關于沉的隨筆
關于沉的隨筆1
天色逐漸昏暗，一陣陰霾籠罩下的城市，多了幾分飄渺。我站在高山之巔極目望去。沒有喧囂，沒有鳴笛，只留一片寂靜徘徊。那路燈映照下的馬路兩旁，將筆挺的樹拉下長長的影子，暗灰的影子倒影在泥石路上匯成一片蒼涼。川流不息的車流，擁簇的人群。
不知過了多久，連那云邊的殘月也升起了，與獨在這山尖的我相伴。入秋的夜，即使是微風也夠讓人感到刺骨的涼意，不禁拽緊衣襟。
天越顯得暗；風越刮得寒；人心越涼得快。
山夜，沒了人流穿息，沒日光的擁護。只剩月光慘白了大地，路燈拉長了街邊樹影，晨間哪般生機逝去，披上它月夜的獨特寂靜，自然賜予了這樣的意境。好似一位孤獨的老者，看破紅塵，在破曉一刻對日哀鳴—一聲聲尖銳鳥鳴。
天亮了，月色暗淡隱去。當一切場景釋然之后，誰還會留戀那場一輪淡月下孤山的獨白？
關于沉的隨筆2
在我的心中一直有這樣的疑問，愛情是什么？可能知道你喜歡上了一個人，你才會發現愛情是如此的簡單。
在我的心目中，愛情是這樣的。它會無私的為人們奉獻著，她會偷偷的在某個角落看著你，關心著你。在你的人格或者是利益上受損的時候，保護著你，這就是所謂的愛情嗎？
為什么？要把自己心中喜歡的人說出來要讓對方知道呢？我現在對那句話是這樣認為的，如果你喜歡的那個人的時候，幫面告訴他，我喜歡你，這就會產生一種心理暗示，她喜歡我，那么你就會在不知不覺中觀察著她，久而久之你就會發現，我怎么以前沒有覺得他會那么好呢？可能你自己都不會知道這件事吧！如果他對你很反感，那么你就不要再給他施加壓力了，反而不好。
在我的心中簡單的愛，不是付出，而是包容。我真心希望能有一個人可以一直在我的身后默默的支持著我，關注著我。
關于沉的隨筆3
我越來越不敢輕易談起母親這個詞，它在我心中愈發沉重。有人說，人是一生下來就欠著父母的債的，但其實不是，人是在幡然醒悟的那一刻起，為從前仗著包容而犯下的過錯贖罪。
絕不是賭氣的.話，我和母親也沒有一絲相像的內容。她容忍，活潑，愛出風頭，卻沒有主見。我卻從七八歲開始，就敢在人前反駁我父親，對自己不同意的觀點冷嘲熱諷。我長大的這幾年，剛好是社會飛速發展的時期，手機、電腦這一類東西，我和她同時接觸，卻比她掌握得更快。可能正因如此，我以前，總有些輕視她。她也似乎有些怕我。那個時候，我還以為時光都是我自己的，是我的八歲、十歲、十二歲，孰不知，那也是她的二十多歲，是她一生中最該美麗的時候。
母親年輕時非常漂亮——這也是在之后我才發現的，據她的姐妹說，母親像我這么大的時候，什么文藝匯演都排在前頭。我小時候，她總愛一身一身的試衣服，笑著問我好不好看。我冷著臉說多少句不好看，她也不氣餒。現如今，她問我的時候，總帶著一絲愁容，我卻成了那個笑著說好看的人。
母親也沒什么文化，她從前應該是有機會的，但覺得自己“不是讀書那塊料”，于是十七歲來到了北京做工人。
我小的時候，很愛學習，總是想要說服她一起學習，還特意選了書讓她看，她卻比我還像孩子，一周讀不了十頁，也就不了了之。這之后，就是我與她之間的冰河時代，我不愿與她溝通。話說不了兩句就冷了臉沉默，她弄不清我的想法，一來二去也要發火。我當時看到的，都是她不好的一面。
我討厭她因為買東西為點小錢討價還價，那份毫不為恥的熟練讓我難為情。我也討厭她無知。她帶我看病時，根本不顧醫生的分析，上來就是一頓絮絮叨叨，“這孩子肯定是著涼了，就說不讓她吃涼的，她也不聽 ……”我總是暴躁地呵斥她，“別說了!”我根本無法跟她解釋胃病在醫學上是有明確定義的，不是什么病都是凍出來的。但無非是對牛彈琴，看了多少回的病，她總是要有這一頓搶白，讓我覺得在醫生面前丟人。
隨著時間的推移，心智的漸漸成熟，我我也漸漸記起了一些被我忽略的東西。那些她講價講不下來的衣服，是她的就“算了”，是我的就“買了”。還有每次在醫院，我呵斥她之后，她低下頭之前，看我一眼，那一眼充滿無助和擔憂。在以前的作文中，我寫過“她愛我是事實，她庸俗也是事實， 我感謝她是我的媽媽，我不感謝上天讓她是我的媽媽”，但現在我知道，我錯了。有些愛，讓淺薄變得深沉，讓市儈中有高尚。她翻來覆去也看不懂我的病歷本，只是在醫生面前，求助般地將知道的所有傾出，做她唯一能做的事。
愛讓心變得柔軟，可現實的荊棘也容易刺痛它。我沒有問過其他人，愛你的母親，是這么痛苦的一件事嗎?我總忍不住幻想，沒有我，她的人生會是什么樣?會更好吧。沒有羈絆，她還是十六年前那個無畏的少女，應該擁有更好的人生。我一直無法釋懷。
可她卻說：沒有你的生活，我無法想象。是因為這樣嗎?有些人需要人生，而有些人只需要生活。我總掙扎著翅膀想要逃開，卻逃離不了一個女兒的命運。
或許我無需自責，我這幼稚的人生，本就是一個母親生活的一部分，對么?那一刻，我仿佛又看到她溫柔地搖了搖頭：你是我生活的全部。
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