致二十年后的你隨筆
致二十年后的你隨筆1
親愛的自己，為了便于你看到這封信，我把它放在了你的掛衣櫥的最底下了，因為我知道你有沒事就整理衣櫥的習慣，盡管只是拿出來又原封不動的放回去，但那好像穿衣吃飯一樣，成了你的至愛，看到這里你是不是嘴角上揚了，彎成了一個柔美的弧度，恩，很好，多笑笑吧。
我，也就是二十年前的你，一個循規蹈矩、碌碌無為的人，沒有任何的高大理想，平凡普通的丟在人堆里就絕對是認不出來的那種，這個你是知道的，可是，草草女子如我，有時也會腦袋一發熱，不按常規出牌，靈魂出竅，神游一番，這不此刻的我，就想給你，也就是二十年后的我，寫一封家書吧，盡管它不華麗，盡管它是我們人生的流水賬，但你還是要不厭其煩的讀完奧。
有句俗語：30歲的女人一朵花，40歲的女人豆腐渣，50歲的女人老大媽！你的容貌，也就是二十年后的我的樣子，此刻已經若隱若現的浮現在了我的眼前，好像在意味深長的和我對視，此時的你，已經滿臉褶子、溝壑縱橫了吧，頭頂斑斑白發也已若隱若現了吧，是不是你的記性已大不如前，脾氣也已發揮到極致糟糕透頂了呢？也已經不再在乎自己的外表，每天穿著闊腿褲子、頭發胡亂的攏在腦后，腳上趿拉著一雙拖鞋，到處閑逛，而無所適從呀？
那我，也就是二十年前的你，就要批評你了，作為一個女人，尤其是相貌平平又才疏學淺的女人，定是更要注意自己的形象，雖然沒辦法熠熠生輝，成為光彩奪目的珍珠，但起碼也要努力讓自己成為一片溫馨淡雅的貝殼吧，如果你不能從容貌上改變，那就從心靈上改變吧，多看看一些有哲理的書籍吧，粗繒大布裹生涯，腹有詩書氣自華。氣質和修養不是刻意鍛煉出來的，這東西是一種歲月、經驗、經歷的積淀，自然而然散發出來的不可阻擋的氣息，需要自己去體會，去經歷種種。從讀書的角度來說，更沒有什么書能增加你的氣質，多讀書，什么書都讀，開卷有益，這是絕對的。書讀得多了，知道的多了，領悟的也多了，睿智、成熟等一系列字眼才會在你身上應驗。
現在你的身體還好吧，從二十年前的你，也就是我身上，我看到了懶惰和散漫，絕對是一個能坐著就不會站著，能躺著就不會坐著的人。如果你整天無所事事，常常沉湎于麻將和撲克，還會為此爭得面紅耳赤、不依不饒的話，那就鍛煉身體吧，每天跑跑步，跳跳舞，學學唱歌吧，知道憑你的小身板、破鑼嗓子，亦不會成為體育家、舞蹈家、歌唱家，但起碼也會陶冶情操、修身養性的吧。
還有，三十年前的你，也就是我，一直有一個夢想，就是能抵達西藏，手持轉經筒，讓心調柔，讓自己具足謙卑，自己修復我執、我慢、邪見，把貪嗔癡自我修復掉，看到它的價值所在，去取經，取到它百千萬年的這種文明的精髓，然后心靈上和佛跟菩薩，跟那些圣者能感應，能遙相呼應，做一個虔誠的朝圣者。這個夢想卻是遲遲都未實現，那如果你現在身體還允許，去幫我實現這個愿望吧。簡簡單單，輕裝上陣，天明就出發！
寫到這里，天已經大亮了，我又是一夜無眠，此刻的你也累了吧，那就休息休息，多多回憶回憶我，也就是二十年前的你吧，如果可能的話，就把你的回憶寫下來吧，雖然他不絢麗，雖然他不動人，但卻是切切實實的自己，也許百年以后，某人會翻開你的記憶，原來世界上曾經有過一個這樣平庸卻是真實的你呀，我來過，亦無悔！
致二十年后的你隨筆2
又到了畢業季，又有多少離別的傷情，想當年在站臺與同學送別，列車啟動的剎那，對著平時說話并不多的同學大家居然都淚流滿面。大家都明白此去一別不知何年能有一見，如今二十年轉瞬即逝，沒有幾個同學見過一面，不知二十年之后，你們還好嗎？
前一段時間復旦大學一學生被室友毒害一案引發大家對大學生的室友關系引起很大關注，到底是什么使同學之間最純潔的友情變成了你死我活的對立面。究其原因現在的社會太功利了，發展太快的國人價值觀出現了偏離，人生的成敗只看你是否成功，是否擁有名利，不管你是如何獲得，人與人變得冷漠，也變得自私，無處發泄的內心不滿變成嫉妒，當然這不能當作發泄的理由，更不是犯罪的借口。當年的室友不能說沒有一點矛盾，但是大家還是能相互忍讓，更多的是大家在一起時關心和照顧，回想起來還是溫馨和溫曖。二十年過去了一個室友都未能見面不能說是很遺憾，只聽說梅梅成了局長夫人，漫漫與當時帶來我們寢室所謂的“表哥”的法官成了眷屬。
