我又能做什么呢？這仿佛是一種宿命，上一代的出身很大程度決定了下一代的歸宿，寒門難再出貴子，每每想到此，我就愈發心寒。

　　老師，我和父親的故事還沒有講完，但作文紙已經寫滿了，那就到此為止吧。為養傷的父親祈福。

　　我的父親作文篇12

　　第一次知道父親節這個節日時，我還在上高二，當時的心情如那個炎熱而迷茫的夏天一般，不知道該給父親送些什么，所幸也就不送了。而這不送任何東西或祝福的習慣一直持續到了今天。

　　前一陣子看到兒子幼兒園關于貼全家福的作業，我猛然想起好像從來沒有和爸爸拍過照片，也從沒有想起給他拍一張照片，那一刻我的愧疚、懊惱翻涌而出，淹沒了我的眼睛，今年的父親節我想做些什么……

　　在我的潛意識中“父親這個名詞代表著尊敬、疏遠、衰老，所以我更愿意在任何時刻都稱之為“爸爸，“我的爸爸，其中包含了我的對爸爸的驕傲、自豪，以及期盼爸爸永遠年輕的想法。

　　爸爸是一名教師，但是和今天大多數教師不同，他是一名鄉村的教師，不僅要做好本職工作，還需要作為一名農民，種好土地。每日忙碌在學校和土地之間，農民的外表，知識分子的內心。

　　第一次認識到父愛是在7歲時，那年的秋天幼兒園剛開學，爸爸買了一雙藍色的球鞋送到幼兒園，蹲下親自給我穿上，讓我在同學們面前狠狠的驕傲了一次。

　　后來10歲左右還看到過那雙鞋，但已經不能再穿了。可能受到藍色球鞋的影響，我整個高中時期只愛藍色、深藍色。

　　第一次知道爸爸對我的擔憂是在初二那年的夏天，學校的風氣不是很好，有孩子談戀愛、打架，更有一些類似于紋身的自殘行為，而我正處于青春期。

　　一次爸爸看到我手腕上有紅色劃痕和疙瘩，他以為我自殘說：手脖子怎么了?不能在自己身上亂戳啊!

　　其實，當時我并沒有像其他孩子那樣叛逆，手上也只是丘疹一類的皮膚問題。但因為爸爸這句話我的青春期平安度過。

　　第一次知道爸爸為我身體擔憂是在高三那年，學習緊張、壓力大、睡不好、想法又多，學校離家幾十里，每月只休息一天。

　　爸爸為了保證我身體的營養，每周都送牛奶、水果到學校。可是有一個周日的夜里，快十點鐘時保安室打電話給老師，說有人找我。我猜到是爸爸，但是突然覺得這么晚爸爸還來，肯定是家里出事了，含著眼淚跑到保安室。最終爸爸因為白天忙著收麥子實在沒空，只有趁著夜晚騎車過來，那時街上的商店早已關門，只有將身上的136塊錢全部給我，讓我想吃什么自己買。

　　第一次發現爸爸對我的妥協是在上大學前的那個暑假，整個青春期都沒有叛逆的.我，在那個暑假瘋掉了，可能導火索是那個不愿面對的成績單。整個暑假很少回家，連高考志愿都沒和爸爸商量，直接和同學商量之后自己填寫了，現在想想那時候確實將爸爸當成了一個外人。

　　不記得是什么原因和爸爸吵了起來，吵得非常兇，最后我說了一句：大不了以后再也不回來過年了。爸爸當時就不再講話了，大約過了半個小時之后，語氣平和接近請求的說：年還是回來過吧!

　　每次念出“父親這兩個字時，相信不少人心中都會泛起一股暖流。自從有了我們后，這個脾氣火爆又粗線條的漢子變得溫柔又充滿耐心，他牽著我們學會走路、一筆一畫教我們寫字，希望我們快快成材又擔心我們會像小鳥一樣飛走。

　　若說在這世上有誰最牽掛我們，父親無疑是那個人，無論出差、旅游，只要我們離開父親一段時間，他的心中總會覺得十分不踏實，慫恿著母親給我們打電話。

　　還記得一首歌里唱道“父親是兒登天的梯，父親是那拉車的牛。忘不了粗茶淡飯將我養育，忘不了一聲長嘆半壺老酒，父親在你心里像什么?他為你做了什么感動的事情?

