短篇笑話故事
短篇笑話故事1
1、試用期：我們將發放給你最低的薪水。
2、身體健康：我們沒有醫療保險，生病的事兒就全靠你自己了。
3、快速應變能力：對于工作計劃，你每次都得早做打算，盡早拿出意見來。
4、辦公室人員：你得負責公司的那部電話，還要有隨時被其他職員攻擊的'準備。記住，你是代老板受過。
5、具有相關工作經驗：你別指望我們對你進行專業培訓。我們對此項工作事實上經驗也不多，全靠你了。
6、片區經理：你將被任命為本公司還沒來得及開發的地區的銷售員。
7、工作時間靈活：你要有經常加班的思想準備。
8、有駕駛經驗：你將成為耐勞的車夫，并且你經常會被要求超速行駛。
9、優秀的組織能力：你要善于替別人擦屁股。
10、計劃和協調能力：你得負責老板的旅行事宜，還得幫老板騙人。
短篇笑話故事2
本人債主眾多，人際關系廣泛。換行(草)換行(草)婚姻就像在餐館點菜，一旦菜上來，是不給退的。換行(草)換行(草)有的女生背后看想犯罪；側面看想后退；正面看想自衛。換行(草)換行(草)"會"的朝前跑，"能"的往上爬，不會不能的就地趴下。
，水一沖就再也回不來了~，來了之后擋也擋不住~，每次都一樣又不太一樣~，有時努力了很久卻只是個屁！過去流氓在深山，現在流氓在公安了）前途光明我看不見，道路曲折我走不完．換行(草)易拉罐拉環可易拉罐心里裝著可樂!
罵人換行(草)普通青年：你個燒餅文藝青年：露珠濕沙壁，暮幽曉寂寂；村歌醇夜悶，瓣葉達妃姬。崢戈濕泰籠，舞碎酒飄寂；泥若香不透，沃草迷馬鼻。二B青年：我噴你一臉狗屎！
男人有兩個女人：老婆喜歡幫他拔黑頭發，怕他顯得太年輕；情婦喜歡幫他拔白頭發，怕他顯得太老，不久這男人...禿頭了。
公司開會，老板又再侃侃而談他的成功史。他驕傲的對員工說："我的.字典里沒有失敗二字。"突然，底下傳來聲音："我的借你。"換行(草)換行(草)請你以一種，團成一個團的姿勢，然后，慢慢地以比較圓潤的方式，離開這座讓你討厭的城市--上海某廣播主持換行(草)換行(草)問："剛被人打了一棒，馬上潛入水中，過一會在不遠處穿著馬甲又探出頭來的是什么？"答：烏龜。"錯！是免職官員。"三鹿官員大復出，陶瓷式的"引咎辭職"=帶薪休年假。換行(草)換行(草)今天座高鐵，從郴州到長沙，突然有長笛聲。我第一個反應是臨近主席的故鄉了。后來，乘務員說有人抽煙。換行(草)換行(草)某人：20xx年最大的收獲就是，用了一年的時間，成功地讓自己長大了一歲。換行(草)換行(草)某程序員：大師們經常說"我們的研究，是在馬啥主義，毛啥啥思想的指導下開展的"。每當我聽到這些，都會崇拜的內牛滿面。所幸的是，我等草民只需要拿來主義和面向對象的編程思想即可。
短篇笑話故事3
從前從前，蘋果跟梨子是一對好朋友，可是后來蘋果要搬家了，于是它們兩個相約十年之后回到這個地方相聚。
結果十年之后，蘋果再次回到這個地方，可是過了很久，梨子還是沒有出現，蘋果等啊等啊等 ，結果變成了等離子。
短篇笑話故事4
孔子哪國人
那天我給鄰校三年級的學生上語文公開課。按照統一規定，我要教授的.是一篇新課文，題目叫《孔子拜師》。課文的大意是大思想家孔子不遠千里向老子拜師求學，贊美了孔子的好學和老子的樂教。
課堂上，我首先帶領學生們有感情地朗讀課文。孩子們讀得很流利，課堂氣氛也很活躍，一切都很順暢。后排的聽課老師們都在不住地點頭，露出了滿意的笑臉。
在讓學生們知曉了課文的大致內容后，我開始一字一句地介紹起孔子的基本情況：“孔子，春秋時期魯國人……”
還沒等我接著往下講呢，一個學生舉起手來，大約是有什么問題想要弄明白。我示意他站起來說，那個學生滿面疑惑地問： “老師，那孔子在夏天和冬天是哪國人？”頓時，全場鴉雀無聲。
短篇笑話故事5
毛爺爺時代年青人不好好讀書，寫信回家時多有別字，鬧出很多笑話。
一女知青到邊遠山區插隊落戶，寫信回家說：親愛的爸爸，自從和貧下中農打成一片以來，我已經愈混愈熟，晚上就和老大狼(娘)睡一個坑(炕)，現在我的肚(膽)子也越來越大了......
