擁抱自己隨筆
擁抱自己隨筆1
給自己一個擁抱，告訴自己，自己很棒。我是一個不怎么自信樂觀的人，活在自己的小小世界里面，并不惹人注目。甚至卑微到根本就沒有人會注意到。如果把我比喻在花叢中的花，那我必定是里面最普通最小的那一束花，沒有什么大的特色。我與我的小伙伴們聚集在一塊兒，那些花兒有大有小，有高有低，掛在纖細的枝條上，緊緊密密地挨著，誰也不擠著誰，而我仿佛就是這花叢里面點綴夜幕的小星星，在星河大海中顯得那么的微小。
我的旁邊有一朵非常艷麗，美麗的紅玫瑰。她比我高大，比我嬌艷，還有那怒放的花瓣美得那么驚人，散發著絲絲縷縷的幽香，她的出現吸引了所有的目光。這個時候我在他身邊顯得那么微不足道，我成為了她的陪襯。因為這樣本來就不自信的，我也好像變得越來越卑微。每天總是活在自暴自棄的世界里面，無法自拔。好像每天都在不斷的難過，好像每天總在不斷地哭泣。自己在那里想了想，想了又想，直到終于有一天好像是想通了，如果整一座花園，只有這一朵玫瑰的話，那么比起整個公園里面的花叢，吸引而來的人必定會變得很少。所以就算我是陪襯，那么我應該也是不可或缺的。
就算我并不像旁邊的這朵玫瑰一樣，那么閃耀，可我仍舊有著自己的美麗，我想要給自己一個擁抱，與自己和解。我相信，就算我沒有玫瑰那樣的艷麗多彩，但是我和我的小伙伴們相互映襯著一朵朵小花在一塊編織著美麗的花叢，我相信我們也有著自己獨特的美麗。
時光在流逝。花從里面各種各樣的花都開始凋謝了，連那朵最耀眼最美麗的玫瑰也開始凋零了，我跟我的小伙伴仍舊一如既往的開著花，但是我們并沒有感覺到很驕傲，我們只是覺得自信，并不是因為生命力很頑強，而是我終于學會了自信樂觀的去面對生活。
擁抱自己隨筆2
擁抱自己，就像初生兒吸吮著母乳愉悅、甜蜜。擁抱自己，給自己一個自由的天地，一份愜意的心情，一個開滿梔子花的園地，撒開腳丫在陽光下盡情的嬉戲。
熱愛晨曦的清新，享受下午茶的安逸，品讀雋永的文字，聆聽打動心靈的歌曲，擁抱自己沒有什么不可以。
當勞碌奔波的一天在黑夜的簾幕下漸漸隱退，不必再去想人事的復雜，不再去思考工作的繁瑣，不再去追問不該追問的問題，你可以好好擁抱自己，感受你的芳香，你的呼吸，你的微笑，哪怕是憂傷和孤獨，都讓你感覺這才是真正的自己。
玫瑰的瑰麗、牡丹的大氣、菊花的高潔、荷花的冰清玉潔，都讓人眩暈和沉迷，可是我獨愛夜來香淡淡的芳香和靜默，就如在擁抱自己中看見自己靜靜的開放靜靜的凋零，才是屬于自己的真實。
夜鶯的婉轉動聽，孔雀開屏的艷麗，明星閃爍的璀璨——都是如此的美好，那都是因為你在擁抱自己時找到了自己，你的內心有著怎樣的世界，你就會看到和發現怎樣的世界。樂觀、豁達的人生才會是詩意的人生!靚麗的人生!精彩的人生!
如果你還在為人事煩惱，如果你還在為得不到的而失意，如果你還在為情感的何處何從糾結，那么你所需要的就是好好的學會擁抱自己，學會愛自己。每一個在你的生命里不管是帶來了歡欣，還是制造了痛苦的個體，注定了他們僅僅是在你世界里短暫停留的過客，最終剩下的只能是你自己正如你的初生和生命的終結。
擁抱自己吧!給自己一個心靈的棲息地!