懷想當年，歷歷在目的是同學年少，意氣奮發很想問一句“二十年之后，你還好嗎？”
前不久在QQ上西安的同學掛出了老撾的電話，原來生意做到老撾，一直邀請到西安去玩卻終因各種原因未能成行，現在去西安還要看是否不在老撾才能見上一面，依稀看見當初來我們寢室門口，紅著臉說找我要教我素描。當初我的直白拒絕一定傷著心了。還有當年在畢業留念冊上留下曾經滄海難為水除卻巫山不是云的同學，應該在上海的外企不錯，武漢的帥哥同學一直說要組織同學會，但說見面時你不要太驚訝，問為啥？頭發越來越少了，我說那是智慧越來越多了。還有友好寢室的同學們還問是否記得當年在他們寢室一起聚餐？回憶同學情誼是那樣純真，就因為當初大家是如此真誠，雖然沒有特別多的交往,可還是覺得親切。這就是為什么現在致青春。為什么這么紅，因為這里有我們對美好青春的懷念。因為在這懷念中我們都是年青的，在那里有美好的向往，真誠的不設防的情感，不求任何回報的付出。多年以后不知我們能不能再有這種體會。不知二十年之后，你還好嗎？
致二十年后的你隨筆3
此刻，窗外下著雨，伴著幾聲電閃雷鳴，陰沉的天就像我的心情般，濃烈的思念在心頭涌動。親愛的寶貝兒，不能陪伴在你的身邊，在這個重要的日子里，不知道，你那可愛的小臉蛋是否依然微笑著？你是否還像往常般，快樂的在客廳里四處溜達，尋著機會偷偷的爬上樓梯？或者，纏著外公、外婆帶你到外頭去走走？又或者，剛學會了什么新的本事？
親愛的寶貝兒，請原諒媽媽，不能時刻陪伴在你身邊。
但請相信，身不在，心永遠在！
也許，二十年后的今天，也是此般分離的情景。
那時，媽媽已經年近半百，而你，卻是青春飛揚的年紀。
二十一歲，那時的你，想必已經亭亭玉立，如向往天空的風箏般自由自在的'飛翔著，也許正在大學的校園里肆意的享受著自己燦爛的年華。而我，牽著風箏的另一頭，在原地守望著你，記掛著你。
想起一年前的今天，歷經了15小時的巨痛，你帶著響亮而清脆的啼哭聲來到這個世界，你是那么的小，如放在手掌里嬌嫩含苞的花朵般，讓人忍不住細細憐愛。我抱著你，你在我懷里吮奶、安睡，那一刻，世界仿佛靜止不動，而你，是我的唯一。
一年，如白駒過隙般匆匆而過，但那些相聚的時光、成長的瞬間卻深深印在了心上。你的第一次微笑，你的第一聲媽媽，你的第一次跌倒，你的第一步獨行……就像慢鏡頭般，在媽媽的腦海里放映著。
這一年，我們是最親密的伙伴。
我抱著你哄睡，我陪著你爬行玩耍，我伴著你入睡，我牽著你走路，我擁著你度過一次次病痛，我看著你成長。
也許以后，我不能再這般親密的天天在你身邊，但是，親愛的寶貝兒，你是媽媽心頭永遠的牽掛。
二十年的歲月，可以發生太多的事情。
希望隨著你的成長，我們的關系可以越來越親密，是母女，但是更似姐妹，更似朋友。你有心靈的困惑，愿意來找我傾訴；你有成長的煩惱與喜悅，都肯與我分享；你在愛情的道路上遇到問題，仍然把我當成知心人般。
春天的雨露里，我們做朵相愛的姐妹花；夏天的陽光下，我們奔跑、跳躍、揮灑汗水；秋天的落葉中，我們散步在夕陽的余暉下；冬天的冷風里，我們一起到北方看雪去。
二十年后，我希望你是個樂觀大方、善解人意的好姑娘，懂得體貼人、關愛人、照顧人；正如你名字里的“琳”，有著美玉晶瑩般的品格。親愛的寶貝兒，你可知，一個人的性格決定她的一生命運。
二十年后，我希望你已經尋找到人生的方向，且正在朝目標認真前行著；正如你名字里的“昕”，像晨起的太陽，充滿活力。親愛的寶貝兒，你可知，一個人的一生必定得有一份愿意無悔奉獻的事業，錢賺多賺少是其次，最關鍵的是在這個社會上有自己的位置，并創造自己的價值。
二十年后，也許你遇到了自己的愛情，正陷在花前月下的卿卿我我不能自拔，或者苦苦思戀卻得不到結果，又或者在爭吵過后獨自掉著眼淚；但親愛的寶貝兒，你可知，愛情是人生的一堂必修課，我希望在這過程中，你能夠真誠的面對自己的心，也學會“拿得起放得下”。
二十年后，你有自己的朋友，你有自己的生活，但你，依然是媽媽最親愛的寶貝兒！
致二十年后的你隨筆4
