名人幽默笑話
名人幽默笑話1
天才幽默大師卓別林曾被歹徒用槍指著頭打劫。卓別林知道自己處于劣勢，所以不做無謂抵抗，乖乖奉上錢包。
但是，他對劫匪說：“這些錢不是我的.，是我老板的，現在這些錢被你拿走了，老板一定認為我私吞公款。兄弟，我想和你商量一下，拜托你在我帽子上開兩槍，證明我被打劫了。”
歹徒心想，有了這筆錢，這個小小要求當然可以滿足了，于是便對著帽子開了兩槍。
卓別林再次懇求：“兄弟，可否在我衣服和褲子上再各補一槍，讓我老板更深信不疑。”
頭腦簡單、被錢沖昏頭的劫匪統統照做，6發子彈全部打光了。這時，卓別林一拳揮去，打昏了劫匪，取回錢包喜笑顏開地離去了。
名人幽默笑話2
英國首相威爾遜，在一次演講中，在剛剛進行到一半時，臺下突然有個搗蛋分子高聲打斷了他：“狗屎!垃圾!”
威爾遜雖然受到了干擾，但他情急生智，不慌不忙地說：“這位先生，請稍安勿躁，我馬上就會講到你所提出的關于環保的問題。”
全場人不禁為他的`機智的反應鼓掌喝彩。
掌握自己的情緒，才能掌握自己的未來。
名人幽默笑話3
美國前總統里根，在任初期，有一次被槍擊中，身負重傷，子彈穿入了胸部，情況危急。
在生死攸關的時刻，里根面對趕來探視的太太所說的第一句話竟是：
“親愛的`，我忘記躲開了。”
美國民眾得知總統在身受重傷時仍能保持幽默本色，康復應該指日可待。他的幽默穩定了因受傷而可能產生的動蕩局勢。
發生事情的好壞不重要，重要的是從哪個角度去切入。
名人幽默笑話4
一次，英國首相丘吉爾在公開場合演講，從臺下遞上一張紙條，上面只寫了兩個字“笨蛋”。
丘吉爾知道臺下有反對他的人等著看他出丑，便神色從容地對大家說：
“剛才我收到一封信，可惜寫信人只記得署名，忘了寫內容。”
丘吉爾不但沒有受到不快情緒的控制，反而用幽默將了對方一軍，實在是高!
一張口開蓮花香;一雙手勤做善事;一顆心有情有意;一輩子歡喜自在。
名人幽默笑話5
葛優請朋友吃飯
一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。
朋友：你的褲子怎么濕啦?
葛優：自從我成名之后經常這樣。
朋友：經常這樣?
葛優：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“這不是葛優嗎!
我還以為是馬放的呢
布什去英國訪問，女王舉行盛大歡迎儀式。到處都鋪上了紅地毯，女王陪著布什乘坐六匹大馬拉著的鎏金馬車走在夾道歡迎的人群中，顯得極為尊貴，想到在美國誰都敢罵總統，布什不禁贊嘆不已。
忽然一匹拉車的馬放了一個又響又臭的屁，布什為了不使女王尷尬，裝作沒有注意，仍然對著歡迎人群招手致意。
女王覺得不好意思，對布什抱歉地說：“對不起，有些事就是女王也控制不了。”布什哈哈一笑說：“你要是不提，我還以為是馬放的呢?
英女王和美國總統
布什到英國訪問，布什總統由于不懂禮節，曾在依麗沙白女王的國宴上出了好些個洋相.
比如在宴會開始時女王向布什端起酒杯示意準備演奏美國國歌，而總統先生以為是女王向他敬酒，剛端起酒杯回應，卻不想女王卻又將酒杯放下，然后又一本正經地坐著一動不動了。
為這，布什總統一夜沒睡好。
第二天一早，依麗沙白女王邀請布什總統到她的莊園去，剛上馬車，前面的馬兒“噗”的.一聲放了一個屁。
過了一會兒，女王陛下出于禮貌，對布什說，“不好意思。”
總統先生心不在焉地說道：“我還以為是馬放的呢!”
調侃王小丫
開心詞典節目主持人王小丫現場采訪一位節目觀眾，問：“在你心目中你最崇拜哪個女主持人?”觀眾說：“是你呀。”王小丫問：“為何如此說?”觀眾說：“因為你長得有點像楊瀾!”