擁抱自己隨筆3
當第一縷初夏的太陽升起，我騎著單車，穿過冷清的街頭。是誰的歌聲在街頭飄蕩，抒情中有無限的惆悵。
這條路來來去去數不清留下了我多少的足跡，我喜歡騎單車的感覺，慢慢的騎，慢慢的欣賞沿途的景致。在這慢慢騎行的過程中，幾度花開花落，四季已走遠。而光陰卻如流水般逝去，我的青春年少已然謝幕，往昔的一切，已成昨日，自始至終跟隨自己的只有這顆堅定的心。此刻，面對著溫暖的太陽，我突然好想給自己一個久違的、大大的擁抱。
是的，我欠自己一個擁抱。曾經，那樣的羨慕風的自由自在，那樣的嫉妒云的飄逸閑散，那樣的疏忽自己的感受，以至于不管不顧內心的吶喊，帶著虛偽的面具，說著言不由衷的話，以為這就是所謂的世故。可是我還是會在人多的時候落寞，看著那一張張熟悉又陌生的臉，我知道，熱鬧的場合不屬于我，燈光搖曳的舞姿下沒有我，我只是靜靜的、遠遠的，在昏黃的燈光下，看塵世的紅燈綠酒。
心境已不復當年，生活教會了我成長，也才明白，原來希望的美好，不是單憑一時興趣就能達成心愿的。這世界，有善良也有丑惡，有正義也有不公，現實與夢想之間總是隔著無法逾越的鴻溝，經過一次次的摸爬滾打，撞得頭破血流之后，我想我是真的成熟了。
人生是一條川流不息的河流，總有不可預知的艱難險阻，哪怕是跌跌撞撞在奔跑，我也要義無反顧的堅持。因為我堅信，眾多的河流中，總有一條以我名命名的河流，承載了我前世今生的喜怒哀樂，清晨流到深夜，不眠不休不止。
迎著水的倒影，我給了自己一個大大的、熱烈的擁抱···
擁抱自己隨筆4
別說你自己有多難，別說你自己有多么的不容易，這個世界上有那么多的人，每個人都有自己的心酸，每個人都是如人飲水，冷暖自知。
就說說我們日常能看見的工作人員吧。公交車司機，你每天無論你多早要上班，你的那一趟公交車總是通著的，那你有想過公交車司機是幾點起來的，公交車司機大約4.5起來，晚上9點多才下班，有的會更晚，當你聽到他說自己一個月賺的錢的時候，你總是羨慕，感嘆自己賺的少，可是你問問你自己，你付出了多少，他們一天睡幾個小時，你一天睡幾個小時，一對比，你就知道了。還有地鐵的司機，還有清潔工。如果一樣付出的體力，那么看看你們誰的體力時間更長，你付出的一定是和你的勞動成正比的。如果你付出的是技術，那么就看你的技術有多賺錢了。月薪20xx和月薪20000的區別一定有很大，也和自己的價值有很大的關系。別羨慕別人，因為是你自己沒有找到自己的價值。別感嘆自己多么的辛苦，因為這就是生活，我們都聽過一句話，生，容易，生活，不容易，每個人都在努力，你有什么理由不努力，沒有堅持下去的理由，就找到一個開始的理由，開始的理由很簡單，我要的也很簡單，就是我想要的都得到，白天有說有笑，晚上睡個好覺，我愛的人也愛我，我想買的衣服都能買到，我想好好吃飯，好好的生活。也愿生活善待我們每一個人，記得，給自己一個擁抱，因為你簡簡單單的就好，別讓自己那么辛苦。記得，給生活一個擁抱，因為生活也給了你擁有的
親愛的，好好吃飯，好好睡覺，晚安之后，陽光正好，一切剛好，歲月正好。
擁抱自己隨筆5
我覺得我應該好好的休息，閉上雙眼，放松心情。我應該給自己一個愉快而又愜意的明天，我不應該再次沉淪到這樣的苦境中，我是頑強的，就如同仙人掌。我知道此時的我心里很不好受，我知道我渴望一個懷抱，我也知道我確實是很脆弱，可我不能夠有依賴。依賴是魔鬼，會腐蝕我為自己建立起來的城堡，我還沒做好準備。當我的企盼成了虛構的童話，當我的希望成了天邊的泡沫，當我踏上一條我為自己鋪好的軌道，我就知道，一去不復返的并不僅有曾經，還有那天你在我耳邊的輕語。我會勇敢的從火車上跳下來，撲倒在草地上，或者滾下山坡。我會皺著眉頭看著自己傷痕累累的手臂，我會抱著雙膝放聲縱哭，我會任眼淚不住的流就像斷了線的珠子，然后我會起身朝著花開盛好的方向走去，把所有的一切都留在身后。我有貓的個性，我有仙人掌的意志，我就像只刺猬一樣可以很好的保護自己，然而內心深處的柔軟有時卻是我致命的弱點。我珍惜的，我在乎的，曾經我一度視為我人生中最美好的時光，不過人魚的眼淚。