陽光從繁雜交疊的樹葉里漏下來，光影搖曳在我的身子上，我坐在窗前，看著眼前晃動的墨綠，準備給你寫信。心中有莫名的惆悵，我現在十三歲，也就是說看到信的你是三十三歲。不知二十年后的我，身在何方，容貌又有改變嗎？讓我在人群中找出你的面容，我又能找到你嗎？未來總是像被云霧一層又一層擋住了的日出一樣，是慢慢的從遠方涔出來，模糊不清。
雖然我們相隔二十年，七千二百天，但我能夠確定的是，你現在一定是從事著有關文字的工作吧。因為我知道你有多熱愛文字啊。你還記得你小時候總愛帶著一本本子記下自己的思緒，只為了將轉迅即逝的情感化為永恒。不知你現在是像安妮寶貝一樣用簡短零碎的文字，來書寫心中的歡笑抑或是唏噓，心酸又抑或是悲楚；又或者是像魯迅一樣用筆做武器，用筆去寫出人們的心聲，去捍衛祖國的尊嚴；又或是像林夕一樣將自己鮮活的經歷寫進音樂里面，把它變成帶有旋律的詞句？你應該會很享受你現在的工作吧，畢竟那是我現在一直夢寐以求的事情，離我那么近又那么虛幻。
不知你有沒有實現我一直以來的夢想，那是你年少輕狂卻滿懷真誠的希望。你有去看過一場倉促而璀璨的流星雨嗎？被一條條金銀色劃破的暗藍色的天空是該有多美好，我是有多么向往那樣的情景。有獨自一人去進行一次漫無目的的旅行嗎？途中有看到什么本來該看不到的東西嗎？有錯過些什么嗎？在我看來就算途中什么特別也沒有遇到，單單是徒步的自由就足矣令我內心充滿歡喜。有去玩蹦極嗎？我一直不敢去，即使我內心對這充滿渴望，不知你有沒有改掉我膽小的這個毛病？
我想說的是，就算時光的長河洗刷掉了我身上的稚氣，無知以及懦弱，請你也要一直保持著最初的心。請不要讓時光抹去它的光芒，讓它保持原來的樣子，盡管里面有著年少的不解與輕狂，但那正是它的可貴之處。有時間就想一想以前所經歷過的事，遇到過的人，拾回過去的記憶，對這些細碎的溫情的小段子常懷感恩的心。要對生命持有敬畏的態度，要用自己的心靈傾聽生活的每一分每一寸。我不知道二十年后的我是怎么樣，但我希望你和我想象中的一樣美好。
笨拙地從口袋里拿出這封信箋，將所有對未來的期盼，塞進墨綠色的郵筒中，寄給時光另一頭的你。我仿佛看見你笑靨如花。
致二十年后的你隨筆5
36歲的陳先生，真是不可思議，我作為少年的你居然可以通過這種奇妙的方式，和你進行跨越20年的交流。
不知20年的歲月能否磨去你的幼稚，我試著想象你現在的樣子——你與現在的我會有多像呢？
你要為家庭，為生計擔憂，而我此時最望而生畏的，是未來的高考。盡管對如今的你而言，回望高考時或許已經像描述兒時游戲一樣云淡風輕。當然，千萬不要特意回信給我，告訴我高考會有幾分，免得我收到的數值過小而直接在高一崩潰。
你從小辦事就很糊涂，這些年的奔波有沒有為你改掉這些毛病,難以想象你在30多歲時依然毫無章法，丟三落四。你不要覺得我現在在裝老成，撇開年齡，我有資格教訓你――我就是你。
我最近正在努力將高中的基礎打扎實，你呢,你是不是在為家庭奔小康的目標工作，或是在用你并不甚靈光的腦袋想著如何取悅上司,我得說，工作努力很好，不要過頭，向上級獻殷勤，也要有度。在這些方面，你要有原則，是什么原則，16歲的我不懂，而36歲的你應該明白。
家庭條件無論如不如意，都別忘了關心父母和家人。他們最能和你同甘共苦。而立之后的你要明白，不再是家人來安撫你，而是你要帶給他們安全感。他們的生日你記得嗎,你為他們做過什么嗎,寫到這里我有些底氣不足，以上兩點我都沒做好。
這里，我想問：你是否依然熱愛著文學,你有沒有像你兒時的幻想一樣，成為一個作家。
或許，你欣然一笑。或許，你悵然若失，滿腹心酸。再或許風塵奔波早已使你忘了它……
我不知道你的回答，但我知道我的答案。如果你失敗了，忘了，那么，我會去改變它。我與你一起撐起兒時的夢想。
我坐在空蕩蕩的教室里，聽著風扇疲倦地轉著。另一頭，你是否在勞累了一天之后，呆望著喧囂城市的上空，回憶著曾經無比純真的少年時光。
不論面對繁雜的學業，還是燈紅酒綠的世界，記得，赤子之心不要丟。
愿一切順利。
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