弟弟回信：家里一切都好，不用擔心，媽媽上吊(調)了......
短篇笑話故事6
餐館促銷
小區附近一家餐館新開張，門前寫有100萬元促銷的招牌：“凡在本店就餐，消費超過100元者即可得到一次中獎機會，最高獎金為100萬元人民幣，開獎過程有國家權威公證員現場公證，童叟無欺，確保公平、公證。”100萬!這家小餐館要多少年能賺回?顯然是虛假廣告。
那天女兒、女婿突然來家，我們決定到外面餐館用膳，途徑這家餐館，女兒說就這家隨便吃一點吧。因為已過飯點，顧客不多，環境比較干凈整潔，菜的價格適中，服務也周到熱情。
我點好飯菜便問老板：“我已超過100元，怎么抽獎?”老板微微一笑不慌不忙地回答：“結賬時再抽獎。”帶著一種神秘我們匆匆吃完飯喚老板來結賬。不一會兒老板找零，并將一個紅包遞給我，媚笑道：“恭喜發財!明天別忘了兌獎。”我打開紅包，定睛一瞧，原來里面是一張2元錢的'體育彩 票。
短篇笑話故事7
1、看看那些跳大神的人，他們的表演還真像是有如神助。
2、說有上輩子的人是在騙自己，說有下輩子的.人是在騙別人。
3、床是夢的溫柔鄉，是夢想的棺材盒。
4、不要當著蒼蠅的面兒拉屎，它會覺得你是在炫富。
5、你有沒有看天氣預報，上面說你今天是叫天天不應，叫地地不靈。
6、終于把煙戒了，抽支煙慶祝下。
7、哭過，笑過，打過，罵過，都發泄完了，你是不是也該把藥吃了?
8、有時靜靜地想一想，自己還真是很好動。
9、有的人是屬拖把的，事情拖著拖著就一干二凈了。
短篇笑話故事8
不敢吃的月餅
快過中秋節了，我領著兒子去街上那家糕點店買月餅。到了地方，發現店里推出了自制月餅項目，兒子對此挺感興趣，說他要做幾個月餅給大家吃。我問他：“那你準備在月餅上寫下什么字呢？”他想了想，說：“爸，我往月餅上寫字時，你不許偷看，等烤出來你就知道了。”半個小時后，兒子親手“簽字”的月餅終于閃亮出爐了，我連忙湊過去，看他在月餅上寫了什么吉祥字。只見那四塊月餅上分別寫的是“100”“200”“清華”“北大”。我有點不解地問：“兒子，你看別人都在月餅上寫的`是‘中秋快樂’ ‘花好月圓’ ‘合家團圓’等吉祥美好的詞，你寫的這些字是啥意思呢？”
兒子笑嘻嘻地說：“老爸，他們寫的字哪有我寫的字給力呀？你看呀，我在做月餅之前分別寫上這四組字，然后用烤箱烤出來，這就預示著我要烤（考）100分、考雙百，將來還要考上清華和北大……”
回到家，“100”和“200”兩塊月餅被兒子吃掉了，我和老婆愣是不敢吃“清華”和“北大”那兩塊月餅，怕一旦吃掉了，兒子考大學的夢也隨之“破碎”。
短篇笑話故事9
看來基情無處不在
有一人問禪師：愛可以超越性別嗎?禪師說：這是一個關于人性本源的話題，有時會，有時又不會，你先把門關上，窗簾拉下來，滅了蠟燭，我們再來談!
這個名字可以哦
"大師，我姓齊，媳婦姓劉，兒子五形缺水，該取個什么名字啊?""齊劉海。"
包禮物的東西
一天，小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道："那是買給我女朋友的生日禮物!"老板隨即好心的問："那要不要包起來?"小明說："不用了，那就是用來包禮物的。"
你老婆是哪種呢
一日，老婆問我"啪啪啪"是讀papapa，還是讀piapiapia?我說：papapa是比較干的那種，piapiapia是出水的那種。
母雞打架用雞蛋的
懷孕2個月，神馬反映都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過哪只母雞打架用雞蛋的!