我想去看海，去一個沒有知名度的海域，沒有很多游客，安靜且充滿無限韻味。我幻想著，每天當我醒來睜開眼睛的一瞬間，就可以看到陽光鋪滿在我的身上，閃耀著柔和的光輝。我會隨便套上件連衣裙，光著腳丫奔跑在沙灘上，身后留下一排排的腳印。我會歪倒在沙灘上，讓浪花撲打著我的腳丫，癢癢的舒展著笑容。我知道我的笑可以很美可以很甜可以很天真也可以很虛假，我有一雙會微笑的眼睛，我也會在不開心時狠狠的皺著眉頭即便疼了也放松不了。我想在每天的下午，坐在海邊的巖石上，看著夕陽緩緩的落下海平線，海鷗滑翔在天際。我想去海邊住上一周，過我想過的生活。炎熱的時候待在我的小房子里，擺上一張桌子，席地而坐，放上茶壺和水杯，還有我帶去的幾本文筆很好的小說，迎著海風品著綠茶看著小說，若此時身邊有個他，再美也不過。
一路顛簸到現在，深受其苦，動過多少次離開的念頭，一次又一次的小插曲讓我邁不開。我不是媽媽眼中的乖乖女，我任性到連自己都害怕的地步，我不后悔，我從不后悔。事態的發展有一定的必然，即便不是早就預設好的時間軌跡，也是自己心甘情愿一步一個腳印走過來的。我知道，我不敢去想象未來是怎樣的情景，我過不好現在。我需要時間需要精力去調整自己，我該踏上自己的旅途去追尋不斷奔跑的夢。我不是一個大寫的人，可我也是根有思想的稻草，哪怕在復雜紛紜的人世間。我不能夠確保不會迷失自己，我不能夠信誓旦旦堅持自己的選擇，我不知道對與錯有怎樣的界限。我失去的都是曾經的擁有，我的得到都是一無所有。
我咬著皮膚，一排排的牙印伴隨著疼痛隨之消無。我知道咬自己的手臂哪里不會留下印記，在揉搓中會生生的疼。現在，我都不知道怎么去感動，怎么讓自己與那些柔情的事產生共鳴，就像一汪清水沒有絲毫漣漪。水面下的世界卻是黑暗無比，各種丑陋的表態。我討厭哭泣的自己，我討厭脆弱的自己，我不是破娃娃，我不是街頭的流浪貓，我可以有更好的選擇，我可以好好的生活。我不相信我是一個失敗者，我的安靜我的不言語我的無動于衷，一切的表象看起來我走不過曾經。不要太相信我，或許你會哭的很慘，或許我會肝腸寸斷。
我只是想有個依靠，不必寵著我，但不可以不理我。唯一能夠依靠的或許只有我手中的書，一本又一本，構建成了我精神世界。太美過于曲折的愛情故事，結局動人的愛情故事，唯獨出現在書中。現實生活，無非一粒種子，在它破土而出，在它萌發新芽，在它含苞待放，在它化作淤泥，終其一生，誰又能想到會有怎樣的逆境曲折？不過滄海一粟。其實很多時候，你并不知道，一個擁抱就能代替所有。
擁抱自己隨筆6
擁抱，是人類間再普通不過的一種肢體語言，它代表了人我間的真心實意。相見時，互相擁抱；激動時，來個擁抱；離別時，還是擁抱。抱擁著，去感受彼此間的這份“真實”，此時無聲勝有聲的知足感，流淌在你我心中，除了溫暖還是溫暖，我們給予了、分享了，也收獲了，人與人間的善意由此展開。
卻不曾想過擁抱自己。
上過張寶蕊教授心理培訓課程的同學都知道，在每堂課結束前，老師都會叫大家作個擁抱自己的`動作，為什么要刻意“擁抱自己”？