　　第一次發現爸爸的不容易是大學畢業那年，我剛剛工作，工資只夠吃飯。

　　爸爸不小心被玻璃刺斷了右手食指的手筋，手術接上過后我才從弟弟那里得到消息。趕回家之后，爸爸的手已經能活動了，但不是很靈活。他自己說了一句：這樣已經不錯了，還能寫粉筆字，不然工作丟了，拿什么供你們兩人讀書。

　　第一次發現爸爸對女兒的不舍是在結婚的前夕，爸爸怕我委屈說：你如果現在后悔了不想結婚，天塌下來我也幫你頂著，但是結過婚你就不能再任性，不許因為和公婆的問題跑回家。

　　一邊是舍不得女兒，怕女兒委屈，另一邊還要教育女兒出嫁之后的相處之道。甚至剛結婚的那年冬天，辛辛苦苦的背著兩床被子送給公婆，只因為我說公婆他們蓋得的被子不暖和，而爸爸又想讓公婆對我好一點，為了女兒能夠幸福，接近卑微的討好。

　　第一次發現我自己舍不得爸爸，是在爺爺的葬禮之后，所有人都走了，爸爸也精疲力盡，他說如果哪一天他走了，會有多少喪葬費、多少積蓄，然后怎么分給我們姐弟。好像遺囑一般，刺得我眼睛含淚。

　　第一次發現爸爸的無奈是給弟弟買房子，弟弟談了一個四五年的女朋友，想要結婚，那么必須要買房子。

　　爸爸無奈，不僅僅要教書，還連續幾年承包了大片土地，用他一米六幾的身高和不足120斤的體重，攢夠了首付。當房子貸款買下之后，爸爸說了一句：爺倆瘋了，一輩子也沒看過那么多錢，現在卻背著幾十萬的債。

　　都說父愛如山，可是我的爸爸卻用他的所有換來了我和弟弟的幸福生活。當我天天忙著曬自拍的時候，卻從沒有給爸爸拍過一張照;當我天天忙著曬兒子的時候，卻沒有想起給爸爸打個電話;當我每天曬美食的時候，卻想不起爸爸愛吃什么;當我忙著看電影的時候，卻忘記了爸爸還在看那臺老電視。

　　當這個父親節到來的時候，所幸爸爸還在我身邊。我想給爸爸拍張照、拍張全家福、邀爸爸吃美食、攜爸爸去旅游、請爸爸去看電影，這個父親節我還想……還想……還有好多的事情沒有做，好在還有機會。

　　那么你了?你的爸爸還在你身邊嗎?這個父親節你想為爸爸做什么?還有什么沒有做的?還忘記了什么?寫下了告訴我們，寫下來告訴你的爸爸，寫下來問問自己還來得及嗎?

　　我的父親作文篇13

　　我的父親離開我們已經二十年了，每當我們兄弟姐妹團聚的時候，都在追憶老人家的音容笑貌。想起慈父的淳淳教導，一切都在眼前。抹不去的記憶，像電影一樣在腦海里涌現，多少回憶化作春風，又有多少思念變成淚痕……

　　我的父親出生在舊社會，一個普通的農民家庭。房無一間地無一壟，靠租地維持生活。我的長輩家族是一個遠近聞名的孝道之家，良好的家風播下了善良的種子代代相傳。苦難的經歷培養了父親勤勞樸實善良的性格。

　　解放后，父親懷著對黨，對社會的感恩之心恪盡職守，是責任和使命讓他把全部的愛奉獻給社會回報與家庭。他經常教育我們：“沒有共產黨就沒有新中國，就沒有我們今天的一切！“

