說不出作文
在我們平凡的日常里，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是從內部言語向外部言語的過渡，即從經過壓縮的簡要的、自己能明白的語言，向開展的、具有規范語法結構的、能為他人所理解的外部語言形式的轉化。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編收集整理的說不出作文，希望對大家有所幫助。
說不出作文1
一次又一次地，心里的話、到嘴的話，被我封鎖在嘴邊。
—題記
我慢慢地、慢慢地發現，總有一種無形的屏障阻隔在我們面前，明明很多悲傷可以避免，卻怎么也說不出。
還小的時候，最喜歡睡在媽媽的旁邊。難得有機會睡媽媽的旁邊時，總會被我那無賴弟弟搶占先機。睡在最外層的我就在床上和他窩里斗，我拼命往弟弟那邊擠啊擠，弟弟也往我這邊擠。受苦的可是媽媽，媽媽就往我倆頭上一個敲打，還說：“你們還讓不讓人睡了？幺兒你也是，都睡中間了，還不讓著姐姐。好了，我給你們講個人熊的故事。有個人熊啊會吃人，吃完人就會跳到屋頂上……”
我真的怕屋頂上也有個人熊跳下來吃我，就用被子蒙住臉不敢看屋頂，弟弟卻聽著聽著睡著了。我會問媽媽爸爸去哪兒了？我看不懂媽媽眼里的傷心，她只說：“管他做什么，他是不要我們仨了。”說不出口的為什么，被我咽住了。
第二天一早，迷迷糊糊間聽到鬧哄哄的吵架聲，接著摔玻璃的聲音把我驚醒。來到客廳，看到哭著吼著的媽媽，翻箱倒柜的爸爸，不停勸說的阿姨，還有那個被摔碎的玻璃杯，家里已經沒有杯子喝水了啊。媽媽紅著眼睛，眼淚也不顧著擦，大罵著：“你不是人，你要是真拿錢去買那破車，我們就離婚、離婚，你眼里還有沒有這個家啊，你是沒長心的嗎？你……”爸爸青筋暴起，忍住說：“買輛車怎么了，買輛車錢還賺的快點。”媽媽像是在聽異想天開的話，身體抖了抖，一副恨鐵不成鋼的樣子。
一旁的阿姨憂心道：“當司機能賺幾個錢，這好不容易攢的錢應該買個安身的家，這不都說買車不如先買房嗎。孩子們都要長大了。”阿姨看到我站在門口，過來跟我說：“你快來求求你爸爸不要買車，快啊。”“啊？”我聽得一知半解，只知道爸爸媽媽又吵架了，我想躲避。媽媽哭著喊著撕心裂肺，也阻止不了爸爸想買車的心。爸爸最后拿走了卡，只留下傷心的媽媽。媽媽捂著臉，蹲下哭著，只有阿姨在她旁邊安慰。我默默地在角落里看著，卻什么也說不出。
越長大我越知道，我要承擔的事情就越多。我把碗筷放在桌上，高聲叫著弟弟吃飯了，糾結了一會兒才叫媽媽吃飯。看著媽媽忙碌的身影，我也很無奈。她明明看到我做好飯菜，為什么偏偏等我叫她才來吃飯。我和弟弟飯都吃到一半，她才托著疲憊的身體來。她拿起碗，手頓了一下。
我才后知后覺差了一雙筷子，我想說媽媽你等下我去幫你拿筷子，卻怎么也說不出口。，好像被嘴里的飯卡住。媽媽似乎在嘆氣，什么都沒說就走到廚房。飯桌上，我說不出“媽媽你覺得我炒的菜怎么樣？”“你想吃什么菜？”“你要喝水嗎？”“我幫你添飯吧。”只有咀嚼飯菜的聲音。
可我不是什么都說不出，同桌不小心撞了下桌子，看那樣子很疼，我滿臉焦急地問：“你沒事吧？很疼嗎？”我突然發覺，我把我的'安慰、體貼甚至笑給了朋友，只留下冷漠、無視的面癱臉面對自己的母親。不需要我的人我體貼關懷，需要我的人我卻袖手旁觀。