魯迅先生的保姆
魯迅先生家的兩個保姆，不知何故，發生了口角。先生受不了整日的吵鬧，竟病倒了。隔壁的小姑娘不解地問："先生，你為什么不喝止她們呢?" 魯迅先生笑著說："她們鬧口角，是因為彼此心里都有氣，口角雖然可以暫時壓下去了，但心里有氣是壓不下去的，恐怕也要失眠。與其三個人都失眠或者兩個人失眠，那么還不如讓我一個人失眠算了
總統庫利奇
美國前總統卡爾文庫利奇夫婦在參觀一個農場時，兩人分開參觀。
庫利奇夫人看到一只公雞騎在一只母雞身上，就問這事是否經常發生。回答是每天許多次。
“請把這個告訴總統，”她說道。
當總統得知了公雞的表現時，他詢問公雞是否每次都是和同一只母雞在一起。
“噢，不是，”有人回答說，“每次都是不同的母雞。”
“把這個告訴庫利奇夫人，”總統回答道。
做客
徐文長到舅舅家做客，半晌才端出一盤菜，卻只一雞蛋，
舅舅說：“文長啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是晚來三個月，這個雞蛋就是一碗鮮的雞湯了。”
徐文長笑道：“啊，真是難為你了。”
一日，徐文長復請舅舅，半晌，端出一盤竹片，對舅舅說：“舅舅啊，真是不好意思，你來的真不巧，要是早來三個月，這盤竹片就是一碗鮮美的竹筍了。”
新三顧茅廬
曹操：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你年薪幾十萬。
諸葛亮笑而不答。曹操失望離去。
孫權：諸葛亮，你要是跟俺干，俺給你美女高官!
諸葛亮搖頭不語。孫權憤然離去。
劉備：諸葛亮，你要是跟俺干，等將來成功了，俺一定取消農業稅!
諸葛亮欣然點頭。
名人幽默笑話6
解渴
斯克爾頓是位著名詩人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于是，他住進了一家小客店。半夜，他渴得厲害，大喊伙計要水，但沒人應他，他又喊自己的`馬夫，馬夫也不在。
“怎么辦呢?這樣下去可不行!”他靈機一動，大喊道：“救火啊!救火啊!”頓時，全店亂成一團，所有的人都起來了。他繼續喊叫，不一會兒馬夫和伙計便拿著蠟燭沖了進來：“火在哪里，怎么看不到呢?”
“在這，”斯克爾頓指著自己的喉嚨，“火在這里面，快給我端水來，澆滅它!”
名人幽默笑話7
獨特的電報
諾貝爾槳金獲得者、美國著名劇作家奧尼爾一次接到代理人拍來的一份電報，內容是：大明星哈洛小姐要找一位最好的劇作家寫一個電影劇本，是否麻煩奧尼爾先生回一封電報，電報字數不超過20個，電報費由收電人支付。奧尼爾回電如下：“不不不不不不不不不不不不不不不不不奧尼爾。”
領帶
美國著名作家馬克·吐溫（1835—1910年），曾經是斯托夫人的鄰居。他比斯托夫人小24歲，對她很尊敬。他常到她那里談話，這已成為習慣。
一天，馬克·吐溫從斯托夫人那里回來，他妻子吃驚地問：“你怎么不結領帶就去了？”不結領帶是一種失禮。他的妻子怕斯托夫人見怪，為此悶悶不樂。于是，馬克·吐溫趕快寫了一封信，連同一條領帶裝在一個小盒里。送到斯托夫人那里去。信上是這樣寫的：斯托夫人：給您送去一條領帶，請您看一下。我今天早晨在您那里談了大約30分鐘，請您不厭其煩地看它一下吧。希望您看過馬上還給我，因為我只有這一條領帶。
幸福的婚事
馬克·吐溫愛上了頭發烏黑，美貌驚人的莉薇小姐，他們在1870年2月2日舉行婚禮，婚后不久，馬克·吐溫給友人寫信，在信中，他不無幽默感地說：“如果一個人結婚后的.全部生活都和他們一樣幸福的話，那么我算是白白浪費了30年的時光，假如一切能從頭開始，那么我將會在呀呀學語的嬰兒時期就結婚，而不會把時間荒廢在磨牙和打碎瓶瓶罐罐上。
廣告
一位商界闊佬對馬克·吐溫說：”我想借助您的大名，給敝公司做個廣告。“馬克·吐溫說：”當然可以！“
第二天在馬克·吐溫主辦的報紙上登出了如下文字：一只母蒼蠅有兩個兒子，她把這兩個兒子視若掌上明珠，愛護備至。一天，母子三個飛到xx商業公司的商店里。一只小蒼繩去品嘗包裝精美的糖果，忽然雙翅顫抖滾落下來，一命鳴呼！另一只小蒼繩去吃香湯，不料也一頭裁倒，頃刻斃命。母蒼蠅痛不欲生，撲到一張蒼蠅紙上意欲自殺，盡管大吃大嚼，結果卻安然無恙！闊佬看完廣告，氣得直翻白眼。
名人幽默笑話8
“醫囑”
寫《名利場》的英國著名作家薩克雷(1811--1863年)一生助人為樂，做好事從來不留名。
當他知道朋友有困難時，便常常用別名、假名甚至不具名匯款，給人以接濟。寄錢時，他把錢裝在用過的藥品盒里，并附有一份“醫矚”，上面寫明“服法”：
“每次服一粒，急時‘服用’”!