　　父親因為是度過嚴寒的人，最知道太陽的溫暖。當年我父親在國營一飯店上班，雖然是一個普通的工人，他干一行愛一行，他的敬業精神讓所有認識他的人，非常敬佩和感動……

　　他對人生的態度是：與世無爭、淡泊名利、愛崗敬業、公私分明、嚴格要求自己。一生忠厚老實、不善言語、坦坦蕩蕩、從不議論別人的事，一生沒有仇人，更沒有傷害過別人。

　　我的父親熱愛共產黨，處處以黨員標準嚴格要求自己。讓我多次幫助他寫入黨申請書，因為飯店沒有黨員沒有黨支部，只是服務行業有一個黨總支。申請書交上去沒有人理解老人的苦心，所以，讓我的父親留下了一生的遺憾……其實，我的父親早已經具備了黨員的標準。

　　在六十年代生活都很困難，沒有人敢用公款吃飯，所以飯店不景氣。為了節省人力少開支，我的父親身為主任，什么臟活他都干，洗豬下水，倒泔水，出去買菜，自己推車裝卸。晚上幫助服務員結賬，半夜下班送工人回家。沒有打更的，他就住在食堂看屋，從沒要過加班費。父親每年唯一拿回家里的，是先進生產者的獎狀。

　　三年自然災害，當時我家九口人，父親在飯店上班，是主任兼保管，還負責采買。我們家只有父親在食堂吃飯，我的弟弟妹妹正是長身體的時候都很能吃。供應的糧食不夠吃，夏天靠我去挖野菜、冬天上雪地去刨甜菜櫻子吃。有時候餓得我們都起不來，上不了學，父親從來沒在飯店買回一斤米，更沒買回一斤油。當時我心想：哪怕客人吃剩下的飯菜帶回來，也讓我們吃頓飽飯。然而，我的父親從來沒有這樣做。

　　有一次，別人請我大弟弟到飯店吃飯，服務員多上兩盤菜，告訴我弟弟回家不要告訴王主任，他要是知道了不但要批評我們，還會自己把錢補上。

　　每年秋天，單位都是我父親給職工家屬購菜，裝菜過稱全是我父親負責。每年分回到家的菜，都是別人挑剩下的。小土豆小根白菜，價錢一分不少，氣得我媽年年和她吵架，他說：我負責分菜，不好的不能給別人，咱家人口多好壞都能吃……當時我們對父親很不理解，覺得他太傻了！

　　十幾年以后，我們陸續都上班了，父親告訴我們：不要占公家便宜、人窮志不窮、上班不要遲到、干活不要偷懶、多干活少說話，來啥運動都不怕……他是這樣說的也是這樣做的。

　　有一年，我在第一小學上班。學校有塊自留地種的土豆，剩下土豆秧子，校長對我說：你家人多困難，把土豆秧子給你家拉去當燒柴火，不要錢。我父親看到說：不能白要公家東西，你給送五塊錢。當年我是老師才掙21元錢。我說：校長說了不要錢，父親說：那你就拉回去！我不能讓你們學著占便宜，我只好給校長送去五元錢，校長不收，我扔下錢就走了。

　　父親的一生，養育了我們七個子女，無聲的愛伴隨著無聲的情。良好的言傳身教，塑造了我們健康的人格。為我們一生的發展打下了人生的基礎！父親是我們人生的楷模。過去我們對父親很不理解，認為父親太教條，太認真了……

　　幾年以后，我們經歷了許多運動，許多人都被關押起來受批判，而我父親依然是那樣坦然和自信，沒有受到任何誤解和打擊。這時我們才理解他的苦心。他是以榜樣的力量，潛移默化地教育影響著我們。

