短笑話爆笑
短笑話大全爆笑，在生活中，有時候因為生活的事情的，或者是工作上的事情，讓自己感到十分的煩惱的，而且還有一些悶悶不樂的，小編今天和大家一起來看看短笑話大全爆笑的相關資料。
短笑話爆笑 1
1、帶4歲的小外甥出去串門玩，路過一戶人家聽到有狗在叫，我心血來潮學著汪汪汪叫了幾下。
這時小外甥崇拜地看著我說：“舅舅，我覺得你叫得比它好。”
2、老婆曾經(jīng)學過理發(fā)，周末在家，想拿我試試手藝。這倒也沒啥，我就答應了，叮囑她認真點，別讓我出不了門，她也爽快答應了。
我順手拿過一本雜志打發(fā)時間，看完一頁后，想翻頁。
她說：“別動，我還沒看完呢！”
3、輔導員開年級會，心血來潮問了我們一個問題：
“如果我落水了，你們應該怎么辦?”
“拍照發(fā)朋友圈。”
4、老婆：“我們來做個互相夸獎對方的游戲，你先來！”
我：“老婆你真漂亮。”
老婆：“你真有眼光！”
5、睡覺玩手機，有只小蟲子一直在屏上飛。
按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我玩一下。”
我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利吸引到她的.手機屏上。
我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”
6、剛才我前面一輛小車突然一腳剎車停在路中間，后面的人各種按喇叭。
這時，車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
7、朋友在快遞公司上班，一天，他看到來取快遞的是個和尚。
他問和尚包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書。
朋友感嘆：“科技發(fā)達了，取經(jīng)都用快遞了。”
8、半夜睡不著，爬起床來走到客廳抽支煙，發(fā)現(xiàn)一只蟑螂，于是跟它聊了很長時間，把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，壓榨的發(fā)泄給它聽。
煙抽完了，于是我狠狠一腳踩死了它，沒辦法，它知道得太多了。
9、我終究沒能飆得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去。
不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
10、到菜市場買菜，看到一個孩子在看攤，我問：“一只雞多少錢？”
那孩子回答：“23。”
我又問：“兩只雞多少錢？”
孩子愣了一下，一時間沒算過來，急中生智大吼一聲：“一次只能買一只！”
短笑話爆笑 2
1、小明在英文課上，他問老師，“May I go to the toilet？老師說，“Go ahead！"
小明坐了下來。過了一會兒，小明對老師說，“我可以去廁所嗎？
老師說，“Go ahead！”
小明又坐了下來。他旁邊的同學忍不住問：“你告訴老師去廁所，為什么不去呢？”
小明說：你沒有聽老師說，“去你個大頭！”
2、我問，“你知道涌泉穴在哪里嗎？”一位同事說，“不就是在腳底嗎？”
突然，一個玩手機的朋友抬起頭說：“古人說‘涌泉相報’是踢對方報恩，還是給恩人倒盆洗腳水呢？
3、幾個畢業(yè)同學在一起聚會，同學甲：“我認為我們也應該擴展我們的思維，創(chuàng)造一個自己的吉尼斯記錄了。”
一眾同學紛紛應到：“好提議！”
同學乙：“我砍了一棵樹，削了兩端，申請世界上最大的牙簽記錄。”
同學甲：“你能告訴我一些實用的東西嗎？”
同學丙：“我在地上挖了一個坑，把它裝滿了水，申請世界上最小的湖。”
同學丁：“那我就在地上挖三個洞，伸出三個手指，申請世界上最大的保齡球。”
4、“叔叔，我聽說你年輕時很多女孩都喜歡你？”
“是的，因為我前面有一套，后面也有一套。”
“這是優(yōu)點嗎？”
“小子，我說的是房子！”
5、小公雞：“爸爸，為什么我們有雞冠花？”爸爸：“這是為了向敵人展示我們的威嚴。”
兒子：“那為什么我們的嘴是尖的`？”爸爸：“這是攻擊敵人的武器！”
兒子：“那為什么我們的聲音這么高？”爸爸：“那是要用聲音壓制敵人。”
