夫妻之間的幽默笑話
夫妻之間的幽默笑話1
1) 上班日當午，賺錢真辛苦。誰知包里錢，月月不敷出。一分掰成兩瓣花，月底還是緊巴巴。連忙請尊財神爺，香燭瓜果供在家。祝朋友們一年四季都有財神爺罩著，花錢不愁沒地賺，賺錢不愁沒處花!
2) 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的.感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。
3) 問世間情為何物?圣人答曰：“廢物!”
4) 真正可怕的不是對牛彈琴，而是一群牛對著你彈琴。
5) 近來牽掛你，祝福要賣力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，發財利滾利;愛情特美麗，生活真順利。朝著幸福大發力，祝你心情常亮麗!
6) 涼拌周一，紅燒周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快樂調料，配上悠閑美酒，在周末這天作一份祝福大餐送你，愿開心享用。
7) 人這一輩子，怎么都是過，冬天別嫌冷，夏天別嫌熱，有錢別裝窮，沒錢別擺闊，與其皺眉頭，不如偷著樂。好友常惦記，一生樂呵呵!
8) 為什么關羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……
9) 老鼠愛上了貓，唱到：我愛你，愛著你，就象老鼠愛大米，不管有多少風雨，我都會依然陪著你。貓：別來虛的，俺娘說了，不以結婚為目的談戀愛都是耍流氓!
10) 愛人要選溫柔似水甜如蜜的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，so,親愛的，過年了快把鼻涕擦了，干凈的過個年!
11) 拿破侖：在我的字典里，找不到“射不中”這三個字。
12) 降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛?原來你是地瓜。
13) 為了花錢，你愛上了賺錢。因為賺錢苦，你不敢花錢。朋友，知道你的難處，特來祝福朋友，生意興隆，事業有成，恭喜發財!
14) 我的征婚條件不要求，只要求約會時間：單日子不行，雙日子不行;天晴不行，下雨不行，陰天也不行;工作日不行，節假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天見面呢，呵呵，你可懂?
15) 小靈想：這好辦，只要再開個洞，讓水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又開了一個洞。要是雨靴里的水越積越多。
16) 小孩哭著來找媽媽，媽媽問道：怎么了寶貝?孩子：爸爸不小心用榔頭砸到自己手指頭了。媽媽：那你哭什么?孩子：因為我剛才笑了。
17) 珍惜生活--上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。
夫妻之間的幽默笑話2
1) 想你的時候，卻不敢給你打電話，怕聽到你的聲音;可悲催的是，我總是想你啊，可我不能總也不打吧。于是乎，我激動地拿起手機，給你撥了電話，喂?怎么不是你呀?暈!原來我手機欠費了!
2) 一次，公交車準備走了，一個化了濃妝的婦女在后面狂追，師傅，師傅，不要走啊，等等我，后來公交車師傅突然說了句,我急著去投胎，女妖精速速閃開，不要誤了歸家的良辰!隨后開著車一溜煙的往前跑了!
3) 你這種說話方式在修辭學里叫做 扯。
4) 只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?
5) 要是有人追求，世界上沒有一個女人不是飄飄然的。正因為這樣，女人才會那么迷死人。
6) 有一天，我對你說你是豬，你說：我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在眾人面前大聲宣布：我不是豬才怪!
7) 喜歡雨天，喜歡聽雨打芭蕉的聲音，喜歡看玫瑰隨風搖曳，更喜歡看你在細雨中輕捋長發的迷人姿態，小樣兒，淋不死你!
8) 你覺得你本人好看，還是照片好看?——關燈好看。
9) 霜降到了，愿你幸福與快樂雙降，美好生活向你招手;好運與財氣雙降，光明前途向你揮手;順利與舒心雙降，工作成功與你握手。霜降了除了祝福還有提醒，要注意身體，加強保暖。
10) 好人都是咱這些壞人襯托出來滴。
11) 所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每天特閑。
12) 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的'了!