20xx年10月在山東曲阜師大召開的“人本心理學、精神心理學與心理輔導國際學術研討會”上，馬斯洛大師的弟子Ｄr. Mike Arons的一段講演，讓我恍然大悟：“一個愛自己的人，是充滿自信而知足的，如果一個人不愛自己，就必須不斷地從別人那兒索取，于是就會在意別人對他這樣那樣……”
而擁抱自己，正是愛自己的一種體現。如果我們不能好好的珍愛自己，不僅無法去愛別人，還會對別人的“愛”產生種種的猜忌，不信任；而當一個不會愛自己的人去愛別人時，不僅他愛得很辛苦，被愛的人也會很辛苦。
有一則寓言：有位老太太，大兒子在賣雨傘，小兒子在染布，每逢天晴，她就愁大兒子的雨傘賣不出去，當下雨時，她又怕小兒子的布晾不干，所以她整天愁眉苦臉，悶悶不樂；后來有個人告訴她，下雨的時候，大兒子的傘早已賣出去了，天晴時，小兒子的布也早就晾好了。老太太聽后，從此不管是晴天、雨天，她都眉開眼笑，非常知足，快樂的過日子。
我們知道老天爺并不會改變，該下雨還下雨，該天晴就天晴，改變的是老太太自己的心境，她看到的是光明與希望，而不再是擔心與憂郁，她懂得“愛”自己了，所以她不需要再去看老天爺的臉色，去乞求老天爺的恩賜！自然她的兩個兒子也不用再去看她的臉色了，可謂皆大歡喜。
記得去年在紹昆老師的初級班課程中，他講授“睡眠、失眠、催眠”時，要求三個自愿者接受催眠試驗，這時只見同學們迫不及待地，一個接一個的跑上前去爭取這三個機會，我卻無動于衷的坐在自己的位子上；后來在個人的約談時間里，剛一坐定，紹昆老師就問我：你為解決失眠問題而來，為什么我在講到失眠問題時，你不出來？當時我毫不思索的回答：我想把機會讓給別人，別人也有他們的問題，我總覺得自己應該排在他們之后。紹昆老師點了點頭，用非常慈祥的語氣說：我了解你，你愛別人，但你必需要先愛自己，先解決自己的問題啊！
我就是屬于不愛自己的人。有時為了與他人建立友善的關系，往往忽略自己，刻意淡化自己，為了回避沖突，甚至委屈求全，壓迫自己；久而久之，我已不再是我。我根本無法真實地明白自己的感受，更遑論去表達它了，所以我貶低自己，沒有自信，我不斷地想得到別人的認同來肯定自己。奇怪的是，當我從別人那兒索取到的東西越多時，卻更加沒自信，更加否定自己。
一場惡性循環由此開始糾纏不清，讓我陷進深深的困惑中。曾有位女孩，在與我共事后很欣賞我，她非常“肯定”我的能力，主動寫了封信給我表示愿意交往；半年后在分手前，她丟下一句話：你不值得人家去愛。當時我怎么也想不明白，現在我才知道：“被愛”的資格，是我們要先“愛自己”。否則她給我再多的愛，也填不滿我對自己的“不愛”，所以她說她累了！由于我們常不自覺的消極悲觀，讓自己陷入負面的情境，無法從中釋放出來，就想借助外力來肯定自己，但愈是這樣做，內在卻愈空虛、愈不踏實，甚至產生更多的負疚感，自然也就不可能有良好的人際關系！
在寶蕊老師叫我們“擁抱自己”時，一種強烈的歸屬感讓我熱淚盈眶，因為我從來不知道可以這么“愛”自己。我開始學習去愛自己、肯定自己、接納自己，也只有當“愛”在自己內心中形成一股強大的支持力量時，別人才會真正的支持我們。
所以在大家互相擁抱，互相碰撞心靈的同時，別忘了也要緊緊地“擁抱自己”，因為它正是一切“愛”的根源！
那個住在手機里的最愛的人
有些人，有些事塵封在記憶里，就如那個一直躺在羅麥手機里的“Dearest”。
我認識羅麥是在大二那年參加一個朋友生日聚會的時候，一群人在KTV胡吃海喝，這時候包廂的門從外面被推開，進來了一個高瘦的戴眼鏡的男生，臉色微微泛紅，一看就是在冷風里被吹了許久，進了暖氣房間也沒有緩過來。他有些靦腆地朝眾人笑了笑，自己坐到一個角落里。
劉川——就是生日的主角——沖他大喊：“羅麥，你躲什么?過來玩啊!”