名人幽默笑話9
1、大富翁洛克菲勒來到一家旅館，要求住最便宜的房間。
服務員問：“先生，您為什么要住最便宜的房間呢?您的兒子來這兒，可總是要住最貴最好的房間啊!”
“是啊!”洛氏答：“因為他的老子是富翁，而我的老子卻是窮人。”
2、美國總統柯立芝任期快要結束時，發表了有名的聲明：“我不打算再干這個行當了。”
記者們覺得話里有話，老是纏住他不放，請他解釋為什么不想再當總統了。
實在沒有辦法，柯立芝把一位記者拉到一邊對他說：“我干的很辛苦，可是沒有升職的機會。”
3、有一次，一個又高又瘦的客人去拜訪小說家赫維斯，看小說家胖乎乎的模樣，便說：“如果我像您這么胖的話，一定沒有生活的.勇氣，非上吊不可!”
赫維斯笑著回答：“我如果接受您的建議上吊的話，一定會用您當繩子的。”
4、庫勒克是德國的大鋼琴家，有一次被富翁白林克請去吃飯。白林克過去是個鞋匠。進餐完畢，主人要求客人彈支曲子，庫勒克只好從命。
不久，鋼琴家也回請白林克來吃飯。飯后，他捧出一雙舊靴來。富翁感到很奇怪，庫勒克說：“上次你請我，是為了聽曲子;今天我請你，是為了補靴子。”
5、意大利音樂家帕格尼尼雇了一輛馬車赴劇院演出，眼看就要遲到了，他非常著急，便請車夫快點趕路。
“我要付給你多少錢?”帕格尼尼問道。
“10法郎。”車夫回答。
“你這是開玩笑吧?”
“我想不是，今天人們去聽你用一根琴弦拉琴，你可是每人收10法郎呢!”
“那好吧，”帕格尼尼說，“我付你10法郎，不過，你得用一個輪子把我載到劇院。”
6、 武藝、陳翔和趙帆去非洲探險，不幸被當地食人族抓住，族長玉米提要求他們每人找十個吃的東西回來，于是武藝找了十盒午飯，陳翔找了十個香橙，但還未見趙帆。玉米提說：“你們比賽誰吃得快，誰先吃完誰就走。”武藝很快就消滅了十盒午飯，陳翔吃到第八個香橙就受不了了，他東張西望，突然發出一陣暴笑。玉米提很奇怪，都快被吃了的人還笑得出來?隨著陳翔的目光望去，只見趙帆拿了十只帆船回來!!
7、 有一天，長沙某家醫院送來四個重傷病人，兩個骨折，一個四肢不能動彈，最重的連脊椎都跌斷了。仔細一看，以來這四人不是別人，正是快樂男聲四小天王——武藝、劉心、譚杰希、李煒!! 原來頭天晚上，好客的李煒將他們帶入家中喝酒，四個人天南地北一陣猛吹，最后都喝高了!這時劉心提議打牌，可此時家中無牌，于是譚杰希說：“我去買吧。”向窗戶走去。劉心忙說：“等一下，我陪你去。”跟著譚杰希走出了窗戶。武藝突然反應過來：“那是窗戶啊，趕快要拉他們回來!”一只腳跨出去。李煒叫到：“你一人咋拉動啊，我幫你。”跟著也“走”了出去。后來根據目擊者稱，傍晚時刻，小區一棟樓中接二連三地跳出四個人來!!
8、 饞貓吳俊余和饞貓張建波有一天又為了一跟棒棒糖大搶出手，此時在一旁上網的李行亮冷冷的拋來一句：“你倆真是吃飽了事情沒飯做!”
9、 陳翔最近缺乏鍛煉，當他爬到三樓時就已經喘得不成人樣了。他忙敲開對面的門，喊到：“王野，快來看看，我最近這是怎么了?我頭暈眼花，四肢不勤，全身乏力……好難受啊，我這是怎么啦?”“別急啊別急，你回去之后，要勤加鍛煉，注意飲食，還有，配副眼鏡。”“配眼鏡?為什么?”“王野在二樓，我是武藝。”
10、 李煒和吳俊余比誰的兄弟笨。李煒叫來譚杰希，塞給他十元錢說：“譚杰希，我現在急需一輛保時捷，你用這10元到車城買一輛，快啊，我急用!”譚杰希答應著跑去車城了。吳俊余叫來武藝，對他說：“武藝，你到我家去，看看我在不在，然后趕快回來告訴我，快啊!”武藝二話不說，向吳俊余家跑去…
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