兒子：“但是，爸爸。”爸爸：“你還有什么問題？”
兒子：“我們這么厲害，但是，我們還待在養(yǎng)雞場干嘛呢？”
6、一位年輕無知的新女同事在工作時間涂指甲油。我提醒她：“老板娘看到后會找你麻煩的。”
她說，“我的工資是全公司最低的。我必須做一切。她還想要怎么樣？”
我很欣賞她的性格，也有一點點善良，所以我輕聲說：“話雖如此，小心點，那個胖老巫婆喜怒無常，脾氣也不好。”
她皺起眉頭：“別說我姑姑是個胖老巫婆。”
7、我的堂兄30多歲仍單身。有一次我問他：“表哥，你的公司里有這么多漂亮的女人，為什么你還沒有找到女朋友？”
我的堂兄冷冷地說：“兔子不在窩邊吃草。”我說：“在這個年齡，你還講什么氣節(jié)！不吃窩邊的草。”
堂兄沮喪地說：“美女是兔子，我是草啊！”
8、妻子對丈夫說：“我發(fā)現(xiàn)只要你拿起一本書，你很快就會閉上眼睛。”丈夫平靜地回答，“我在思考人生。”
妻子撇著嘴說，“是在思考明天吃什么吧，口水快流出來了。”
9、小駱駝：“媽媽，為什么我的眼睛這么長？”駱駝媽媽：“沙漠里風很大，塵土飛揚。長眼睛可以保護眼睛。”
小駱駝：“那為什么我的腳這么大？”駱駝媽媽：“大腳可以防止你掉進沙漠。”
小駱駝：“那為什么我有這么大的駝峰？”駱駝媽媽：“在沙漠中行走時，駝峰里儲存了足夠的水，可以讓你長時間行走。”
小駱駝：“那我們?yōu)槭裁纯傇趧游飯@關著呢？”
10、當小明考試回家時，他母親問他：“考試怎么樣？”小明回道：“只有一個答案是錯的！”
母親問：“什么問題？”小明回道“3乘以7等于多少？”
母親又問：“你答案是什么呢？”小明回道，“當時我不管三七二十一，寫了個21、9！”
短笑話爆笑 3
1、小張最怕別人說她胖。某日小李看到小張，說道：“你見瘦。”小張很高興。分開后小李自言自語的說：“我說的是你的衣袖。”
2、機械設計答辯，Z同學拿著圖紙被老師問的天昏地暗。最后導師急了，說：同學，對于此次設計，但凡你說出一個你真正懂得的東西出來，我就讓你過。
3、俺畢業(yè)設計做的'是銅離子和鋅離子對中華大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辯的時候，老師問你這個和前面那個同學有什么差別、我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”。但體育老師一緊張，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、一哥們本科答辨，為了突出其研究重要性，哥上臺第一句話：有限元方法，已經(jīng)過時了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是這個哥們被拷問了一天！
6、我們班級有個同學答辯的時候巨狠，老師問蜂鳴器怎么響的？他想了半天，不知道怎么的臉紅了，然后鼓起勇氣回答：叮！
7、寢室在6樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學經(jīng)過，“看你門沒關，我?guī)湍汴P了。”
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原來想說：“我是鐵打的！”結果說了一句：“我是打鐵的！”一想不對，糾正說：“鐵是我打的！”
9、正所謂沒有懺悔的節(jié)日不算節(jié)。今天正值懺悔節(jié)，把所有的悔意都說出。想要彌補過失的請選擇回復1、請我吃大餐，2、請我看電影，3、直接送人民幣！
10、情人節(jié)晚上，老公給3歲的女兒洗澡，剛把女兒放進浴盆，女兒就大叫：媽媽快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人節(jié)泡妞、約會真人真事，最后一條絕對笑翻你
短笑話爆笑 4
1、金魚對漁夫說：“你放了我吧，放了我我可以實現(xiàn)你三個愿望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厲害了，不僅營養(yǎng)豐富，你還會獲得可怕的法力，無所不……咦!好像哪里不對?”
2、小熊對小兔說：“我要給媽媽打電話，但是不知道她的號碼。”
小兔指著山上站崗的小鹿對他說：“你去問小鹿吧!”