想到平時向朋友經常吐槽我有個煩死人的老媽，做這做那了，到底還不滿什么，真是不懂我媽了。這哪是不滿啊，其實只要我在放學回家時說一聲“媽媽我回家了”吃飯時說一聲“媽媽，你想吃什么”睡覺時說一聲“媽媽，晚安。”說一聲“你累了嗎？媽媽。”只需要我能多體貼體貼她，她也需要幫助啊。說不出的又何止這些呢？
我啊，就是這樣的人，對誰都掏心掏肺，卻唯獨對自己的媽媽說不出。無數悲傷掠過，總是遲了的說不出。
說不出作文2
夜，靜的有點可怕，只聽見筆在紙上刷刷寫字的聲音。抬起頭，猛地發現，又是一個月圓之夜。月圓得跟那夜一樣。我的思緒不禁回到了那夜——多么可怕的一夜啊，多么讓人傷心絕望的一夜啊。就在那夜，舅走了；就在那個月光醉人的夜里，舅走了；舅閉上了他那雙永不睜開的眼睛走了。
于是從那時起，我便討厭月光，討厭它肆無忌憚地灑落在大地上；討厭月圓，討厭它在別人生離死別時圓得那么過分。
放下手中的筆，心中不勝凄涼，于是關燈上床。卻怎么也睡不著——那該死的月光竟然悄悄地躍窗而入。
你這該死的月光，我的'心在痛，你知道嗎？是你奪走了我的親人！如果不是因為你，舅就不會上樓；舅不上樓，就不會摔倒；就就不摔倒，就不會發病；舅不發病，他就不會離開；舅不離開，我就不會這么傷心……都是你，都是你，都是你惹的禍。我恨你啊！你難道不知道嗎？為什么還要進入我的房中？你給我滾出去，滾！
“北極星的眼淚/說不出的思念/原來我們生活在兩個世界/北極星的眼淚/你哭紅的雙眼/被淋濕的諾言/淹沒在心里面……”手機鈴聲響了。
“喂！媽嗎？”我有氣無力地問。
“嗯！明天是你舅的忌日，你回來吧？”
“嗯！”我哼了一聲。不是不想多說，我是不敢。我怕再說幾句，就會掩藏不住心中的悲傷；也怕觸動媽媽掩藏已久的悲傷。
“好，那我就掛了？”媽媽也是簡短的幾個字，大概跟我一樣，不敢多說吧。
掛了手機，我的心情久久不能平靜，腦子里不斷浮現關于舅的種種畫面：年輕的面龐，和藹的笑容，慈愛的目光；得體的談吐，瀟灑的舉止；還有那雙為我冒雪上街買辣椒而凍得紅紫的手……
再次抬頭，我意識到我正身處月光之下。你這該死的月光，你不知道我討厭你嗎？我猛力拉上窗簾，趕走那可恨的月光。
沒有了月光，房里黑了很多，捂上被子，靜靜地躺著，腦子里滿是舅的影子。我強迫自己不要再想，可我怎么也做不到。
打開播放器，戴上耳機，我希望用音樂來減輕我的悲傷。
“哭/眼淚隨著追憶一滴滴落下/仍然跟著我的思念/會隨著眼淚離去吧/不著邊際地走啊走/一步一步/踏著悲傷的世界……”
不知何時，我睡著了。在夢中，我見到了舅。舅用和往日一樣溫和的語言對我說：“二啊，其實月光并沒有害舅啊！相反，恰恰是它在舅病入膏肓時，給了舅安慰和希望，舅才能活到月圓啊！你記著，有月光的晚上，就有舅；舅已經化身為月光了——只為在有月光的晚上，多望你們幾眼，默默送去我對你們的祝福……”
我驀然驚醒。舅是在托夢給我嗎？舅真的已經化身為月光了嗎？那我趕走了月光，舅會不會怪我？可我并不知道這些啊？這么說，是我錯怪了月光？
于是，我快速地拉開窗簾，月光又躍窗而入，灑落在床上、桌上、地上。我突然覺得月光好美，照在身上竟然是暖暖的感覺！
我起身走到窗前，院子里也是滿滿的月光！我不禁想起蘇軾《記承天寺夜游》里的句子：“庭下如積水空明”。
