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批評孩子的方法

批評孩子的方法1

　　網友：我的寶寶比較聰明淘氣，話很多，好象什么她都明白似的。這些我還可以忍受。但是有一點，就是有時侯她要是犯錯誤了，你批評她，她就象是沒聽見你說的話似的，對你置之不理。你叫她，她也沒反應。直到你大聲說她，她才吱一聲，但也她象你在說別人，也她沒關系。有時氣得打她了，她哭得都吐了，也不會承認自己錯了。您說這樣的孩子該怎樣教育呢？

批評孩子的方法

　　茅于燕：你對孩子犯錯誤時，批評她，她不答理很生氣。這里的關鍵問題是她不知道做的事是犯了錯誤，當然，她對于批評她的話，置之不理了。

　　對你的問題，我有兩點建議：

　　第一，你分析一下你認為孩子犯的“錯誤”，是否真的是錯誤？這里你沒有介紹她犯的`錯誤的具體情節，也沒有說你的孩子幾歲了（這兩者是有關系的），所以我不能判斷她做的事在她“這個”年齡是否錯誤的。

　　第二，即使她做了一點不太恰當的事（如把杯子打破了、把花盆里的花揪下來了等），也不必大動肝火，打得她哭得都吐了。你以為打是個好教育方法，實際是個不好的教育方法，正如你說她這時也不會承認自己錯了。有時打，可以暫時壓服，但很快就忘了，故態復萌。

　　對孩子的錯誤（即使是錯誤的話），也要正面教育，讓她真正懂得自己哪兒做得不對，才會去改。

　　總之，給孩子一個寬松的生活環境、溫和的教育教導，對她的健康成長，十分必要。

批評孩子的方法2

　　父母在批評孩子的時候應該注意什么呢？

　　在育兒方面，家長的態度一般非為兩種，一種是比較開放的，比如說美國等國家，對孩子采取比較寬松的管理方法，這樣有好的一面就是利于孩子形成天真坦率的性格，但是不好的一面就是不容易培養孩子的是非觀念。

　　而大多數中國的家長都是屬于另一種，也就是說對孩子很嚴格，好的一面是能夠從小培養孩子的是非觀念，但是負面的效果確實過多的批評會影響孩子的自信心，使孩子變得膽小怕事。

　　當中國的寶寶能走能跑之后，一天被媽媽批評個三五次都是正常的。因為這個時間段的寶寶都是很調皮的，不是摔壞了杯子，就是拿著拖把到處走，或者干脆鉆到桌子底下，總之只要媽媽沒注意，寶寶就肯定會“犯錯誤”。

　　但是，你知道么？不管寶寶犯多少次錯誤，每天批評他的次數最好不要超過兩次。

　　我們都知道失敗是成功之母，這是因為失敗能夠為成功積累經驗。但是很多父母卻會在寶寶犯錯的時候橫加指責，卻忘記了犯錯誤其實也是很好的學習機會。其實家長們批評就是想阻止寶寶再犯錯誤，只是這樣常常會產生相反的作用。寶寶會因為害怕被指責，進而害怕冒險，失去對新技巧的學習熱情，甚至是產生反叛的心里。而且過于頻繁的指責還可能讓孩子變得更調皮，對批評充耳不聞，甚至是在成長的歲月都留下心理陰影，認為自己什么都不行。

　　所以，家長批評孩子，一天只說個一兩次就完全可以了。因為有的錯誤就算你不說，孩子也是能夠馬上注意到錯誤的。而對于重大的錯誤來說，冷處理和趁熱打鐵都是很好的方法。

　　如何批評孩子最有效

　　1、批評孩子切莫傷害自尊心。明智的家長（微博）應懂得如何熟練地運用批評藝術：

　　（1）分清場合和措辭。當著親友或孩子的同伴批評孩子，孩子會感到難堪和不滿，也聽不進家長的批評。

　　（2）批評措辭要適當，切忌“你簡直不可救藥”、“你怎么不如某某學習好”、“你真笨”等傷害孩子自尊心的話語。

　　（3）對事不對人。真正懂得批評的家長，著眼點應該放在如何促進孩子改正缺點上，而不是揪著缺點不放。即就事論事，不翻舊賬。

　　（4）適當冷處理。當孩子情緒反應強烈、言語沖動的時候，家長干脆采取不理睬的態度，等孩子冷靜思考，平息沖動后再作批評。

　　2、讓孩子學會將心比心。家長過問、干涉孩子的行動，應直截了當地說出自己的擔心和憂慮，讓孩子知道家長的愛心。比如，處理孩子放學晚歸這種事情，有的`家長是等孩子回家后，劈頭蓋臉一頓臭罵，勒令以后不準晚歸。這種處理方式過于急躁，孩子不但沒有體會到家長的愛心，反而對家長產生了抵觸情緒，認為小題大做，管得太寬。而有的家長則會盡量壓住怒氣，心平氣和地詢問原因，并說明因為不知道你為什么晚歸，心里很著急、很擔心、希望你能夠站在家長的角度，體會家長的愛心和不易，以后早點回來。相信懂事的孩子聽了這一番話后，會為自己的晚歸給家長帶來不安而感到內疚自責，對家長的干涉行為也不會產生反事情與抵觸。