　　我們的父親只有小學文化，沒有高談闊論，卻用踏踏實實的奉獻精神和高尚的`人格，為兒女們做出了榜樣！讓我們在紛繁復雜的社會中，經得起金錢的誘惑，經得起風浪的考驗。

　　歲月記載了父親的人生經歷，他心地善良，對有困難的職工非常關心。有一位劉大爺和張大爺，因家庭人口多，生活非常困難。父親叫我幫助他們子女安排工作，我家生活逐漸好轉以后，經常讓我去給他們送吃送穿的。并告訴他們：我老了，以后你們有事找我姑娘和兒子……我們也承擔了這個責任！

　　我父親沒有任何不良習慣，處事為人正直熱心，不吸煙不貪酒。他把所有的熱情和努力，都傾注在今生今世。由于子女多擔子重，到了晚年，滿頭的白發是父母辛勞的見證。疾病纏身過早地透支了健康，父親的一生只是默默地奉獻，沒有向兒女要任何索取。總是以一顆滿足的心，關愛家族中的每個成員。點點滴滴都是愛。可憐天下父母心，當我們還沒來得及回報父親的養育之恩，父親卻匆匆離去……

　　捧一腔深情厚意，道一聲：“我們親愛的父親，是兒女們對不起你！沒有讓你住上樓房，沒有帶你出去看望親朋好友，更沒有帶你出去看看外邊世界，沒有享受兒女們的愛，給我們留下了一生的遺憾……”

　　親愛的父親：你雖然不是達官顯貴，你在兒女們心中，永遠是可親可敬的好父親。你用自己的行動給我們留下一筆寶貴的精神財富，濃濃的父愛留給我們是愛的傳遞，我們都是你的人生接力棒。

　　帶著你的寄托和希望，繼承您的好思想好作風，有你這樣的好父親，是我們兒女的驕傲！您的身影永遠陪伴我們在路上！

　　我的父親作文篇14

　　昨晚和母親打電話，母無意中說到起父親的腰又受傷了，而父親卻說沒什么，掛掉電話，心里卻是怎么也無法平靜，夜靜的出奇但躺在床上卻是久久的難以入睡，思緒也變得凌亂起來，慢慢的自己的記憶飄到了多年前的那個中午，想起了高中時的自己，想起了我那仍為了生計而奔波的父親，想起了他那點點滴滴的愛。

　　零八年六月，在父親的堅持下我參加了中考，但不幸的是中考失利我也打算就此放棄，家里剛蓋完房子經濟并不寬裕，我的愿望應該很容易實現，但父親堅決反對說就算我也要供你上學，最重在父母的堅持與努力下，我進入了市里的一所普通的高中就讀，說普通可能都有點高看它了因為這里臭名昭著，但就是在這樣的一所學校理我開始了我的高中生活，進入校門后不久我知道了擇校生所代表的意義，一種挫敗感使我被自卑索縈繞，但想到父親在給我報名前所說的話，我一次次的告訴自己：我告訴自己，你可以做到，要讓他們欣慰。但一次次的考試，校園活動打擊著我，讓我一次次的失去前行的決心，我開始變得迷茫而不知所措，終于在高一的下半年我變得消沉，頹廢了，開始沉迷于網游中難以自拔，當期末考完試當把分數單交到父親手上時，他并未責備我一句，只是說：盡力了就好了，都怪我當初對你的學習不夠重視，對你的學習也不夠關心，如果當時多關心下你或許就不會這樣了，他的眼神我卻至今記得清，那是一種哀傷的眼神，那是一種自責的語氣。我記得那晚他喝酒了，我記得那晚，我哭了。

　　很快的到了大二，開學的前一天夜里，父親語重心長的給我說到：娃，到學校去了好好學，不要有太多的心理復但，學個啥算啥，但要時刻記得自己是干啥去的，自己是誰，只要你真的盡心盡力了自己不后悔就行；分科時我選了文科，進了所謂的好班，但在這里我卻是墊底的，不被任何人看好，四周陌生的面孔使我感到恐懼，看到別人那嫻熟的解題步驟，老師們那不屑的眼神，發現自己與四周顯得格格不入，父親的話時時縈繞于我耳旁，刻進了我的心里。我開始拼命的追趕著他們，學著去融入這個集體中，不錯的是在這里我遇到了四位在我看來此生能稱之為朋友的朋友，雖然現在聯系少了但卻從未忘記過她們，在這個集體中我贏得了尊重，雖然開始我不被任何人所看好包括我的老師但最終我卻贏得了尊重，我用行動和結果像別人證明了我能行，那年的最后我考試成績從開始的.墊底人到了學年末的第九名，其中的不易恐怕也只有我自己才會懂得，努力過，才知到，成功的滋味很甜，卻又很苦，當把成績擔交給父親時，他笑了。