原來舅并沒有離開我們，他是在以這種獨特的方式注視著我們！
于是，我的耳邊仿佛又響起了手機的鈴聲：
“北極星的眼淚/說不出的思念/原來我們生活在兩個世界/北極星的眼淚/你哭紅的雙眼/被淋濕的諾言/淹沒在心里面……”
說不出作文3
我不需要為一個人而活，只是在尋找生命中空缺的位置，到底誰來填補。是你？我不敢講永遠，然而你無法理解，甚至覺得可笑？呵呵，不怪你，在我平靜安詳時你沒格惹我發怒。沒嘗過等待、苦澀的你不會懂，別與我爭閱歷知識多厚，因為兩個不同世界的人有不同的經歷。對錯無法衡量，哪怕你理性，也要給感性空間。人心本善雖然不需要你感動，但絕非要讓一個與你無關的平凡少女忍受靈魂之苦，你說對不對？
愛是一種錯嗎？為什么愛了數年，換了幾個相思對象；把心填得滿滿一無反顧，始終沒有改變極憂郁的內心。只剩下殘渣落葉，當前依舊如此。眼看別人付出的愛都有回報，我卻都來不及羨慕嫉妒；因為我看不起他們，認為他們在干擾我，我常想：這些人幸福有什么了不起！明知道我在感情中什么都得不到，還要炫耀你們有多好！類似的事發生多了，我對那幫人產生厭惡。之后看見他們痛苦，我會幸災樂禍笑得很開心，感覺他們的悲傷是我的幸福。·
我感覺沒人值得我同情，我是這個世界最倒霉的人，越欲望越得不到什么，只好獨自生悶氣，他們憑什么擁有那么多！那一切應該都是屬于我的，我天生就應該擁有這世上的。我的幸福是被他人剝奪去，有天我想全部搶回來，讓他們把我的痛苦加倍償還！！（總習慣打感嘆號）
我知道這樣想不對，可是再清醒的`人被這么多年反反復復的折磨，也會變得頭腦發熱。在你心里或許不可理喻，當然你不用理解，因為還有不計其數的經歷沒與你說，也不需要你去感受；因為我對你。·所以不想讓你受傷害；這不假，我這么多年恨這么多人，說了這么多狠話，發過那么多“毒”誓，我的尊嚴可能會散盡。不過不用擔心，至少我還年輕，時間是解藥也許會讓我明白，但你要知道我等不及了，如果有天我連自尊心也失去。·真不知道社會的殘酷會不會把我壓垮，壓得遍體鱗傷到最后走向衰亡。讓我再來心疼你吧，以你的快樂為快樂，以你的悲傷為悲傷；別再讓我承受與自己年齡不相符的思想，因為還有良心的少女不愿墮落。讓我在你的世界中做一個善良的人，找到靈魂伴侶帶來的善良。
你從我心里出現的剎那，改變了我，扯清了愛恨糾葛與世俗紛擾。
與你相處的時間，看清這個世界，原來世界還有暖意，并不會絕望。
這么久了，時間過得很快，我每天可以感受到你的存在，有你的日子不寂寞。
讓我如何忘記你，無論別人怎樣笑我花癡，怎樣談論我都不在乎。你的閃現能給我帶來心底的鼓舞，在憂郁時最深的歡樂。
其實我厭惡仇恨與不滿，更不想整天怨氣。你是我心中的秘密，忍住不說卻仍然耐不住情緒，愛一個男人愛到深處，愿意摒棄前嫌，做一個心中有愛的人。因為你，因為不讓你失望，不讓你失臉，我漸漸擁有堅強和善良。雖保留女生獨有的傲氣，但只想在你面前表露，在你面前鬧或者討你溫柔的罵，因為我只在乎你——
我知道說不出的遲早要說出。閃光燈在舞臺上連閃三下，我害羞到作不出聲，你懂的，那是上天安排的；我一直想說的三個字：“我愛你！”Eric漫漫長路，我依然在等你。
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