身布料有內涵
一對準夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問價格，工作人員說這個多少錢，那個多少錢。男的聽得不耐煩："怎么那么貴啊?"工作人員："主要是服裝貴。"男："那就給我們來個亞當與夏娃系列的.吧。"
痛了，就自然放得下
"眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......統統放進去。"聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨："我放不下。"
"啪!"話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑："沒什么放不下的。痛了，就自然放得下。"
老公的形容詞真到位
一天，老婆洗完澡，靦腆的問："小哥，看我是不是又胖了? "我說："你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了。" 老婆心里很美，但還不確定："真的嗎?"我淡然的說："就是皮有點厚。"
哥哥還真是精打細算
弟弟："哥哥，這段時間你沒有欺負我，還給我買好吃的，你真好!"哥哥冷笑道："哼，快過年了，我指望你的壓歲錢呢。"
看來還是親情偉大啊
有次跟姐姐一起看電視，她一手蘋果，一手雞蛋，吃噎了，讓我給她拿袋牛奶，我不愿意，結果她用一臉悲愴表情說："我中毒了，原來蘋果不能跟雞蛋一起吃。"當時我差點兒嚇尿了，問她怎么辦。結果她說："牛奶能解毒。"
于是就屁顛兒屁顛兒地給她拿了袋牛奶。
學校就是坑爹啊
"小靜啊，如果你能完成這個科研項目，為學校爭光，我就跟校長申請把你的名字掛在學校圖書館的墻上!"半年后，圖書館的墻上掛上了一個醒目的"靜"字。
舍己為人的精神
每年高考，都有一群偉大的考生，他們明知道自己成績很差，考不起大學，可他們依然堅持高考，他們不為別的，只為拉低一本分數線，讓你們能走一個好學校。 這種舍己為人的精神，值得你們考上一本的人為他買一瓶ad鈣奶!
果然是女漢子
班會，一女漢子要當體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說了一句："你們男生都不舉是吧?!"結果她全票通過。
也可以玩基情的
大學里，女生沒男朋友就去學習，最終修成學霸;男生沒女朋友就去打游戲，最后玩成絲。
說不定可以做備胎呢
弟弟到了相親的年齡，家里就給介紹了一個，今天去見了面。晚上問弟弟：怎么樣，喜歡嗎?弟說：不喜歡，不是我喜歡的類型。我："不喜歡人家還聊的這么帶勁。"這時弟來了一句："買賣不成仁義在。"
短篇笑話故事10
1、瓜子臉的女人睡的才是美容覺，包子臉的女人只能睡回籠覺。
2、長得瘦的`才叫跨年，胖紙那只能叫“滾”
3、別給我說對不起，不原諒你好像還是我的錯。
4、順其自然只是無能為力的一個好聽的說法。
5、經常做到以下三不問的人：逛街不問打不打折，超市不問抹不抹零，某寶不問包不包郵。說明你是個有錢人。
6、人世間最哭笑不得的事情，莫過于心里的一塊石頭終于落了地，卻砸到了自己的腳。
7、算了吧，像你這樣的即使把土豪兩個字貼在臉上，別人也會是從右讀起。
8、每當你想要減肥的時候，總有拿著美食在你面前晃悠說：來吃一口嘛，吃一口又不會胖...
9、酒店里幾十人一起歲末倒數。“五!四!三!二!一!”“新年快樂!!!”大家歡呼。。。“有流量了~!”角落傳來另一個聲音。
短篇笑話故事11
演員唐國強是當之無愧的.帝王專業戶。
他演過宋仁宗、宋真宗，他演過李隆基、李世民，他演過雍正，他還演過......
這些在歷史上妻妾成群的角色，都為他代言北京新興不孕不育醫院打下了堅實的基礎!
上網點兒背的那些事
短篇笑話故事12
結婚第一天，老婆問：“你愛不愛我?”
我想都不想，脫口而出：“愛!”
老婆生氣：“回答這么草率，應付我。”
我自責中……
結婚第二天，老婆問：“你愛不愛我?”
吸取教訓，我作沉吟狀，思索著。
老婆生氣：“連愛不愛我都需要考慮，你很后悔娶我吧?”
我自責中……
結婚第三天，老婆問：“你愛不愛我?”
我不知該怎么回答，汗水涌出：“這個，那個……”
老婆生氣：“回答這個問題很為難嗎?算了，不難為你了，你不用回答了。”
我自責中……
結婚第四天，老婆問：“你愛不愛我?”
我決定先探探她的口風：“你猜!”
老婆生氣：“我要知道還問你?跟一個猜不透心思的人過日子，真累。”
我自責中……
結婚第五天，老婆問：“你愛不愛我?”
我決心破釜沉舟，以攻為守：“你愛不愛我呢?”
老婆生氣：“油嘴滑舌、混淆是非，你這人真沒勁。”
我自責中……
結婚第六天，老婆問：“你愛不愛我?”
我精神錯亂，掏出兜里的東西往她手里塞：“這是香煙，你拿著;這是我的錢包，你想要就拿走;這是我的工資卡，你樂意的.話也拿走……”
老婆笑逐顏開：“老公，你真好!”