小熊問：“為什么他會知道?”
“因為他是通訊鹿”
3、咀嚼完的口香糖(炫邁)請用紙包上后再丟，您小小善舉可以救小鳥兒一命!
您知道嗎?隨意丟棄嚼過的口香糖，小鳥會誤以為是小面包塊去吃，然后小鳥就一直飛啊飛，直到累死，因為根本停不下來。
4、麻雀、烏鴉、鸚鵡在一起吹牛。
麻雀說：“我是老鷹里面吸毒的。”
烏鴉說：“我是孔雀里面燒鍋爐的。”
鸚鵡說：“我是燕子里面坐臺的。”
這時一旁的烤鴨發(fā)話了：“你們算個屁!老子是自焚的.!”
5、松鼠和大象同乘飛機，半路飛機失事，降落傘也全壞掉了。松鼠豎起尾巴當降落傘跳出飛機安全著陸，大象情急之下抓了塊牛皮就跳下去了。松鼠發(fā)現(xiàn)大象安然無恙，驚奇地問：你那么大，牛皮那么小，你怎么下來的啊?大象得意地說：多虧我急中生智，把牛皮吹大了!
6、一只騾子愛上了一只驢。后來他們結婚了，但是因為眾所周知的原因，騾子一直不能讓他的老婆懷孕，他們?yōu)榇撕芸鄲馈：鋈挥幸惶欤H對騾子說：“親愛的，告訴你一個好消息，經(jīng)過你的努力，我終于懷孕了。”騾子興奮地大叫一聲：“真的嗎?我終于成功了?!”然后他哈哈大笑著跑去告訴了他的媽媽——一匹老馬。老馬不動聲色，只是憐惜地看著騾子。
過了一段日子，騾子終于迎來了他的第一個孩子。
小家伙漸漸長大，會跑會喊了。騾子看著小家伙和自己長得一模一樣，欣慰地笑了，他滿足地說：“果然是我的種，和老子長得一模一樣。”
忽然小騾子不滿地白了他一眼，大叫道：“大哥，別搞錯了，我是你弟弟!”
騾子聽了大怒，一巴掌扇過去，罵道：“混蛋，怎么和你爺爺一樣，都是傻驢。”
7、小明在一家五星級酒店上班，都三年時間沒回去過年了。
每年這個時候向經(jīng)理請假，經(jīng)理都說不行，小明為此非常不高興。
一同事見小明悶悶不樂，安慰小明說：“想想灰太狼，我們現(xiàn)在這一點苦又算什么呢?”
短笑話爆笑 5
1、今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，我屁股都沒擦就跟他打了起來
2、高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監(jiān)，我們給它安個甲基吧！同學們，你說要安在哪里呢？”這時，臺下已經(jīng)笑瘋了。
3、約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
4、取經(jīng)的目的絕不是為了經(jīng)書，其實以唐僧為首的`四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經(jīng)為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……
5、某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
6、下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態(tài)優(yōu)雅，重要的是還有九條命。
7、上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了！
8、同樣是美女：別人有背景，我們只有背影；別人在旅游，我們在夢游；別人喝拉菲，我們泡咖啡；別人傍大款，我們撿渣男；別人開奔馳，我們開威馳...
9、悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了！最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄！師傅被妖怪抓走了！以證明他的存在，然后接著發(fā)呆。
10、現(xiàn)在的人真是愛管閑事！我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事？他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安！真討厭，以后再也不來這家電影院了。
11、小時候沒錢嘴又饞，就和小伙伴去燒雞店里偷燒雞，運氣也背，剛伸手去偷就被老板發(fā)現(xiàn)了，我和小伙伴拔腿就跑......
跑到家里數(shù)了下，一共拔了8只雞腿。
12、記得小的時候，爸爸給哥哥3塊錢讓他買哈德門煙。
哥哥藏起1快，給了我2塊讓我去買，我花了8毛，給爸爸買了盒1.2的...
結果回到家老爸抽著大豐收，審我們兩個xx犯!
13、“寶貝兒，今天跟爸爸去哪玩了?”
“小姨不讓我說。”
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