13) 忙忙忙，賺錢難，煩煩煩，花錢狂，辛苦整個月，幾日就花光，若非業績旺，還得吃老糧。奮斗數十載，只為娶新娘。祝百忙中的你。事業興旺，荷包滿滿。
14) 有房有車難，大家都平凡，雖然工作沒有，錢不夠糊口，常露宿街頭，愛好打網游，但性格夠溫柔，愛人總不夠，見女孩就上，從不無故放手，和我好吧，咱一定天長地久。
15) 賺錢時爽，花錢時更爽，世上事就一個爽字了得。不在乎一生擁有，金錢又能跟誰一輩子，跟你一輩子的錢叫廢紙，到頭來，不過是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有錢今朝爽，賺也爽，花也爽。
16) 那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。
夫妻之間的幽默笑話3
1) 妻：你那個新來的秘書挺漂亮的嘛!夫：是啊!妻：審美觀怎么樣?夫：挺好的。妻：人還體貼吧?夫：也行!妻：工作熱情高不高?夫：湊合吧!妻：穿衣服怎么樣?夫：挺快的…
2) 某日，我吃好晚飯，在小區的廣場上鍛煉身體，我旁邊的太空漫步器也有一位漂亮的mm在鍛煉，我和她攀談起來，談的十分投機，大有相見恨晚的感覺。這時不知道哪里冒出個左右的小孩在我的遠處一直大喊著：“爸爸，爸爸!”我和她多轉過身去看。我對她說：“這誰家的'孩子啊?大概在找爸爸!”她說：“有可能小孩和家人走散了吧?”我們繼續聊著�？蓻]想到小孩徑自走到了我的身邊，死死的抱著我的大腿不放，我馬上對她說：“這誰家的孩子啊?真的太可愛了!”這時小孩嘴里又冒出：“爸爸，爸爸。”......
3) 和mm一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。mm：“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”我想了想：“那就要看證據證明力的大小了�！眒m：“不對不對，像我這樣，平躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸�！薄�*^_^*(
4) 某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。女同事說，孩子生了怎么通知你?小主管說：這個容易，孩子出生后，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陜西拉面。就行了，以后，我會按時給你們寄生活費的。十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陜西的。小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了。在急診室醫生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什么會突然心臟受不了，抽暈過去?......
5) "我一哥們，割了包皮。有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血埃不知道是哪里流出來的。他果斷拿盆打了一盆水.我說你干嘛?他沒理我。把小jj放水里說：""快來幫我看看哪里在冒泡。""尼馬補胎埃。。"
6) 問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄?答：因為丈母娘已經上過一次當了……
7) 照相師問小呆需要幾秒預備，小呆明明伸了三個指頭，為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是：中指，無名指和小指，那也是OK的意思!
8) 經過北京人幾天幾夜的呼吸，北京的空氣質量終于有所改善。 新的北京精神由此誕生：“厚德載霧，自強不吸，霾頭苦干，再創灰黃!” 事實再次證明：霧以吸為貴啊!…
9) 征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。
10) 女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯系。
11) 小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我……
12) 花錢是會快樂的痛，活在我身邊每個角落，交水電費會痛，買日用品會痛，連發條短信都痛;掙錢是會痛的快樂，在我血液中來回滾動，加班時候腦袋痛，業務繁忙身體痛，如果加工資那就好了!
13) 賺錢零星小雨，花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺腳，捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利，財源廣進，賺錢賺到數不清，數錢數到手抽筋。
14) 積積復積積，唔識就唔識;測驗夠刺激，居然無題識;上堂聽唔識，搗亂多款式;自修一樣識，睬佢都生積;生系中國人，死系中國魂;要我學英文，梗系冇可能;英語唔合格，更顯我性格;數學唔合格，老師負全責;語文唔合格，咁我冇辦法;考試考得好，全靠隔離好;考試考唔好，隔離唔識做;日日返學愁更愁，老師講野無離頭;我就聽到似夢游，次次批評無理由;功課多到似報仇，做野做到似撈頭;返學為左乜，日日被糟質;功課都系抄，一系就唔交;返學等放學，放學飲可樂;打鐘各自飛，就咁又一day。
15) 好想當個老板，手里就不缺錢;工資日結月結，方式想變就變;工資還未捂熱，老婆搶去大半;交完水電房貸，余額屈指可點;于是勒緊褲腰，下月工資再見!
16) 本無意與眾不同，怎奈何品味出眾。
17) 孔令輝十多年來含辛茹苦照顧家人。
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