結婚第七天，我做飯、刷碗之后得到老婆獎勵的一根香煙，正躲在衛生間抽的時候，聽見老婆在打電話：“嘻嘻，我老公啊，很愛很愛我的……”
短篇笑話故事13
天黑透了之后，王大爺才想起來安定片吃完了，趕緊下樓去藥店買。他到家里就擰開瓶蓋拿出兩粒就著白開水吃下去，蓋著被子斜躺在床上看電視劇《紅日》。
窗外清脆悅耳的鳥叫喚醒了王大爺，睜開眼一看手表，六點三十七分，電視節目播放著早間新聞，他拍著腦袋想了想，納悶地嘟囔著：昨晚上吃完藥睡著了忘記關電視啦？往常都是兩三點才能睡覺，不會是安定吃過量了吧？這藥往常這樣吃，怎么就沒有這樣的好效果呢？他帶上老花鏡，拿起藥瓶一看，刺五加片，怎么不是安定片？啊？難道藥店把藥給錯了？
一整天，王大爺并沒感覺到身體有什么不適，也就沒有怎么在意。吃完晚飯后，他頭腦中突然靈光一閃，這刺五加片今晚再吃一次，看看是不是還像昨晚一樣能安心地睡覺呢。他吃過藥片一個多小時后就入睡了，也沒怎么做夢。
翌晨，王大爺醒來時都快七點了，他高興得像個孩子似的手舞足蹈。連著一個禮拜，他的'覺睡得挺踏實。藥店雖然給錯了藥，卻歪打正著地治好了失眠癥，這也是好事情，應該感謝感謝人家。
王大爺拿著藥瓶和小票來到藥店，說明了給錯藥的情況。售藥醫師和藥店經理一個勁兒地向他賠禮道歉，并言明賠償的條件，密集的言語讓他沒有插嘴的機會。王大爺突然大笑起來，興高采烈地說：你們不用給我道歉，我是來向你們道謝的，你們給錯的藥治好了我的失眠癥，讓我結束了睡不著覺的痛苦，真是太感謝你們了，太感謝你們了！這番話說得藥店所有人都面面相覷，不知道再說點什么好。王大爺接著說：我要給你們送一面錦旗，詞兒我都想好了，“歪打正著，柳暗花明！”
短篇笑話故事14
聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；
要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的'。”
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土
豆。”
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到
底放了些什么？”
聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什么？”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。”
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關系。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是飛得太慢。”
短篇笑話故事15
愛情啟事
最尋常的方式往往具有最不尋常的效果。
一所大學的教學樓門口有一塊黑板，是校方用來寫通知的，同學們也常在上面寫各種啟事。一天，黑板上出現了這樣一行字：“安娜，我愛你。”
安娜可是公認的校花啊，整個大學沒有不認識她的，這則啟事自然引起了很多同學的關注。
第二天，在那行字下面出現一行秀氣的小字：“你是誰?報上名來。” 落款是安娜。安娜居然回復了!這大出同學們的意料，很多同學開始關注這塊黑板，都想看看到底是誰在追求校花。
很快，秀氣的小字下有了回復：“中文系一才子”。第二天，安娜也回復了：“既然是才子，就對個對聯吧，對的好，我們接著聯系，我的上聯是：癩蛤蟆仰頭望天鵝。”同學們看了都覺得好笑，這分明是在譏諷才子，不過才子可沒氣餒，第二天他給出了下聯：“韋小寶俯身摘鮮花”。
又過了一天，安娜的小字又出現了：“第一關算你過了，如果你真的愛我，明天中午十二點，你拿著九十九朵玫瑰在教學樓前的空地上大喊三聲：安娜，我愛你。我就會走出教學樓接受你的.鮮花，你有勇氣嗎?”
第二天早晨，黑板上出現了才子的回復：“沒問題，你等我。”
到了中午，教學樓前的空地上人山人海，同學們都紛紛聚過來看熱鬧，就連教學樓里面也有很多人趴在窗口向外看。到了十二點，果然有一個人捧著玫瑰來到了教學樓前，不過，他沒有喊，而是拿出了一幅長長的條幅，他把條幅放到地上慢慢地展開，幾個字露了出來：“明早七點，南校門右轉兩百米……”
這是什么?是約會的時間地點嗎?同學們十分好奇，更加聚精會神地看下去，只見這個人把條幅完全展開了，同學們終于看清了條幅上剩下的幾個字：“好再來粥鋪盛大開業!”
原來，這是個精心策劃的廣告!
也許有人認為，這個學生是借用愛情啟事追求商業廣告的轟動效果，褻瀆了愛情。但奇怪的是，那家粥鋪開業后，許多學生都跑來打聽那段莫須有愛情的最終結局——他們寧肯相信真的有一位才子愛上了佳人，他們寧肯被一份尋找愛情芳蹤的真誠而長久地感動……
愛情的力量，永遠那樣不可思議.
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