　　高三一年，也是我至今為止覺得最精彩的一年，最快樂的一年，最充實的一年，最耐人回味的一年，高三第一學期對自己分數和能力做出評價后，我打起了退堂鼓，最終再三猶豫還是告訴了父親我不想上了，當時父親良久一言未發，只是抽著煙，望著他的樣子我知道又若他傷心了，但很快他就問我為什么，我將自己的理由說了出來，他聽罷，只說；三年前我說過就算去也要供你上學，現在我只想說去學校吧，不管怎樣把高三上完在說，不要給自己留下任何的遺憾，聽著你的語氣和話語，我什么也沒說進入房間睡覺去了，其實那夜我一直沒有入睡，想著你送我入學，想著自己在學校的所作所為，想著你的不易，和給我說話時望著我那愛憐的眼神，令我自責，羞愧。由于睡得很晚，起床時你已去上班了，望著桌上的一堆煙蒂我知道你也沒睡好，吃完飯母親告訴我說讓我去學校吧！想說不，但想起你卻沒有了那說不字的勇氣，因為覺得那個字對你們太過殘忍，最終我妥協了。從那以后你去學校的頻率變得頻繁，其實三年了每次家長會你都去盡管是晚上，隔家很遠，我也曾多次的勸過你算了吧，你卻總是說到這么多年了從沒給我開過家長會，這是應該的。問你為什么經常來你總是笑，那時我總卻會落淚。高考漸進很久都不能回家，你的電話也變得頻繁起來，瑣碎的嘮叨令我愧疚，總說考試沒什么，考個什么就什么，考不上也可以干別的，其實那時我早已沒有了上大學的念想：但我還是努力著，因為我知道考上不上和沒考上是完全不同的兩個概念。就這樣在你的堅持與鼓勵下，我堅持了下來，步入了高考的考場，而這些在以前我從未想過，是你的堅持和鼓勵讓我看到了這一切。

　　高考結束，我便外出打工了，因為我不知道如和面對你們，你們總是說沒什么考什么算什么無所謂了，表現得對我的成績并不關心，但我知道你們比我更關心我的成績。高考分數出來的那天我在上班，你匆匆打來電話給我要了準考證讓別人去幫我查成績，很快的你打來電話告訴了我分數，從你的語氣中我聽出你心情不錯，但我卻怎么也高興不起來，當天下午你就到了我工作的地方讓我回家，最終在我的堅持下你同意了我繼續打工，報志愿前時你問了很多人，報志愿時你說來說去，但最終我說我要自己報，你同意了，你的意見和建議，我一個沒報，聽后你也沒有說什么，只是一笑而過。我的錄取信息到的很晚地二天的中午十一點五十二分收到了錄取信息，等待中你比我更急，只是一直沒有說出口而已。

　　而現在隨著我的長大，你的黑發中也不知何時夾雜者太多的白發，你為了我和弟弟吃了很多得罪，那因謀生而受傷的腿，因過度勞累而受傷的腰，滿頭的白發，無不訴說著你的愛，今天晚上打來電話向母親問到你，她說你的腰又受傷了，而你卻說沒什么，讓我不用為你擔心，掛掉電話我的心久久的難以平靜。只想說：今生我會用行動和結果讓你們為我感到欣慰，我永遠的愛你們。我也相信有你們的愛我一定可以飛的很遠。

　　其實親情，父母情，永遠的是一本永遠也讀不完的書。

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