　　3、采用實踐體驗法。用實踐體驗法化解孩子的逆反心理，比命令和口頭說教有效得多。一位父親曾經講了這樣一個故事。一天傍晚，父親與兒子散步時，兒子看到西瓜攤賣西瓜就非要買。父親說：“離家太遠，抱回去太累人，不買。”兒子不高興了：“我要買西瓜你不買，你喜歡我學習好，我也不好好學習。”父親略一思量，對兒子說：“買西瓜可以，你要自己拿回家。”兒子抱著買的西瓜走，一會兒就累得滿頭大汗，一路歇了幾次才把西瓜抱回家。這一體驗讓孩子感觸頗深：“吃個西瓜也真不容易啊！”由此體會到父親的苦。

批評孩子的方法3

　　我家有個3歲半的女孩。孩子很自信，但是不能接受批評，一批評就抵觸。怎樣才能讓孩子認識自己的不足，逐漸進步呢？表揚和批評的尺度如何把握？

　　一個人有自信是好事。但是，親子游戲，人不能過于自信。過于自信，就是自以為是，驕傲自滿。文過飾非，拒不接受批評，聽不進別人的意見或建議，那就無法進步。必須盡早加以克服。

　　孩子不能接受批評，一般可能有兩個方面的原因。

　　一方面，平時家長對孩子要求過高、過嚴、過苛，追求完美，孩子怎么表現家長都不滿意，批評過多、過頻，使孩子覺得自己一無是處。因此，引起了孩子的反感。反感了，自然就會抗拒、抵觸批評。另一方面，平時對孩子表揚得過多、過濫，不管孩子做得如何，家長總是把“你真好”、“你真行”、“你真棒”掛在嘴邊上，親子游戲，進行無原則的廉價的所謂“賞識”。那不是教育，而是在“哄孩子”。

　　何謂“哄”？就是用言語或行動逗孩子高興。為此，孩子怎么做都說孩子愛聽的話，這就難免有虛假不真實的言語或做法。這樣，久而久之，就會使孩子產生了一個錯覺：自己什么都好、都行、都棒，漸漸地就完全喪失了自我評價能力。因此，就變得不虛心了，給家長批評孩子制造了障礙。你再批評他，他就不接受了，或是接受不了了。

　　糾正孩子的這種缺點

　　一是發現孩子的.缺點或毛病，家長先不要批評，而是啟發、引導孩子自己反思、反省，這樣可以減少對立情緒；二是可以有意創造一些教育情景，使孩子暴露缺點或毛病，家長及時指出，使孩子口服心服，無法狡辯、抵賴；三是不能接受批評的孩子是比較敏感的。對于這樣的孩子，表揚和批評尤其要注意講究分寸，拿捏尺度，不可夸大、過分，一是一，二是二。

　　何謂“分寸”、“尺度”？這是兩個很近似，而且都是只能“意會”不好“言傳”的概念。

　　“分寸”，即界限。“尺度”，即標準。都是說，說話、做事不能太過隨心所欲，只是隨著自己的意思、意志不成，一定要看說話或做事的對象的承受能力，程度應該限制在對象能夠接受和承受的范圍之內。這樣，才是有益的。如果超過了這個范圍，就會走向反面。這就是“過猶不及”。表揚和批評孩子的分寸、親子游戲，尺度沒有一定之規，沒有統一的、適合所有孩子的一個通用標準。因為每個孩子都是特殊的，家長只能細心觀察、深入了解、認真研究自己孩子的個性特征，根據孩子的實際情況，從孩子的實際出發，因人而異，因人制宜，因材施教，謹慎從事。

　　家長要隨時觀察孩子的反應或情緒動態，“摸著石頭過河”，不要魯莽行事。不能率性而為，不能完全以家長的主觀意志或憑空想象做為自己行動的依據。孩子要因勢利導。孩子在接受批評方面有進步，要及時肯定、表揚。即或是犯了比較嚴重的錯誤，只要虛心接受批評，態度好，就要從輕發落。教育與批評孩子最好在家中。一家人可以在一周選擇一個時間坐在一起，開誠布公地交流。父母可以借此機會提出對孩子的要求，孩子也可以對父母提出意見。在平等交流之后，孩子如果認識到錯誤，父母可以督促孩子自己訂出改正錯誤的計劃表。孩子普遍自尊心很強，他對于自己寫下的計劃是會認真對待的。

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