羅麥遠遠地朝他擺擺手，還是笑著沒有說話。
我一下子對他好奇起來，抓住劉川問：“他是誰啊?”
“我的高中同學，大學考到同一座城市來了。一直以來就是這個死樣子，出來玩也不嗨。”劉川笑笑，又撞撞身邊的女友鐘靈，“是吧?”
鐘靈和劉川也是一個高中的，這樣看來想必跟羅麥也熟識。可是沒想到，鐘靈聽到劉川的問話后，咪著眼細細想了一會兒，才恍然大悟道：“啊，以前三班那個。”
那一整晚，羅麥都一直坐在角落里郁郁寡歡，劉川摟著鐘靈和大伙笑鬧著切蛋糕的時候，他在一旁悶頭喝了很多酒，在他抬頭的一瞬間，我看到他眼里迷蒙的霧氣，潮潮的，很濕潤，因此顯得異常憂郁和深邃。我一下子被觸動，那個樣子的他，心里似乎藏著很多傷痛。
回去的時候我和羅麥一路，他醉意明顯，劉川有些擔心地叮囑我護送他回學校。
在計程車里，他已經不省人事，到了他學校門口，我犯了愁，我不知道他宿舍在哪兒，他這個樣子也根本沒可能自己找回去。
在寒風里站了一會兒后，我終于咬咬牙從他口袋里掏出手機，在通訊錄里翻了翻，沒劃兩下，就看到一個名字被他編輯為“Dearest”的，我心里暗暗竊喜，準是女朋友沒跑了。我三兩下把電話撥了過去，準備讓她來接羅麥。
電話響了幾聲就通了，一個纖細的女聲從電話那頭傳過來，她說：“你好，請問是哪位?”
我正要張口，一聽她說話，突然就像踩剎車一樣把已經到嘴邊的話又吞了回去。
那個聲音，分明是鐘靈。就在半個小時前，我還和她面對面交談過，她用和現在一模一樣的音色對我說道：“路上小心哦!”
這時候，電話里又傳來一個較弱的男聲，他問：“誰啊?”
是劉川。
我沒敢再聽下去，一下子“啪”地把電話掛斷了。
癱在我肩上的羅麥還是毫無意識，我看看他，又看看電話屏幕上那個刺眼的“Dearest”，再想想他一整個晚上的不在狀態，覺得自己好像剛剛經歷了一場夢境。
最后，我又從他口袋里找到了學生證，這才弄清楚他的系別和專業，一路靠學生的指引，終于把他送到了宿舍。
不出我所料，羅麥第二天就找到了我。見了我居然是一副有些害羞的樣子，好像被人當面揭穿了秘密。
他說：“謝謝你。”
我說：“不用。”
他猶疑了好一會兒，才囁喏著說道：“請你不要告訴她，可以嗎?”
我當然知道他說的“她”是誰，但我實在太好奇了，終于還是忍不住問出了口：“你喜歡鐘靈，對吧?”
他的眼里一下子露出痛苦的神色來，頭一天晚上那種霧氣蒙蒙的感覺又出現了，他憂郁得如同一方池沼，陰冷又柔軟。
“我高中認識她的時候，她已經是劉川的女朋友了。”他聲音低低的，聽得出來極力克制過，“他們那么好，一直那么好。所以，她的手機里，連我的電話都沒存;她看到我的臉，連名字也喊不出來。”
但是，羅麥在手機里叫她“Dearest”，不是鐘靈，也不是親愛的，是最親愛的。
你是我最親愛的。
“我喜歡她，但是一點辦法也沒有。”
張嘉佳說：“愛的起源有兩種，要么我愿意，要么試試看。它的結束有兩種，要么沒辦法，要么不合適。用排列組合推薦下來，最解脫瀟灑的結果是：試試看結果發現不合適;最難過傷人的是：我愿意然而沒辦法。”
他喜歡她，但是一點辦法也沒有。所以，他只能讓她住在手機里，然后在心里叫她“Dearest”。
那時的我還未曾戀愛，這樣深情到凝重的情感簡直像開閘的洪水一樣一下向我全面襲來，讓我毫無抵抗力，讓我在那個陽光充裕的冬日下午幾欲流淚。
那以后，我跟羅麥漸漸熟悉了起來。也許是因為知道了他的暗傷，我在他面前從不敢提及劉川和鐘靈的絲毫。而他，也從未再像那晚那般失態。
很快就到了畢業季，在所有人都忙著擇業或考研而疏于聯絡的時候，劉川和鐘靈分手的消息毫無預兆地在我們這群人里炸開了鍋。
所有人眼里青梅竹馬的金童玉女，所有人都認定一畢業就會結婚的模范情侶，終究沒有抵抗住畢業的大潮，在倉皇之中被這樣沖散了。
鐘靈要回老家，而劉川執意要留下。除此之外，是否還有其他原因，不得而知。
在大家都在唏噓感慨的時候，我想起來了羅麥，那個憂傷的暗戀者，那個我妄自認為是這個世界上最愛鐘靈的家伙。
在漫長的時間里，因為劉川和鐘靈剛硬到無懈可擊的關系，他連做一個“趁虛而入者”的資格都未曾有過。
而現在，也許... ...
我帶著我旁觀者的擅自感動，決定告知羅麥這件事情。
這次見他之前，我們已經好幾個月沒有聯系。在咖啡廳見到他時，不知怎么的，覺得他整個人都明亮了起來，行走間有一種朝氣蓬勃的雀躍感。
我把劉川和鐘靈分手的事跟他說了，他什么也沒說，只有眼神忽閃了一下。
“如果想追她，現在是最好的時機吧?”羅麥一副開玩笑的樣子，“不過，晚了，我現在有喜歡的女孩子了。”
我簡直難以向你說明我的震驚，那感覺于我，就像是郭襄親耳從楊過嘴里聽到“我不等龍兒了，我愛上了其他人”一樣讓人崩潰，這奔潰在于，郭襄和我曾那么篤定眼前這個人不會變。
這想法多么自我。
我勉強把所有的疑問都聚集在一句像是陳述句的話里：“可你都等了那么多年了。”
“不等了，”羅麥眼里全是我之前從未見過的光芒，“物理學里說運動靜止都是相對的，以前我以為我停在那兒就是堅守，可我忘了鐘靈是一直在往前走的，我們的距離在我等待的時間里只會越來越遠。現在我想和納豆一起向前走，我們對彼此來說都是靜止的，這才是堅守。”
納豆是他的女友。
我在羅麥的手機里看到了納豆的照片，整齊的劉海，大大的眼睛，歪著腦袋笑容甜美，好像光那么看著她就覺得幸福。
我想起兩年前藏在羅麥手機里的“Dearest”，永遠無法連通，永遠不敢連通，那個根植在他手機里的號碼就像病毒一樣日夜噬咬著他，永不停歇地提醒他那無法觸摸的愛情和無法抽離的苦痛。而現在我眼前的這個羅麥，渾身散發出溫暖幸福的光芒，我幾乎能想象，在他每一次打開手機的時候，嘴角會浮現怎樣的微笑。
多么慶幸，在所有的物是人非后，我們讓對的人住進了我們的手機里，然后，在這個離不開手機的時代，每天看你一百遍，每一遍都感受到愛的深味。
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